Совет

Никогда не делайте что-то безрассудное только потому, что Вы временно расстроены.

Если хотите, шоб о Вас очень долго помнили после смерти, возьмите в долг и не отдавайте.

Нет вернее средства, разжечь в другом страсть, чем самому хранить холод.

— Доктор, как уберечься от СПИДа?
— Ну есть один способ. Надо надеть презерватив, смазать подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать и смазать эпоксидкой. И главное – никаких половых контактов!

Иногда чтобы стать классным, достаточно уехать туда, где тебя никто не знает и немного нап*здеть.

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!

Не стремись быть везде, иначе будешь нигде.

Если вы чувствуете себя не в своей тарелке, то пусть несут десерт.

С нестабильными людьми интересно и просто общаться. Просто каждые десять минут не забывайте спрашивать: «как ты».

Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик и, налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай, значит, пора помыть кружку.

Научитесь любить себя в первую очередь, вместо того чтобы любить идеи тех людей, которые любят Вас.

Лучше удивить всех своим результатом, чем постоянно рассказывать о своих планах.

Сексопатолог интересуется у своего пациента:
— Вы со своей женой, во время занятий любовью, часто разговариваете?
— Нет. Редко.
— А поконкретней?
— Ну, если она в этот момент мне звонит по телефону, то разговариваем...

Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили.

Не рой яму другому... найми кого-нибудь.

Настоящий интеллигент никогда не скажет гостям «Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!», он скажет: «У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий и гербарий, сейчас достану с антресолей!».

— Товарищ участковый, что мне делать: соседка Степанова обзывает меня толстой дурой.
— Советую вам похудеть.

Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.

В садике, в моей группе был мальчик азиатской внешности, за что его часто дразнили узкоглазым, что его несомненно задевало и он часто плакал.
Однажды воспитательница, успокаивая его в очередной раз сказала ему:
— Не расстраивайся, ты смотрел фильмы с Джеки Чаном?
Мальчик, всхлипывая кивнул.
— Он тебе нравится?
— Да, он крутой, – ответил мальчик.
— Так вот, ты на него похож, значит ты тоже крутой.
Мальчик довольно заулыбался.
— Значит я тоже умею так драться?
Воспитательница ещё не понимала, что она сделала.
— Да!
И с тех пор он начал всех пиз**ть.

Я тут довольно часто в контакте начал натыкаться на статус следующего содержания: «Хватит качать бицепсы, реальные парни давно качают нефть!». Девушкам с такими статусами хочется ответить следующее: «Хватит качать губы, нормальные девушки уже давно качают детскую люльку и поют колыбельную»…

Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счёт нужно принимать только денежные переводы.

Молчаливость и скромность — качества, очень пригодные для разговора.

Обнимайте своих малышей под любым предлогом, ведь от маленьких детей ещё пахнет Богом.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

— Дорогой, осень наступила, надо избавиться от хлама.
— Я не уйду!

Улыбнись маме утром, выпей чашку кофе, оденься, включи весну в наушниках и иди туда, где хорошо.

Тебя оскорбили – забудь, унизили – прости, ударили – вспомни, всё вспомни!