Настроение и общение

Настроение в магазине не купишь, но обычные покупки поднимают настроение.

Грустный мужик заходит в магазин:
— Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
— Узнаю. Вам ещё шариков?
— Нет. Я к вам с жалобой – они все бракованные.
— В чём дело – воздух не держат?
— Да нет, с этим всё в порядке.
— А что тогда?
— Не радуют они меня...

— Доброе утро, мадам Рабинович.
— И доброго здоровьичка тому, кто украл у мине дежурную половую трапку…

Как показывает практика, к большим ошибкам дольше готовятся.

Цинизм — это юмор в плохом настроении.

Прежде чем заводить серьёзные отношения, вспомните о том, что где-то примерно месяца через два, человек начнёт понимать почему вы постоянно такой весёлый и попросит перестать вас пить каждый день.

Думаю, чего день-то такой хороший... Потом вспомнил, я же на успокоительных.

Жизнь (люди и их последствия) — принимать не более 2-3 раз в день малыми порциями, предварительно обезболив место приёма.

На самом деле, я спокойный, скромный и добрый человек. Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.

Существуют такие люди, которые даже плохое настроение могут испортить.

— Татьяна, вы так прекрасно выглядите! Хорошее настроение Вам к лицу! В чём Ваш секрет?
— Ох, засмущали Вы меня совсем. Да нет тут никаких секретов, что Вы! Хороший регулярный секс, крепкие семейные отношения, щедрый добрый начальник, послушные умные дети — этого всего у меня нет, поэтому я просто употребляю кокаин...

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала своё хорошее настроение.

— Ты думаешь только о себе и своей выгоде.
— Спасибо большое, приятно это слышать. Я долго шла к этому и много над собой работала, чтобы начать думать о себе.

Муж говорит жене:
- Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - хрен знает в какой момент рванет и по какой причине.
- Так значит я старая!?!

Вы можете познать что-либо ценное на своих ошибках, если Вы, конечно же, их не отрицаете.

Дурак учится на своих ошибках, умный — на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?

Сегодня общался с человеком, с таким же характером, как и у меня. Не очень было легко себе в этом признаться, но мне хотелось прибить эту гадину, спустя уже десять минут после того, как мы начали с ним общение!

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

— Чёт настроение отстойное, ни с кем разговаривать не хочется даже...
— У меня тоже. Хочешь я приеду с литром водки? Будем тихо бухать и молчать, залипая в телефоны?

Дам в долг хорошее настроение, под проценты.

Уже на протяжении трёх лет, я состою со своей девушкой в довольно приятных отношениях. У меня в портмоне, там где лежат деньги, вложена её фотография. И каждый раз, когда я сталкиваюсь с какими-то жизненными трудностями, я всегда смотрю на её фотографию и понимаю, что если я сумел прожить три года с этой истеричкой и психопаткой, то мне под силу одолеть любые жизненные сложности и невзгоды.

Мне достаточно всего одной глупой шутки и искренней улыбки, чтоб моё настроение стало ещё лучше!

Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.

Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что, взвесилась?

Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу!

В чём заключается основная проблема циников? Они всегда считают себя во всём правыми, будучи на сто процентов уверенными в своей правоте. Данное обстоятельство, делает их совершенно невыносимыми собеседниками.

Никого не подъ*бывал 2 дня. Состояние болезненное. Физическое недомогание. Эмоциональная опустошенность.

Сколько витаминов не пей, настроение всё равно поднимут только деньги.

Жизнь — это задача, которую ещё никто не решил без ошибок.

Характер — это суша, темперамент – море, настроение – отмель.

Пришла на работу без настроения.
Испортила его всем.
Сижу улыбаюсь!

— Сегодня буду разносить всем хорошее настроение! Вдребезги!

Знаете, легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался...

Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят.

Стоит наркоман на остановке в наушниках и пританцовывает.
Останавливает машину:
— Шеф, свободен?
— Свободен! – отвечает водитель.
— Выходи, потанцуем!!!

Доброе утро! Хорошего вам дня! Улыбок, добра и позитива! Хорошего настроения! Дайте мне ещё две упаковки этих таблеток!

Дам в долг хорошее настроение, под проценты!

— У меня сегодня настроение какое-то плодово-ягодное... А у тебя?
— А у меня....ФЕЙХУЕВОЕ....!!!!!

— Ты очень сложный человек.
— Дверь там.

А на дороге в новый мир валялись старенькие грабли.

Как правило, с утра у меня очень хорошее настроение. Но потом я начинаю встречать людей.

В избавлении себя от плохого настроения, самое главное — это успеть вовремя вытащить себя из депрессии, до того момента, когда начинаешь пить вино прямо из бутылки и подстригаться под каре...

Как правило, чем хуже настроение, тем нежнее получаются отбивные.

Для быстрого поднятия настроения читай самые остроумные афоризмы и цитаты, но только наоборот.

Любой нормальный дипломированный психолог скажет тебе прямо в лицо о том, что во всех твоих бедах связанных с неудачами в плане социализации и отсутствии личной жизни, виновата твоя нерадивая мать, что воспитала такого нытика, слюнтяя, нюню и телёнка, а не ты - инфантильный, бесхарактерный, бесхребетный и никчёмный кусок д*рьма.

Заколебали вы все со своим «Всё непременно будет хорошо». Будет, я это и сам знаю. Мне просто сейчас плохо...

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причём, совершенно всё равно, кого ты обливаешь!

Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни.

Если люди с хорошим настроением тащат мебель, то, скорее всего, это судебные приставы.

Хорошее настроение — это когда тебя тупые люди вовсе не бесят, а наоборот – забавляют.

Тетрис учит тому, что успехи быстро исчезают, а ошибки имеют тенденцию накапливаться.

Хорошее настроение с утра, так же подозрительно как айфон за пару штук рублей.

Живи так — чтобы люди, столкнувшись с тобой, улыбнулись, а, общаясь с тобой, стали чуточку счастливей...

Стою на кухне и глядя на своего кота, начинаю ему мяукать. Кот смотрит на меня и просто охреневает от того, что я умудрился сделать 10 грамматических ошибок в одном "Мяу".