Настроение и общение

Жизнь (люди и их последствия) — принимать не более 2-3 раз в день малыми порциями, предварительно обезболив место приёма.

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

Как показывает практика, к большим ошибкам дольше готовятся.

Сегодня общался с человеком, с таким же характером, как и у меня. Не очень было легко себе в этом признаться, но мне хотелось прибить эту гадину, спустя уже десять минут после того, как мы начали с ним общение!

Знаете, легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался...

Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять горшок с геранью и запустить его кому-нибудь в голову.

Никого не подъ*бывал 2 дня. Состояние болезненное. Физическое недомогание. Эмоциональная опустошенность.

Мне достаточно всего одной глупой шутки и искренней улыбки, чтоб моё настроение стало ещё лучше!

— Сегодня буду разносить всем хорошее настроение! Вдребезги!

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причём, совершенно всё равно, кого ты обливаешь!

Как правило, когда у меня падает настроение, то у людей вокруг падает самооценка.

Существуют такие люди, которые даже плохое настроение могут испортить.

— Ты думаешь только о себе и своей выгоде.
— Спасибо большое, приятно это слышать. Я долго шла к этому и много над собой работала, чтобы начать думать о себе.

Настроение в магазине не купишь, но обычные покупки поднимают настроение.

В чём заключается основная проблема циников? Они всегда считают себя во всём правыми, будучи на сто процентов уверенными в своей правоте. Данное обстоятельство, делает их совершенно невыносимыми собеседниками.

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала своё хорошее настроение.

— Ты очень сложный человек.
— Дверь там.

На самом деле, я спокойный, скромный и добрый человек. Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.

Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят.

Уже на протяжении трёх лет, я состою со своей девушкой в довольно приятных отношениях. У меня в портмоне, там где лежат деньги, вложена её фотография. И каждый раз, когда я сталкиваюсь с какими-то жизненными трудностями, я всегда смотрю на её фотографию и понимаю, что если я сумел прожить три года с этой истеричкой и психопаткой, то мне под силу одолеть любые жизненные сложности и невзгоды.

Грустный мужик заходит в магазин:
— Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
— Узнаю. Вам ещё шариков?
— Нет. Я к вам с жалобой – они все бракованные.
— В чём дело – воздух не держат?
— Да нет, с этим всё в порядке.
— А что тогда?
— Не радуют они меня...

Сколько витаминов не пей, настроение всё равно поднимут только деньги.

Характер — это суша, темперамент – море, настроение – отмель.

Жизнь — это задача, которую ещё никто не решил без ошибок.

Прежде чем заводить серьёзные отношения, вспомните о том, что где-то примерно месяца через два, человек начнёт понимать почему вы постоянно такой весёлый и попросит перестать вас пить каждый день.

Думаю, чего день-то такой хороший... Потом вспомнил, я же на успокоительных.

Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.

Хорошее настроение с утра, так же подозрительно как айфон за пару штук рублей.

Цинизм — это юмор в плохом настроении.

Хорошее настроение — это когда тебя тупые люди вовсе не бесят, а наоборот – забавляют.

Любой нормальный дипломированный психолог скажет тебе прямо в лицо о том, что во всех твоих бедах связанных с неудачами в плане социализации и отсутствии личной жизни, виновата твоя нерадивая мать, что воспитала такого нытика, слюнтяя, нюню и телёнка, а не ты - инфантильный, бесхарактерный, бесхребетный и никчёмный кусок д*рьма.

Хорошее настроение. Чихать, что снился страшный сон. Плевать, что в школе гадко. Я лучше всех, всё пофиг мне! И жить я буду сладко!

Как правило, чем хуже настроение, тем нежнее получаются отбивные.

Пришла на работу без настроения.
Испортила его всем.
Сижу улыбаюсь!

— Чёт настроение отстойное, ни с кем разговаривать не хочется даже...
— У меня тоже. Хочешь я приеду с литром водки? Будем тихо бухать и молчать, залипая в телефоны?

— Доброе утро, мадам Рабинович.
— И доброго здоровьичка тому, кто украл у мине дежурную половую трапку…

Как правило, с утра у меня очень хорошее настроение. Но потом я начинаю встречать людей.

— Буду честен перед Вами, девушка, характер у вас не сахар!
— Я диабетик, мне нельзя.

— У меня сегодня настроение какое-то плодово-ягодное... А у тебя?
— А у меня....ФЕЙХУЕВОЕ....!!!!!

Я всегда учусь на ошибках тех, кто прислушивается к моим советам.

Дам в долг хорошее настроение, под проценты!

Это в одну реку нельзя войти дважды. А в одно болото — да сколько угодно..

Если люди с хорошим настроением тащат мебель, то, скорее всего, это судебные приставы.

Дам в долг хорошее настроение, под проценты.

Настроение поднялось – тонус упал, пока поднимал тонус – терпение кончилось – настроение испортилось...

В избавлении себя от плохого настроения, самое главное — это успеть вовремя вытащить себя из депрессии, до того момента, когда начинаешь пить вино прямо из бутылки и подстригаться под каре...

Муж говорит жене:
- Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - хрен знает в какой момент рванет и по какой причине.
- Так значит я старая!?!

Мы стремимся хорошо выглядеть, покупать хорошую еду и предпочитаем хороший отдых. Но всё это становится плохим и ненужным без хорошего настроения.

Мы не идеальны. Я не идеальна. Мы совершаем ошибки, мы все это делаем. Но потому что мы прощаем, мы двигаемся дальше.

Стоит наркоман на остановке в наушниках и пританцовывает.
Останавливает машину:
— Шеф, свободен?
— Свободен! – отвечает водитель.
— Выходи, потанцуем!!!

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Тетрис учит тому, что успехи быстро исчезают, а ошибки имеют тенденцию накапливаться.