Жизненный совет

— Ты что, плачешь? Что у тебя случилось?
— Всё в порядке, это просто плановое рыдание.

Совет девушкам. Перед тем, как начать что-то клянчить у мужа, лучше всего начинайте со слов "любимый" или "дорогой".

Если перед тобой стоит выбор: делать выводы или делать ноги, то несомненно стоит выбирать второе. Ведь выводы можно сделать и сидя в укромном месте.

Хочешь отомстить мужу?
Наведи порядок в гараже!

Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта. Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.

Для того, что бы не приходилось в будущем думать о прошлом, необходимо в прошлом думать о будущем.

Семь раз отпей, восемь раз долей!

Доброе утро. Я из Матрицы.
Ваша жизнь такая, потому что при стрессе человек вырабатывает больше энергии. Старайтесь. И хорошего нам дня.

— Доктор! Опять пришёл к вам по тому же вопросу, живём с женой десять лет, детей нет…
— Так я же, помнится, рекомендовал вам отправить жену на курорт?
— Да, да! Мы были с ней на курорте целых два месяца.
— Но вас-то, милейший, я туда не посылал!

Как наденешь маску, береги её, ведь — это наше верхнее нижнее бельё!

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

Отзыв к качеству продукции одной известной сети суши-баров, осуществляющих доставку суши-роллов прямо к клиенту на дом:
Оценка: Две звезды из пяти возможных.
— Никогда! Слышите!? Никогда в своей жизни, даже если вы будете умирать голодной смертью - не заказывайте здесь ничего! Сижу уже полчаса на унитазе, пишу отзыв и плачу, ощущения словно после анальной гей оргии.

Как сказал один мудрец: «Держи своё тело в тонусе, а своё мнение – в анусе!».

Если вам плохо, то просто крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

Начни ссориться с окружающими тебя людьми уже сейчас, чтобы не покупать им подарок на Новый год... Не тяни до последнего!

Обсуждение ошибки в отчёте по практике:
- У тебя в отчёте очень много недочётов, необходимо исправлять.
- Да что мне делать-то теперь. Я уже пятый раз всё переделываю и всё не то, блин. Я уже нервнобольным стал с этой практикой, мать её!
- Купи себе спиннер, прикрепи его к вэйпу и катайся на гироскутере. Должно успокаивать.

Старайтесь рассказывать окружающим вас людям, как можно более подробную информацию о том, как у вас на самом деле обстоят дела, чтоб они больше не надоедали со своими глупыми вопросами на подобии: "Как твои дела"?.

Чтобы не совершать ошибок по "пьяной лавочке", последнюю рюмку стоит закусывать SIM-картой.

Если вы потерпите неудачу один раз, ни в коем случае не сдавайтесь... Попробуйте ещё пару раз для того, чтобы ваша неудача была статистически значимой.

Тебе грустно и одиноко?
Нет ни работы, ни друзей, ни девушки?
К тебя депрессия?
Не забывай, что у тебя ещё и денег нет...

Если с утра грамотно распределить что, когда и кого послать нах*й, то день будет очень удачным.

Пока все бабки на даче, пройди диспансеризацию, в поликлиниках сейчас пусто.

Начинающий рыбак, обращаясь к своему более опытному коллеге, просит совета:
— Как у вас получается ловить такую большую рыбу? Что для этого нужно делать??
На что опытный рыбак отвечает:
— Всё очень просто, для того, чтобы поймать большую рыбу, нужно просто взять и перестать ловить маленькую.

— Когда лучше и правильнее будет заняться ceкcoм с любимым человеком? Утром 14 февраля или вечером?
— Всё зависит от того — даришь ли ты подарок или же получаешь его.

Весь мир отступает, чтобы дать дорогу тому, кто знает, куда идёт.

Идёт парень по улице, смотрит – сидит старик на лавочке и плачет.
— Ты чего плачешь, дед?
— Да вот, женился на восемнадцатилетней... Утром встаю – она мне оладушки в постель, днём пирожки готовит, вечером массаж, а когда спать – она меня тр%%ает...
— Так чего же ты плачешь тогда!?!?!
— Да вот, сынок, забыл я, где живу...

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь.
Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
— Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней любовью так, чтобы забыть обо всём.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом.
Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
— Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут – как рукой сняло!
— Ну, дык! Я плохого не посоветую!
— Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

Если гонится за вами
Слишком много человек,
Расспросите их подробно
Чем они огорчены?
Постарайтесь всех утешить.
Дайте каждому совет,
Но снижать при этом скорость
Совершенно ни к чему.

Каждый раз, когда вам дают заполнить бессмысленную анкету, то просто вписывайте в поле "Ваши сильные стороны" вот это:

Профессионализм;
Исполнительность;
Дисциплинированность;
Ответственность;
Расчётливость.

Сидят в камере грузин и армянин. Подсаживают к ним чукчу. Грузин ходит, смотрит, подходит к армянину и на ухо тому шепчет:
— Давай чукчу отымеем!
— Нет, ты что, мне всего полгода сидеть осталось, срок добавят, не хочу!
Грузин опять кружит, кружит:
— Ну давай, а?
— Нет, не проси, срок добавят, дома жена, дети ждут, пир горой, полгода осталось, нет!
— На себя все возьму!
Уговорил армянина. Подержали по очереди, поимели. Сидит чукча плачет.. Мент заглядывает:
— А чего это у вас чукча плачет?
Грузин:
— А он виноградику хочет!
— А х*й он в ж*пу не хочет?
— Вай, пробовали! Плачет…

Жила-была на свете одна жадная незрячая девочка. И казалось ей, что родители совсем не любят её и во всём обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как излечить её недуг и обратились за советом к одному очень хорошему психологу. Тот посоветовал ради демонстрации любви к слепой девочке сварить ей целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда она поймёт, что родителям для неё ничего не жалко. Отец с матерью решили исполнить пожелание психолога, подвели девочку к столу, на котором стоял полный тазику вкусных и ароматных пельменей, после чего застыли в ожидании.
Слепая девочка ощупала тазик руками и сказала:
— Представляю, сволочи, сколько вы себе пельменей наложили!

Работу, необходимо стараться выполнять ХОРОШО, а ПЛОХО, она и сама получится.

Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает:
— Рэббе, у меня есть деньги. Не посоветуешь, куда их вложить?
Раввин задумался. Тут подошла молодая девушка и тоже спросила совета. Молодой джентльмен уступил очередь.
Девушка:
— Рэббе! Я выхожу замуж. Стоит ли мне одевать в первую брачную ночь рубашку или не надо?
Раввин:
— Никакой разницы. Вас всё равно поимеют... Молодой человек, кстати, к вам это тоже относится...

Вопрос на форуме:
– Сколько половых актов в день считается нормой для мужчины?
Лучший ответ:
– Увольняйся с этой работы!

Говорят, что акулы нападают на плещущихся и барахтающихся пловцов. Так что, если вами заинтересовалась акула, не паникуйте, спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.

— Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать рот, доченька!

Знаете, порой попадаются на жизненном пути такие люди, которые внешне вроде не очень привлекательны, но при всём при этом, стоит им только начать свой разговор, как от них уже не оторваться — на столько они интересно и увлекательно ведут свою беседу. Даже перестаёшь обращать внимание на недостатки их внешности и становишься просто покорён их обаянием и глубиной личности. Так вот. Это — не про меня.

ты никогда не пройдёшь свoй путь до конца, если будeшь останавливаться, чтобы бросить камeнь в каждую тявкающую собаку...

Когда кто-то несёт бред:
— Вот, возьми салфетку. У тебя ещё осталось немного этого бреда на губах.

Совет гражданам:
Не держите входную дверь открытой, чтобы не сделать добропорядочного гражданина — вором.

— Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
— Пенсия у них после 10-го числа.

— Кто знает, что делать с людьми, которые сели тебе на шею и свесили свои ноги. Как безболезненно поставить их на место?
— Говорить наглым и "попутавшим берега" индивидам "нет" становится гораздо легче, когда представляешь, как он с улыбкой, смехом и важным видом, своим собутыльникам на работе затирает о том, как он нашёл безотказного лоха, который его за бесплатно возит до работы, под предлогом "Да нам же всё равно с тобой по пути!"
— Я не безотказный, он просто меня врасплох застал.
— ВраспЛОХ.
— Да уж, обидно, но точно.
— ОбиДНО.

Вопрос:
– Решила взять на прокат у человека велосипед, взяла, поехала в парк и упала, там где лестница. Теперь у меня нет двух передних зубов, что мне теперь делать!!?
Комментарий:
– Велосипед, блин, верни!

Если ваша девушка начинает курить, то вот вам совет, постарайтесь действовать более медленно и использовать немного смазки...

Телевизионная передача "Секреты охоты". В гостях опытный охотник Семёныч. Ведущий спрашивает у старого охотника самые запоминающиеся моменты из его многочисленных походов на охоту. Охотник начинает вспоминать:
- Ну, вот был как-то случай. Пошёл я на охоту, сел в засаду. Сижу… Вдруг смотрю на меня ленивец надвигается. Ползет, прям в сторону моей засады! Час ползёт, два, три… день, два, в итоге так и не дополз…
- Ну, вы бы вышли из засады, да и завалили бы ленивца! – говорит ведущий.
Охотник с удивлением:
- Выйти из засады!!??? Ну, ты мужик явно не охотник!...

Продуктовый супермаркет. Женщина-администратор отчитывает совсем ещё юную кассиршу за какой-то незначительный проступок и в конце своей тирады риторически восклицает:
— Да у тебя вообще совесть-то имеется!?
Перепуганная девушка-кассир, рукавом вытирая накатившиеся слёзы, всхлипывая, пытается оправдаться:
— Конечно есть, я же в торговле совсем недавно...

После удачного знакомства с девушкой, не стоит интересоваться у неё, где бы она хотела поужинать сегодня. Лучше попросить угадать, куда ты её сегодня поведёшь. После чего, спокойно отправиться с ней в то заведение, которое она назвала первым.

Еврейская мама готовит к жизни сына:
— Сынок! Первая жена у тебя должна быть украинка.
— Но почему? Я же еврей.
— Украинки красивые. Украинки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
— Почему?
— Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
— ?!
— Сынок, цыгане так красиво хоронят.

Проснулись с похмельем? Ищите кофе. Нашли? Его хранят в сухом прохладном месте, там хорошо. Лягте рядом и ждите, пока похмелье само не пройдёт.

Абрам пришел к равину:
- Ребе, мне Сара постоянно добавляет яд в еду.
- Не может быть, я знаю Вашу Сару.
- Я сам видел, таки добавляет.
- Идите домой, я поговорю с Вашей Сарой... позвоните через пару дней.
Звонит через пару дней:
- Это Абрам, я был у Вас два дня назад.
- Да, я помню и говорил с Вашей Сарой полтора часа по телефону.
- И что?
- Хотите совет?
- Да!
- Продолжайте принимать яд...

— Хаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем форму потеряли...
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!