Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


752   0

День Матери

— Когда отмечается "День Матери"?
— Спустя девять месяцев после "Дня Отца".
 08.03.2019  день матери, праздник, День отца, интим, день
Реклама
Похожие материалы:
    Объявлен кастинг на участие в "фильме для взрослых".
    Заходит немец:
    — Возьмите меня в фильм!
    Режиссёр спрашивает:
    — Чем богаты?
    — У меня достоинство длиной четверть метра!
    — Да–а–а... Берём!
    Заходит итальянец:
    – Я тоже хочу у вас сниматься?
    – А вы чем можете похвастать?
    – У меня длиной всего полтора десятка сантиметров, но зато стоит 4 часа без перерыва.
    – Хорошо, берём! – говорит режиссёр.
    Заходит маленького роста еврей.
    – Ну, а вы что можете нам предложить? – спрашивает его режиссёр.
    – Ну... конечно, у меня длиной всего 5 сантиметров... и не стоит почти... А что, вам таки отрицательный герой не нужен?
    Жена решила немного пристыдить меня перед своими подругами и сообщила им, что я в постели не очень.
    Они с ней категорически не согласились.
    На прошлых выходных организовал себе отличный тройничок.
    Правда, двое не пришли, но всё равно это была очень жаркая ночь!
    — Дорогой, а давай я наряжусь Снегурочкой и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета!
    — Мне кажется, ты переоцениваешь нас обоих.
    Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привёз домой.
    Зовёт жену, говорит:
    — Выводи наших, знакомить будем.
    Жена отвечает:
    — Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
    Познакомился парень с девушкой — красивая, умная, интересная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звёзды. Дело идёт к совместному "соитию". Тут парень спохватился, что даже не знает имя девушки:
    — Как твоё имя, дорогая?
    — Наденька, — слышит он ответ.
    — Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
    — Наденька — слышит он ответ.
    — В этот раз оно прозвучало ещё прекрасней!
    — Наденька это!!! — слышит он ответ.
    — И вот я опять слышу это прелестное имя!!
    — НАДЕНЬ ЖЕ НАКОНЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ!
    Идут сын с отцом по улице, сын обращает своё внимание на двух собак, которые "спариваются" и спрашивает:
    — А что это они делают?
    Отец начинает ему объяснять:
    — Ну... тот кто сверху напрягается, а тот кто с низу расслаблен...
    Сын отвечает папе:
    — Ну понятно...
    Отец спрашивает:
    — Что именно тебе понятно?
    Сын:
    — А то что не надо расслабляться, а то вы%%ут...
    — Тебе нравится?
    — Нет.
    — Точно?
    — Нет конечно, ты что.
    — И сиськи не нравятся?
    — Нет, слишком большие какие-то...
    — А фигура?
    — Слишком жирная...
    Никогда в жизни так не врал, как при просмотре п*рно вместе со своей женой...
    Приёмная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
    — Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
    Абитуриентка, не долго думая:
    — А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!
    — Она одержима демоном! Её нужно спасти!
    — Я вызову эксгибициониста!
    — Может, экзорциста?
    — Нет.
    Самолёт потерпел крушение над океаном и упал рядом с необитаемым островом. Спаслись только татарин и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался у них бурный роман. Но через несколько месяцев татарин заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
    Анджелина:
    — Фарит, что случилось? Ты меня больше больше не любишь?
    — Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои вещи и тюбетейку? И ещё подрисуй себе углём усики!
    — Фарит, зачем?
    — Пожалуйста, оденься так, как я тебя прошу!
    Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
    Татарин обнял её и зашептал:
    — Азамат, брат! Ты не поверишь, кого я тр#хаю уже третий месяц!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Вышел из кино. Как же мы были несправедливы к Церетели.
    *****
    – Пошли пересчитаем ему рёбра.
    – Но это и так известно, 12 пар.
    – Вытрясем из него дух.
    – Дух — это нечто нематериальное, его нельзя вытрясти.
    – Гангстер ты так себе.
    *****
    Не надо мне дважды повторять одно и то же. Я и в первый раз слышал, просто забил.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz