Костюмы горничных

— Друг помоги. Резюме надо заполнить, а что там писать не знаю.
— Ты дрочишь?
— Ну.. Да.
— Регулярно?
— Да.
— Кончаешь?
— Да.
— Так и пиши: любишь работать руками, целеустремлённый и привык побеждать.

— Фирочка, но ты же знаешь, что краткость — это сестра таланта.
— Знаю, Изя! Но, к ceксу это не относится!

Восточная мудрость:
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

— Тебе нравится?
— Нет.
— Точно не нравится?
— Нет, конечно! Что ты, Таня!
— И сиськи не нравятся?
— Нет, слишком большие какие-то...
— А попа?
— Слишком жирная...
В жизни инженер Петров так не врал, как при просмотре пopно фильма совместно со своей женой.

— Если бы у тебя было 100 $, но ты бы увидела на полу ещё 1 $, ты бы всё равно его подняла, верно? Теперь ты понимаешь, почему парни изменяют, и это нормально.
— Поднял бы ты этот 1 $, если бы знал, что потеряешь свои 100$? Вот теперь ты понимаешь, почему парни, которые изменяют, тупые.

Вопрос на форуме:
– Сколько половых актов в день считается нормой для мужчины?
Лучший ответ:
– Увольняйся с этой работы!

Девушка:
— Мне нравятся парни, которые думают наперёд.
Парень:
— Я выпил литр ананасового сока.
Девушка:
— Что?
Парень:
— Что?

— В чём разница между голым мужчиной и голой женщиной?
— Если девушка в голом виде выйдет на улицу, то её тут же увезут в сауну, а если в голом виде выйдет мужчина – его сразу увезут в дурдом.

— Ну ты даёшь, такая симпатичная молодая девушка и молодого человека нет... Как вообще такое может быть!?
— А я не даю, поэтому и нет.

Девушка приводит домой жениха и говорит:
— Вот, познакомьтесь, это Петя. Он – юрист.
Отец:
— Ну и чем, Пётр, вы нам докажете серьёзность Ваших намерений?
Пётр:
— Согласно последних разъяснений Верховного суда, не я должен искать оправдания, а вы обязаны предоставить доказательства!

Возраст — это когда между предложениями сeксa и массажа выбираешь второе. И потом ни о чём не жалеешь.

– Как насчёт астрала?
– Только входи аккуратно.

Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
— Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
— Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца.
Мужик думает: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и всё опять будет хорошо.
Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
— Плюс четыре или минус четыре?

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня член пропал.
— Не может такого быть, как это произошло? — Интересуется доктор.
— Вечером спать ложился и всё нормально было, а утром одеяло откидываю, а он пропал.
— Ну снимайте штаны, посмотрим.
Мужик стягивает портки.
— Так вот же он висит, а вы говорили, что пропал!
— А вы понюхайте, понюхайте доктор.

Надпись в мужском туалете:
«Если встряхнёшь больше трёх раз — значит уже балуешься!»

Как правило, многие женщины делят мужчин на козлов и баранов.
Бараны — это те мужчины, что плохо разбираются в женской психологии.
А козлы — те, кто разбирается слишком хорошо.

Железная логика мужчины для женщины — металлолом.

Как правильно скучать по девушке:
1. Пишешь я скучаю.
2. Играешь в компьютер.

Я спросил свою новую подругу, сколько мужчин у неё было до меня.
Она сказала, чтобы я не волновался и что, она может пересчитать их всех по пальцам одной руки.
К сожалению, именно в этот момент я заметил, что она держит свой мобильный телефон с открытым калькулятором...

— Какие же мужики все озабоченные! Им всегда нужно лишь только одно!
— На что ловите, на то и клюют.

Мальчик:
— Я тебе обещал – я сделаю!
Мужчина:
— Я, вообще-то, прям не именно так говорил...

Слава Богу, стали приходить в себя...
Среди статусов о еде и Новом годе стали пробиваться статусы о ceксе...

Учёные установили, что 80% мужчин имитируют вкусный борщ...

60-летний мужик делится с молодёжью своим ceкcуальным опытом:
— Как думаете, что самое трудное в моем возрасте?
— Закадрить тёлку!
— С моими деньгами и опытом — нет проблем!
— Эрекция?
— Проблемы бывают, но тоже решаемо
— Так что же?!
— С бабы сползти живым!

Муж говорит жене:
— Дорогая, запомни одну простую вещь, я из тех мужчин, которым два раза объяснять не нужно.
Жена:
— Потому что бесполезно...

Жена – мужу:
— Давай поиграем, что ты таксист, а я девочка-пассажирка, и мне нечем расплатиться.
— Давай.
— Дяденька, я деньги дома забыла, можно, я не заплатив пойду?
— Можно, иди.

Решили мы с девушкой затеять ролевую игру. Я водитель авто, она бизнес-леди. И всё бы ничего, но она задумала приставать во время нашей совместной с ней бизнес поездки, а у меня жена и трое детей.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Парень спрашивает у девушки:
— Что ты хочешь на своё двадцатилетие?
Девушка мечтательно:
— Милого, доброго, заботливого молодого человека.
Парень:
— Лучше загадай что-нибудь более реалистичное. Сказочного единорога, например.

Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.

— Почему женщины в лаке, коже и резине так привлекают мужчин?
— Потому что они пахнут новым автомобилем.

Любовь живёт в сердце человека до тех пор, пока у одного из партнёров не заканчивается фантазия придумывать всё новые и новые оправдания идиотским поступкам другого.

— Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
— Почему три?
— Три – это глагол!

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что бы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида, 62 года.

Делаю розочку из салфетки. Это вроде лакмусовой бумажки на первом свидании. Если бабёнка понюхает её, значит тупая. И это мой вариант.