Обложка

К Вовочке на улице подходит старушка и спрашивает:
— Мальчик, ты не подскажешь, как мне побыстрей попасть в больницу?
Вовочка:
— О, это очень просто бабуль. Закройте глаза и переходите через дорогу.

Великий секрет воспитания — в умении добиться того, чтобы телесные и умственные упражнения всегда служили отдыхом — одни от других.

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

— О, я тоже обожаю читать. У тебя есть любимые книги?
— Да. 1984.
— Ого, а чё так много?)

— А вы продали что-нибудь с тех пор, как стали писателем?
— * Осматривая свою пустую квартиру * Всё...

Каждая произнесённая фраза — это совокупность сил, которые затрагивают в читателе его логический инстинкт, его музыкальные способности, приобретения его памяти, пружины его воображения, и через посредство нервов, внешних чувств и привычек потрясают всего человека целиком.

Перед уходом в гости разложите постель.
Вернувшись поймёте, насколько мудро поступили.

Чтобы работа не стопорилась, не держите на работе стопки.

Как говорила моя бабушка:
— Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «Кто тут?».

Лучше держать свой рот закрытым и позволять людям думать, что вы дурак, чем открывать его и развеять все сомнения в этом.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в состоятельного римского сенатора.

Нет вернее средства, разжечь в другом страсть, чем самому хранить холод.

Никогда не объясняйся. Никогда не оправдывайся. Как только ты попытаешься объяснить свои поступки, тебя тут же сочтут виноватым.

— Меня как-то ~60кг спортсменка во время секса крепко обняла руками и ногами, при чем так получилось, что мой рот и нос оказались прижаты к ее шее. Я реально за свою жизнь испугался, так как был разгоряченный и дышать очень хотелось, а хватка у нее была как у медведя блин, я прилагая все усилия секунд 10 не мог отцепиться от неё, чтоб воздуха вдохнуть.
— Запоминай! Надо быстро засунуть ей палец в жопу. Меня так медведь в лесу отпустил.

- Если у тебя имеется желание хорошо и продуктивно сегодня поработать, то нажми на крестик в правом верхнем углу.

Если вы чувствуете себя не в своей тарелке, то пусть несут десерт.

Как говорит мой психолог, на свой счёт принимать нужно только деньги.

Если к кому-то потянулась душа, не сопротивляйтесь... Она единственная точно знает, что нам надо.

Я прочитал столько книг... Но, как все самоучки, всегда сомневаюсь, правильно ли их понял.

Чтобы быть богатым и здоровым, нужно иметь много денег и не болеть.
Пользуйтесь.

Тут уж как кому повезёт. Иному достаточно просто приделать к полену нос, чтобы войти в сокровищницу мировой литературы.

Спрашивает сын у отца:
— Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться?
Отец говорит:
— Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой.
Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет — похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой.
Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под осинкой, то у тебя два путя будет — пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет — либо на писчую, либо на туалетную.
Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет — попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет — будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился...

— Врачи советуют после шести не есть.
— А я и так не ем! – сказал слесарь Петров и налил себе седьмую.

Всё, что написано на рекламном плакате до слов: «не является публичной офертой», можно не читать!
Спасибо.

Плакать надо, когда никто не мешает. Только тогда от этого получаешь радость.

Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фэншуй и начни винить во всём мебель.

Лучшая книга — это пачка денег. Готов её перечитывать много раз.

— Абрам! Как ты думаешь, может, мне причёску сменить, волосы назад зачесать?
— Софа, ну ты шо — сдурела? Где волосы, а где зад?!

Обожаю, периодически перечитывать книжные произведения. Хотя, если брать в учёт мою крайне ужасную память, то скорее не перечитывать, а читать.

Не будь жмотом – дай человеку второй шанс. Не будь идиотом – никогда не давай третий.

Тому, кто нас ненавидит, мешать не надо — пусть мучается дальше!

Если вы провинились перед женой и она вам заявила — вечером ко мне не подходи, подходите днём.

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.

Приходит еврей к раввину и жалуется, что жена беременеет каждый год. Ребе предлагает заглянуть в Талмуд, где таки всё сказано на все случаи жизни, и вычитывает там, что надо отрезать еврею одно яичко. Сказано – сделано!
Проходит время и история повторяется – жена вновь беременна. Талмуд советует отрезать и второе. Сказано – сделано!
Когда несчастный еврей приходит в третий раз, а отрезать больше нечего, то ребе вычитывает в Талмуде: "Если еврею, у которого беременеет жена отрезаны уже оба яичка, а жена опять на сносях, значит, яички отрезаны не у того еврея!".

Если денег нет, тебе нужно найти работу;
Не можешь найти работу, получи образование;
Не можешь позволить себе образование, тебе нужно найти работу;
Не можешь найти работу, получи образование;
Не можешь позволить себе образование, тебе нужно найти работу;
...
И так продолжается до бесконечности.

Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

У тебя имеется желание круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет…

Один юноша спросил Моцарта, как писать симфонии.
— Вы еще слишком молоды. Почему бы вам не начать с баллад? – сказал композитор.
Юноша возразил:
— Но ведь Вы же начали писать симфонии, когда Вам ещё не исполнилось и десяти лет!
— Да, – ответил Моцарт, — но я никого не расспрашивал, как их следует писать.

Сообщение на одном из форумов:
– Всем привет! Я тут новенький в интернете. Скажите, что мне делать?
– БЕГИ ГЛУПЕЦ!!!

«Правду говорить легко и приятно», — уверял Михаил Булгаков. Но про то, что искать новую работу противно и сложно, забыл упомянуть.

Если вам жалко 500 рублей на такси, просто подождите 5 минут.
Оно, конечно, подорожает до 800, но вы будете так опаздывать, что жалко уже не будет.

Если вы позвали девушку домой «покормить рыбок», а аквариума у вас отродясь не было — откройте банку сайры. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушка догадывается, зачем её позвали.

Всегда поступай правильно. Это доставит удовольствие некоторым людям и удивит всех прочих.

Еврей пришёл к раввину и говорит:
— Ребе! Моя жизнь ужасна... У меня очень тяжёлая и нервная работа, моё начальство меня ненавидит и всячески третирует. Но я не могу её бросить, т.к. я довольно узкий специалист и мне очень тяжело найти работу. А без этого я не смогу прокормить свою семью... будь она проклята. Моя жена – стерва, которой не видывал свет! Она вредна, остра на язык, и на удивление плодовита! У нас с ней родилось уже 7 детей! Нам не протолкнуться в нашей комнате коммунальной квартиры! И их всех надо одевать, обувать, кормить, учить и оплачивать те пакости, которые они хулиганят на улице и в школе. Ко всему, на своей работе я заработал геморрой и постоянные боли в ногах. И вы посмотрите, как я одет! – это же ж заплата на заплате! Как мне быть, ребе?!
Ребе подумал, и отвечает:
— Заведи в доме козу.
— Ребе, вы с ума сошли?? Ко всему этому добавить ещё и козу???
— Заведи козу. И приходи через месяц.
— Хорошо, ребе... Только из уважения к вам.
Через месяц к ребе приходит совершенно осунувшийся еврей:
— Ребе!! Что вы наделали?!! Всё осталось по прежнему, только теперь, когда в квартире поселилась эта мерзкая тварь, совершенно не стало покоя ни днём, ни ночью! Она блеет, бодается и ВОНЯЕТ!!! Ребе, я хочу умереть!...
— А теперь, прогони козу из дому. – говорит ему раввин.
Спустя несколько дней ликующий еврей прибегает к раввину и кричит с порога:
— Ребе, вы волшебник! Я просто в раю! Так тихо, просторно, такой свежий воздух, столько тем для общения с женой!! Жизнь играет новыми красками! Я чувствую себя на седьмом небе!