Реальная экономия

Не отвергайте людей, которые хотят с вами быть. Возможно, они будут единственными, кто останется с вами в самые трудные моменты жизни.

Крупный предприниматель приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Предприятие приносит одни убытки, дисциплины среди рабочих никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги душат. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всё предприятие два раза в день.
Через месяц приходит радостный предприниматель к раввину и говорит:
— В это трудно поверить, но всё просто замечательно! Воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, со всеми долгами рассчитался, налоговая не тревожит! В чём секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.

Съедайте по три головки чеснока в день, может от вируса это и не поможет, но люди точно будут держаться от вас подальше.

— А вам мебель не нужна?
— Нет.
— Так давайте я её у вас заберу тогда?

Хотите добавить остроты в сексуальные отношения? Положите в презерватив кусочек перчика Чили.

Запомните, вам явно не стоит посещать такие мероприятия, за которые платят именно те, кто обязаны с ними бороться.

Самый ценный ресурс современной экономики — это дурак, которому можно впарить что угодно.

Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на неё гирю.

Если жена тебе изменила, не спрашивай, в который раз, потому что это может поразить тебя по-настоящему.

Каждый раз, когда вам дают заполнить бессмысленную анкету, то просто вписывайте в поле "Ваши сильные стороны" вот это:

Профессионализм;
Исполнительность;
Дисциплинированность;
Ответственность;
Расчётливость.

Изучай всё не из тщеславия, а ради практической пользы.

Если вас мучает бессонница — выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежднему не можете заснуть — выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло — выпейте третий — и тогда вам будет абсолютно пох*й, спите вы или нет.

...постарайся влезть в одежду XS, а не в чужую жизнь.

Северный полюс, наш прапор и взвод солдат.
Прапор построил солдат и говорит:
— Товарищи солдаты, мы находимся на северном полюсе, если вы задерете головы вверх, то прямо над собою увидите полярную звезду!
Солдат:
— Товарищ праворщик, шапки спадывают.
— Понял. Взвод, два шага назад!

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

— Вы курите?
— Только когда курю, а так – нет.

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

Не делайте никому зла, ибо зло вам вернётся. Делайте добро, оно не возвращается никогда.

– Может, встретимся?
– А может, не надо?
– Да, так даже лучше.

Надпись на кепке у заснувшего в метро парня — я вовсе не ленивый, я энергосберегающий!

— Упал сахар? Собери и подмети.
— А вы точно эндокринолог?

— Вам кофе с молоком или со сливками?
— Не знаю... Сделайте на свой вкус.
— Хорошо. Вот держите.
— Фу, с чем это!?
— С майонезом...

Будущее обязательно принесёт счастье каждому, кто в него верит, кто идёт к нему своим непростым путём, спотыкается, иногда даже падает, но все равно сохраняет веру в добро и желание нести это добро людям!

На коллективном аутотренинге офисных работников.
Психолог:
— Не думайте! Говорите первое, что вам только придёт в голову!
Один из работников:
— Иди на#уй!!

Мой отец, однажды дал мне один очень важный и жизненный совет:
"Если тебе необходимо выполнить какое-то действие, которое тебе выполнять совсем не хочется, то выполни его ранним утром. Таким образом, тебе не придётся долго мучиться из-за этого неприятного дела".
Спустя несколько месяцев, отец поздравил меня с днём рождения, в 6 утра...

— Всем привет, посоветуйте пожалуйста хорошего гомеопата в Чертаново, заранее спасибо.
— В принципе, можно посоветовать и плохого, к счастью, никакой особой разницы не будет.

Чтобы работа не стопорилась, не держите на работе стопки.

Интересно, а люди, которые мне советуют «Быть самим собой», понимают весь масштаб возможных последствий?

Запомните, никогда не следует злиться, ведь от этого начинают дрожать руки и сбивается прицел.

Изучай экономику — когда станешь безработным, то по крайней мере будешь знать, почему.

Если не знаешь, что купить девушке, скажи ей, будто уже купил подарок, и предложи ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

Позволь себе дышать полной грудью и не загоняй себя в рамки. Сила у того, кто верит в свою силу и свободу.

Чужого нам не надо, но своё мы возьмём, чьё бы оно ни было!

Если в доме радость,
Радуйтесь потише....
Рядом ходит зависть –
Может и услышать...

Забавно наблюдать за тем, как мировая экономика начала трещать по швам из-за того, что люди стали покупать в магазинах только то, что им действительно необходимо.

Молодые люди, старайтесь вести себя по отношению к девушкам таким образом, чтобы потом не приходилось спрашивать у ясеня.

Если до вас не доходят сообщения, прочитайте их ещё раз.

Почему людей в аду наказывают? Там ведь правит дьявол, и он поощряет плохие поступки. Разве там не должны уважать всех этих людей, хвалить их и давать им ништячки? Где логика, Карл?!

Видишь бабу — сразу шути. Баба смеётся — хорошо. Как только перестала смеяться — задумалась, а на что ты ещё способен, какие у тебя цели, стремления, хорошим ли ты будешь супругом. Шути. Баба не должна думать. Думающая баба не даст. Шути.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

Чтобы что-то изменить в своей жизни, нужно изменить себя.

— Абрам, ты зачем из заначки новую медицинскую маску взял?
— Так, мам, старую второй месяц ношу, она уже протёрлась вся и завязки оторвались!
— А что, заплатку поставить и завязки назад пришить руки отвалятся?

— Как узнать, что факс был прислан блондинкой?
— На нём почтовая марка.

Поддайся соблазну, а то он может не повториться.

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Люди постоянно что-то говорят о тебе за твоей спиной?
Просто хорошенько пёрни в этот момент.

Психолог:
— Тебе просто стоит полюбить себя.
Я:
— Но ведь я совсем не в моём вкусе!

ты никогда не пройдёшь свoй путь до конца, если будeшь останавливаться, чтобы бросить камeнь в каждую тявкающую собаку...

Хозяйке на заметку. Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.