Если день не задался

Приходит трейдер к доктору-психиатру.
Трейдер:
– Доктор Вы мне поможете, вот все на форуме всегда говорят что выигрывают, а я никогда не выигрываю, – говорят всё дело в психологии, Вы мне сможете помочь?
Доктор:
– Запросто…
Трейдер:
– А как?
Доктор:
– Говорите всем на форуме, что Вы тоже не проигрываете.

Изучай всё не из тщеславия, а ради практической пользы.

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Не учи свинью петь — ты тратишь своё время и раздражаешь свинью.

Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик и, налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай, значит, пора помыть кружку.

Мужик идёт мимо книжного магазина и видит объявление: «Новая книга советов для мужчин!».
Открывает книгу и читает первую строчку: «Перестань смотреть рекламу книг советов для мужчин!».

Чёрный кот перешёл дорогу трём гопникам, но вопреки известной примете, несчастье постигло именно его.

— Как послать человека так, чтобы он выслушав, не ударил?
— Иди на х...й, не бей только.

Назло врагам съешь ужин сам.

Дорожите каждой секундой жизни, любишь — люби, скучаешь — скажи, ненавидишь — забудь, не трать время на ненависть, ведь так мало времени на жизнь...

В одной поликлинике из-за дефицита врачей решили объединить ставки гинеколога и отоларинголога. Стали думать, что написать на дверной табличке: «п*здолор», «п*здонос» или, может быть, «горлоп*зд»? Решили спросить у айтишника, он много в интернете сидит, должен знать современные тенденции. Айтишник, не отрываясь от компьютера:
— Пишите «мандалорец».

В чужие дела лучше никогда не соваться — всегда есть риск, что они могут стать твоими.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Любите внуков – они отомстят вашим детям.

С некоторыми людьми лучше вообще не разговаривать. На них нужно просто смотреть... молча... и желательно — матом...

Дела складываются наилучшим образом у тех людей, которые делают свою работу независимо от того, что ждёт их в конце.

Читайте книги. После них вы можете гнобить людей ещё изощренней...

Маленькие мужские хитрости.
Когда вы направляетесь к своей любовнице, старайтесь припарковать свой автомобиль на место мужа вашей любовницы и оставить номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!

Мужчины! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.

Не пили сук, на котором сидишь, тебе, что соседских мало?

— Скоро свадьба с девушкой, какой совет дадите?
— Согласно данным судебной статистики ещё ни одна жена не застрелила своего мужа в тот самый момент, когда он мыл посуду.

Весеннюю одежду можно не покупать — не понадобится.
А размер летней вы ещё не знаете.

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы, наоборот — домой, оставляйте там и там по сто грамм и огурчик.

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…

— Друзья, а подскажите, нормально ли, например, купить "Яндекс.Станцию" и подключить её к телевизору? Хватит ли звука фильмы смотреть или лучше брать какую-то отдельную технику?
— Мне хватает.
— Я просто глуховат.
— МНЕ ХВАТАЕТ!

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.

Молодая мама в истерике звонит в скорую:
— Алло, доктор, мой сын наелся песка. Я дала ему воды. Что делать?
— Следите, чтобы не подходил к цементу!

Если у вас на душе кошки скребут, накапайте им валерьянки, а себе — водочки...

Пивная бутылка:
— Если ты разобьёшь меня, то получишь целый год невезения!
Зеркало:
— Ты издеваешься? Если разбить меня, то не будет никакого везения в течении 7-ми лет!
Презерватив:
— Хахаха... * Презерватив уходит, смеясь *

Когда что-то само плывёт в ваши руки, приглядитесь – может, оно просто не тонет?

Глупые пилят сук, на котором сидят, но ещё более глупые суки пилят тех, под которыми лежат.

Не надо слов на ветер попусту бросать... Эмоции пройдут, останется лишь разум. Ну, а потом придётся исправлять, ту ситуацию, что не обдумал сразу...

При укусе ядовитой змеи, держите её голову подальше, чтобы она не укусила вас в ответ.

Никогда не делайте что-то безрассудное только потому, что Вы временно расстроены.

когда придавливает мира
несовершенная модель
берите свет и добавляйте
в тоннель

Как наденешь маску, береги её, ведь — это наше верхнее нижнее бельё!

Если вы прочитали гороскоп на сегодня и он не сулит вам ничего хорошего на этот день, просто поищите другой: в интернете их полно, причём на любой вкус!

Посетитель ресторана обращается к официанту:
— Извините, не могли бы вы мне посоветовать, что лучше подходит к вашему фирменному блюду – сухое или полусладкое?
— А вы со спутницей здесь?
— Да.
— Эта, та, которая только что отправилась плясать на танцпол?
— Да, это она.
— ...Закажите лучше водки...

1. Человек рождается усталым и живёт, чтобы отдохнуть;
2. Люби кровать свою как себя самого;
3. Отдыхай днём, чтобы ночью спать;
4. Не работай — работа убивает;
5. Если увидишь, что кто-то отдыхает — помоги ему;
6. Работай, как можно меньше, а что можешь — переложи на другого;
7. В прохладе спасение, от отдыха ещё никто не умер;
8. Все болезни от работы, не умри молодым;
9. Если захочешь поработать, присядь, отдохни, и это желание пройдёт;
10. Если видишь, что кто-то пирует — присоединяйся; если видишь, что кто-то работает — уйди и не мешай!

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить, сегодня.

Если хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, – не женись!

— Почему в Израиле нельзя заниматься ceксом на газоне?
— Потому что прохожие замучают советами.

— Слушай, у тебя когда-нибудь эта «чёрная полоса» в жизни закончится?
— Конечно, я же не вечный.

В этом мире есть два типа людей.
Старайтесь избегать обоих.

Не стоит спорить с идиотами. Ведь для них ничего не стоит, взять и опустить вас до своего же уровня, где просто взять — и задавить вас опытом.