Совет от Карлсона относительно общения с людьми

— Я полностью согласен с вашим высказыванием, но рискну заметить, Вы как-то незаметно начали дезавуировать собственный аргумент.
— В этом нет ничего удивительного, ведь я его забыл.

Муж говорит жене:
- Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - хрен знает в какой момент рванет и по какой причине.
- Так значит я старая!?!

Научитесь слушать, не думая о том, что скажите в ответ.

— Назовите самый лучший совет, который вам когда-либо давали в жизни?
— Просто прибухни и обязательно отпустит.

Живи так — чтобы люди, столкнувшись с тобой, улыбнулись, а, общаясь с тобой, стали чуточку счастливей...

С людьми сложно только пока ждёшь от них определенных слов и поступков. Как только поймёшь, что все пи*даболы и любят только себя — простота, ясность и никаких разочарований.

— Доктор, у меня проблемы с памятью.
— Давайте в долг, тренируйте память.

Совет девушкам:
Сколько бы ты ни худела, всегда найдётся мужчина, который не сможет тебя поднять.

— Должно быть трудно говорить с брекетами?
— {{ на самом деле, нет }}

Местное отделение МЧС с радостью примет на работу в свои ряды Карлсонов для составления административных материалов на граждан курящих на балконах!

В том случае, когда убийца принуждает вас копать себе собственную яму, старайтесь кидать землю, как можно дальше от самой ямы, для того, чтобы ему после было сложнее вас закапывать.

Несколько лет назад, мой брат перенёс инфаркт. В итоге он оказался в больнице, где ему произвели шунтирование. На данный момент времени, ему уже глубоко за 30. Недавно я был у него в гостях, мы сидели и общались на разные темы и зашёл у нас с ним разговор на тему здоровья и спорта, я начал рассказывать ему о том, как купил себе в начале прошлого лета хороший велосипед и в итоге, прокатался на нём всё лето, очень уж мне понравилось. И решил посоветовать ему тоже попробовать приобрести себе "двухколёсного друга":
- Будешь потом любой удобный случай искать, лишь бы съездить куда-нибудь покататься!
Он посмотрел на меня с недоумением и его ответ меня убил:
- Мне такие нагрузки противопоказаны.
Сказал он, выпив залпом рюмку коньяка и затянувшись сигаретой...

По телевизору какой-то очередной эксперт из мира медицины говорит о здоровье: "Баня очень полезна, так как даёт большую нагрузку на сердце и сосуды. Очень полезны физические упражнения, так как они дают нагрузку на сердце и сосуды. Алкоголь нужно исключить совсем, нет полезных доз, это заблуждение, любая доза алкоголя дает нагрузку на сердце и сосуды..."

Сообщение на одном из форумов:
– Всем привет! Я тут новенький в интернете. Скажите, что мне делать?
– БЕГИ ГЛУПЕЦ!!!

Если я что-то правильно и понял в этой жизни, так это то, что платиновые катоды не стоит подписывать как платиновый катод.

Вот уже скоро пойдёт второй день, как мой парень со мной не общается. Я опозорила его перед всеми его друзьями. Вы спросите, что же я такого сделала? Да собственно ничего. Я просто приняла участие в разговоре с его приятелями и во время этой беседы перепутала Йоду с Чубаккой.

— Ехали как-то с сыном в поезде и в нашем купе, в соседнем ехала компания глухонемых, которые то и дело шастали друг к другу и о чём-то оживлённо "болтали" всю дорогу. И вроде большая такая компания, но при этом такая тихая.
— Можно было попросить не болтать, потому что дует.

Если с утра грамотно распределить что, когда и кого послать нах*й, то день будет очень удачным.

Чтобы человек от похвалы не зазнался, в конце комплимента необходимо в обязательном порядке сделать небольшое уточнение.
Например: Мысли у тебя очень глубокие, и приятно смотреть, как ты в них плаваешь.

Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения.

— Есть ли какой-нибудь действенный способ, во время беседы с человеком, сделать так, что бы он тебя бесконечно не перебивал?
— Конечно же есть.
— И как этого добиться?
— Для этого необходимо молчать и слушать то, что Вам говорит ваш собеседник.

В комнату входит фрекен Бок и спрашивает у Карлсона:
— А где же Малыш?
— Его нет Мы играли в игру "Кто дальше высунется из окна"...
— Ну?
— Так он выиграл!!!

Если разговор о желании вашей женщины вызывает бурный спор и обсуждение с последующим скандалом, то не стоит этого делать (спорить с ней), а просто дайте ей то, что она хочет, ведь как не крути, а своего она всё равно добьётся и получит то, чего так хотела, так зачем же тогда зря спорить, ругаться и терять своё время?

Четыре гея зависают в бассейне, общаются. Тут мимо проплывает презерватив.
Один из них с укоризной спрашивает:
— Ну и кто пёрнул?

— Может тебе стоит переехать?
— Куда и почему?
— В соседнюю деревню. Я слышал там разыскивают какого-то идиота.

Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить.

С некоторыми людьми лучше вообще не разговаривать. На них нужно просто смотреть... молча... и желательно — матом...

Сегодняшнее будущее развивается на столько интенсивно и стремительно, что не удивлюсь, если уже в ближайшее время, у нас в стране появится "Совет по правам чебурека".

Очень важно научиться никого не держать...
Есть рядом хорошие люди — радуйся, нет рядом никого — отдыхай, переосмысливай жизнь...

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

У нас в семье, все телефонные разговоры с бабушкой, проходят, исключительно, на громкой связи. И неважно включена она, эта громкая связь, или нет.

Лично для меня, познакомиться и подружиться с девушкой — это всё равно, что постороннему человеку понять моё чувство юмора... А это что-то из области фантастики... Просто невозможно...

Попросил у ChatGPT заработать мне тыщу баксов.
Он говорит сам не могу, но могу составить тебе план на тыщу баксов.
Я говорю какой?
Он говорит найди работу.

Если вы одеты во всё черное и какая-то умная выскочка спрашивает у вас, кто умер, просто осмотрите комнату и скажите: «Я ещё не решила».

Лучше хранить своё молчание до того момента, пока тебя о чём-нибудь не спросят, нежели говорить до того момента, когда тебя попросят замолчать.

Учитесь игнорировать чужое мнение, которое всегда не про Вас. Всё, что говорят другие люди, они говорят о себе. И когда очередная добрая тётя даст Вам совет, попробуйте услышать — она даёт этот совет себе. Вы ни при чём.

— Почему в Израиле нельзя заниматься ceксом на газоне?
— Потому что прохожие замучают советами.

Если она пишет «Я хочу с тобой поговорить», отвечай «Я тоже».
Нервничать должны оба.

— Товарищ участковый, что мне делать: соседка Степанова обзывает меня толстой дурой.
— Советую вам похудеть.

- Если к вам в дверь ломятся бандиты, то начинайте ломиться к ним с другой стороны двери.
- А как это может помочь в данной ситуации?
- Помочь это конечно же не поможет, но однозначно это озадачит бандитов.

Разговор девушек:
— Мне мужчины часто говорят, что им со мной неинтересно, они считают, что мне нужно пополнить свой силикон.
— Таня, не силикон, а лексикон!

Если вам больше нечего сказать ребёнку, скажите ему, чтобы он пошёл умыться.

Моя жена очень сильно хочет себе большую грудь. Я дал ей совет, просто брать и каждый день вытирать своё декольте туалетной бумагой, и они обязательно станут больше.
Недоверчиво посмотрев на меня, она сказала:
— Это явно не поможет...
— Ну, для твоей задницы ведь это определенно помогло...

В городе стояла такая засуха и жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

Телевизионная передача "Секреты охоты". В гостях опытный охотник Семёныч. Ведущий спрашивает у старого охотника самые запоминающиеся моменты из его многочисленных походов на охоту. Охотник начинает вспоминать:
- Ну, вот был как-то случай. Пошёл я на охоту, сел в засаду. Сижу… Вдруг смотрю на меня ленивец надвигается. Ползет, прям в сторону моей засады! Час ползёт, два, три… день, два, в итоге так и не дополз…
- Ну, вы бы вышли из засады, да и завалили бы ленивца! – говорит ведущий.
Охотник с удивлением:
- Выйти из засады!!??? Ну, ты мужик явно не охотник!...

Переписка в местном "Мото VK паблике":
— Всем привет, народ! Может кто из вас в курсе и обладает какой-либо полезной информацией о кражах мотоциклов в нашем городе! Храню свой мот на улице! Поэтому и задался таким вопросом.
— Напиши мне в личные сообщения адрес где хранишь свой мотик - скажу безопасно это или нет.

— Доктор, у мине, кажется грипп, шо вы таки мине посоветуете!?
— Встаньте от мине подальше!

Я не разговариваю со своей женой, уже на протяжении 18-ти месяцев. Всё дело в том, что я просто не люблю её перебивать...

Зимняя памятка всем девушкам: если ты по каким-то причинам так и не сумела избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

— Вообще, по идее, Всевышний только со священниками разговаривает и мессиями, простым людям не положено его слышать, но обращаться к нему может каждый, а молчание принято считать знаком согласия.
— Прям себе такую картину и представляю:
— Господи! Можно мы пойдем вломим этим сарацинам?
— ...
— Молчание - знак согласия! Собирайтесь.