Настроение и общение

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причём, совершенно всё равно, кого ты обливаешь!

Мы стремимся хорошо выглядеть, покупать хорошую еду и предпочитаем хороший отдых. Но всё это становится плохим и ненужным без хорошего настроения.

Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу!

А на дороге в Новый мир
Валялись старенькие грабли

Существуют такие люди, которые даже плохое настроение могут испортить.

Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.

Сегодня общался с человеком, с таким же характером, как и у меня. Не очень было легко себе в этом признаться, но мне хотелось прибить эту гадину, спустя уже десять минут после того, как мы начали с ним общение!

Как правило, когда у меня падает настроение, то у людей вокруг падает самооценка.

Настроение в магазине не купишь, но обычные покупки поднимают настроение.

Как правило, с утра у меня очень хорошее настроение. Но потом я начинаю встречать людей.

— Чёт настроение отстойное, ни с кем разговаривать не хочется даже...
— У меня тоже. Хочешь я приеду с литром водки? Будем тихо бухать и молчать, залипая в телефоны?

Знаете, легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался...

Характер — это суша, темперамент – море, настроение – отмель.

На самом деле, я спокойный, скромный и добрый человек. Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.

Дам в долг хорошее настроение, под проценты.

Для быстрого поднятия настроения читай самые остроумные афоризмы и цитаты, но только наоборот.

Дурак учится на своих ошибках, умный — на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?

Стою на кухне и глядя на своего кота, начинаю ему мяукать. Кот смотрит на меня и просто охреневает от того, что я умудрился сделать 10 грамматических ошибок в одном "Мяу".

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

Это в одну реку нельзя войти дважды. А в одно болото — да сколько угодно..

Уже на протяжении трёх лет, я состою со своей девушкой в довольно приятных отношениях. У меня в портмоне, там где лежат деньги, вложена её фотография. И каждый раз, когда я сталкиваюсь с какими-то жизненными трудностями, я всегда смотрю на её фотографию и понимаю, что если я сумел прожить три года с этой истеричкой и психопаткой, то мне под силу одолеть любые жизненные сложности и невзгоды.

Жизнь (люди и их последствия) — принимать не более 2-3 раз в день малыми порциями, предварительно обезболив место приёма.

Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.

— Сегодня буду разносить всем хорошее настроение! Вдребезги!

Доброе утро! Хорошего вам дня! Улыбок, добра и позитива! Хорошего настроения! Дайте мне ещё две упаковки этих таблеток!

Любой нормальный дипломированный психолог скажет тебе прямо в лицо о том, что во всех твоих бедах связанных с неудачами в плане социализации и отсутствии личной жизни, виновата твоя нерадивая мать, что воспитала такого нытика, слюнтяя, нюню и телёнка, а не ты - инфантильный, бесхарактерный, бесхребетный и никчёмный кусок д*рьма.

— Буду честен перед Вами, девушка, характер у вас не сахар!
— Я диабетик, мне нельзя.

Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни.

Мы не идеальны. Я не идеальна. Мы совершаем ошибки, мы все это делаем. Но потому что мы прощаем, мы двигаемся дальше.

Прежде чем заводить серьёзные отношения, вспомните о том, что где-то примерно месяца через два, человек начнёт понимать почему вы постоянно такой весёлый и попросит перестать вас пить каждый день.

Как правило, чем хуже настроение, тем нежнее получаются отбивные.

Муж говорит жене:
- Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - хрен знает в какой момент рванет и по какой причине.
- Так значит я старая!?!

Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что, взвесилась?

В избавлении себя от плохого настроения, самое главное — это успеть вовремя вытащить себя из депрессии, до того момента, когда начинаешь пить вино прямо из бутылки и подстригаться под каре...

— Татьяна, вы так прекрасно выглядите! Хорошее настроение Вам к лицу! В чём Ваш секрет?
— Ох, засмущали Вы меня совсем. Да нет тут никаких секретов, что Вы! Хороший регулярный секс, крепкие семейные отношения, щедрый добрый начальник, послушные умные дети — этого всего у меня нет, поэтому я просто употребляю кокаин...

— Ты думаешь только о себе и своей выгоде.
— Спасибо большое, приятно это слышать. Я долго шла к этому и много над собой работала, чтобы начать думать о себе.

Мне достаточно всего одной глупой шутки и искренней улыбки, чтоб моё настроение стало ещё лучше!

Когда у меня хорошее настроение, а у жены плохое, то мы ругаемся, потому что она завидует, а я злорадствую.

Заколебали вы все со своим «Всё непременно будет хорошо». Будет, я это и сам знаю. Мне просто сейчас плохо...

Стоит наркоман на остановке в наушниках и пританцовывает.
Останавливает машину:
— Шеф, свободен?
— Свободен! – отвечает водитель.
— Выходи, потанцуем!!!

Цинизм — это юмор в плохом настроении.

— У меня сегодня настроение какое-то плодово-ягодное... А у тебя?
— А у меня....ФЕЙХУЕВОЕ....!!!!!

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять горшок с геранью и запустить его кому-нибудь в голову.

— Ты очень сложный человек.
— Дверь там.

Вы можете познать что-либо ценное на своих ошибках, если Вы, конечно же, их не отрицаете.

Живи так — чтобы люди, столкнувшись с тобой, улыбнулись, а, общаясь с тобой, стали чуточку счастливей...