Неочевидное

Не стоит тратить время на человека, чья кровь не подходит тебе для переливания.

...разочаруйся уже окончательно, и живи свободным.

Надобно хранить истину в тайне, дабы избежать её опошления.

Не будь унылым говном, лучше будь озорной какашкой!

– Тут на форуме есть подробная инструкция как стать гей-шлюхой, то может кто-нибудь скинет инструкцию как стать столяром-краснодеревщиком в Москве? С нуля, для человека, который даже стамеской и киянкой работать не умеет.
– Лучше гей-шлюхой. Всё что нужно для профессии у тебя уже есть, да и платят побольше.

Не нужно обижать маленькую хрупкую блондинку! Она может оказаться сильной стервой с двумя высшими образованиями!

Мужики! В браке нужно не только ценить то, что имеете, но и "иметь" ту, что цените. И, желательно, почаще...

Не будь жмотом – дай человеку второй шанс. Не будь идиотом – никогда не давай третий.

Не жалуйся на тьму. Стань сам маленьким источником света.

- Абрам мне сегодня сообщил, что Сара ушла от него несколько дней назад и так по сегодняшний день, её местонахождение неизвестно. Он начинает подумывать, что на этот раз, она на полном серьёзе ушла от него к маме.
- Надеюсь ты его хоть как-нибудь утешил, всё же такие события не каждый день происходят.
- Само собой я дал ему пару дружеских советов, один из которых, чтобы он не начинал праздновать раньше времени, пусть ещё недельку подождёт, а там уже и банкет закатывать можно, а то вдруг она вернётся.

Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них больше не будет!

Если ваш сегодняшний гороскоп не предвещает вам ничего хорошего, то продолжайте дальше искать другие гороскопы, ведь в интернете их великое множество и каждый, хоть что-то хорошее, да сулит вам.

Вопрос:
- Решила взять на прокат у человека велосипед, взяла, поехала в парк и упала, там где лестница. Теперь у меня нет двух передних зубов, что мне теперь делать!!?
Комментарий:
- Велосипед, блин, верни!

Советы, советы, советы... За всю жизнь я услышал только один по-настоящему мудрый совет: «Поступай, как хочешь, всё равно потом пожалеешь».

— Сима, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут!

Вы тоже когда пропускаете рекламу говорите "иди нах*й"?

Реклама в аптеке.
Наше новое слабительное средство действует на столько мягко, эффективно и незаметно, что его действие ни коем образом не нарушит вашего сна…

Чтобы человек от похвалы не зазнался, в конце комплимента необходимо в обязательном порядке сделать небольшое уточнение.
Например: Мысли у тебя очень глубокие, и приятно смотреть, как ты в них плаваешь.

Дельный совет:
В случае, когда сотрудники полиции интересуются у вас, не употребляли ли вы какие-либо наркотические вещества за последние 24 часа? Начинать молча смотреть на свои часы — не самая лучшая идея.

Хозяйке на заметку. Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету.

Бизнесмен – психологу:
— Доктор, помните – прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
— Да.
— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Положив пару ложек сахара в чай, не спешите его размешивать до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы случайно сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете с лёгкостью вытереть её своим носком.

— Когда воспитываете своих детей, представляйте, что они чужие.
— Почему?
— Потому что как воспитать чужих, все знают.

Если у тебя появилась умная мысль, будь умным – держи эту мысль при себе.

Всегда поступай правильно. Это доставит удовольствие некоторым людям и удивит всех прочих.

Я уже достаточно взрослая девушка, мне 20 лет, но у меня до сих пор нет и не было парня. Моя мама, что бы немного успокоить и подбодрить, сказала мне:
"Если почувствуешь себя очень одиноко, выключи свет и включи фильм ужасов. Больше не будешь думать о том, что ты одна."

— Я слышал, что намного проще найти себе подругу, когда у тебя есть с ней что-то общее. Так что, девчонки, мне нравится дышать.

Запомните, если с вами приключилась беда и вы заблудились в совершенно незнакомом и безлюдном лесу, то не стоит паниковать, для начала успокойтесь, а после, как можно громче крикните "Я не хочу рожать детей!". После чего, не покидая того места, откуда был произведён крик, ожидайте появления людей, которые тут же набегут с той целью, чтобы сказать вам, что все хотят и ты захочешь, не придумывай!

Научите человека ловить рыбу, и вы будете кормить его всю жизнь. Дайте мужчине ручку, и он непременно нарисует пенис...

В случае обнаружения в заказанном первом блюде, волоса или каких-либо других посторонних предметов, данное блюдо, необходимо как можно более тщательно посолить и только после этого - позвать официанта и вернуть тарелку с супом на кухню. Таким образом, вы сможете обезопасить себя от недобросовестных работников ресторана и будете знать наверняка, что вам заменили ваше блюдо, а не принесли "забракованное" блюдо обратно.

Одесса.
— Вы не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А ви таки какую бы посоветовали?

Действенный совет от опытных психологов: В том случае, если вам очень сильно приглянулась красивая девушка и вы пересилив свой страх и волнение, всё же подошли и предложили ей сходить с вами в ресторан или кино, а она вам отказала, из-за чего вы сильно расстроились и впали в сильную депрессию, то просто придите домой и поиграйте со своими внуками, это реально успокаивает.

Не сто́ит искать оправданий плохим людям. Как бы вам этого сильно не хотелось, но нельзя засунуть цветы в задницу и назвать её от этого вазой.

Сегодня вечером, во время принятия ванных процедур, с досадой обнаружила, что у меня закончился мой любимый шампунь. Пришлось мыть волосы тем, который оказался в наличии — кошачьим. Как и напечатано на этикетке производителем, волосы у меня теперь пушистые и шелковистые. Ведь котиков обманывать — последнее дело.

Однажды, у меня в браузере перестал работать adblock и зайдя в интернет я просто ох#ел...

Если вам больше нечего сказать ребёнку, скажите ему, чтобы он пошёл умыться.

Не надо бояться знакомиться с красивыми женщинами, опасаясь их высоких требований. Да, требования у них будут высокими. Но у страшных баб требования такие же.

Не демонстрируй людям своё счастье – не отравляй им жизнь!

Наверное самый лучший способ скрыть правду — это сказать её в шутку.

Юная дочь, обращается к своей матери за советом в "делах амурных":
— Мам, мне необходим твой совет по поводу того, как понравиться молодому человеку. Как найти путь к его сердцу?
— Запомни дочь, путь к сердцу мужчины, лежит между четвёртым и пятым ребром..

Если кто-то причинил вам сильные страдания, не стоит впадать в ярость. Сохраняйте спокойствие и хладнокровие — это улучшит точность стрельбы.

— Что делать с очень шумными и не очень понятливыми соседями, которые ещё и мусор свой на общей лестничной клетке оставляют?
— Постучать в квартиру и бросить в еб*ло.
— Думаю это лишь усугубит ситуацию.
— Тогда постучать в еб*ло и бросить в квартиру.
— А вот это несомненно улучшит ситуацию!