Некогда хороший день

По ночам у Ларисы Долиной очень сильно ноет фантомная жилплощадь.

Хорошее настроение с утра, так же подозрительно как айфон за пару штук рублей.

— В чём заключается разница между женщинами и гранатами?
— Правильный ответ: если ты снимешь кольцо, половина дома испарится.

Как правило, когда у меня падает настроение, то у людей вокруг падает самооценка.

В связи с высокими репутационными рисками «Чуйская долина» переименована в «Чуйское поле».

Для быстрого поднятия настроения читай самые остроумные афоризмы и цитаты, но только наоборот.

Я риелтор. Женщина смотрит квартиру на Большом Каретном. Вскользь упоминает о том, что ищет поближе к еврейской школе: у неё трое детей. Квартира ей нравится. Хочет показать её мужу.
— Можно завтра в семь тридцать, например?
— Вашему мужу можно даже в семь сорок, – говорю.
— О, – смеётся она, — Ему это время ещё больше понравится!

Брокер Бармену:
— Ещё 100 грамм инвестиций, и я – недвижимость!

— Сара, я недавно в журнале научном прочитала, что те, кто ведёт активную интимную жизнь – живут на много дольше тех, у кого с этим проблемы.
— А я Вам что говорила, эта старая проститутка Циля всех нас ещё переживёт!

Не демонстрируй людям своё счастье – не отравляй им жизнь!

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

Абрам продавал квартиру, но искал среди покупателей непременно одинокую еврейку...
Чтобы жениться на ней после продажи и жить в её квартире...

Трамп предложил снести небоскребы в Нью-Йорке, построенные до 2001 года. Их жителям будет предложено равноценное жилье в Гренландии.

Цинизм — это юмор в плохом настроении.

— Что вы называете детективом, который также является агентом по недвижимости?
— Шерлок Хоумс.

Мне достаточно всего одной глупой шутки и искренней улыбки, чтоб моё настроение стало ещё лучше!

Сара встаёт из-за стола, что бы сказать тост за именинника:
- Абрам, и чего бы тебе такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать...

Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.

Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.

Никогда не обращай особого внимания на критику или похвалу. Обгадить могут из зависти, а похвалить из жалости.

Одесса. Крик из окна:
— Хаимчик! Иди пить какаву!
— Бабушка, а шо это такое?
— Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!

— Что общего между ураганом и разводом в Западной Вирджинии?
— Кто-то потеряет свой мобильный дом.

— Любимая, ради тебя я готов на всё.
— Что, и свою квартирку готов на меня переписать?
— Ну ты любовь-то с безумием не путай.

Сочувствие достаётся даром, зависть нужно заслужить...

ООО «Родион». Кардинально решаем проблемы с бабками!

Скромный человек может добиться всего, горделивый — всё потерять; скромность всегда имеет дело с великодушием, гордыня — с завистью.

Мы стремимся хорошо выглядеть, покупать хорошую еду и предпочитаем хороший отдых. Но всё это становится плохим и ненужным без хорошего настроения.

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала своё хорошее настроение.

— Ты прям светишься! – сказал я коллеге.
— Так получилось. Утро. Настроение ужасное. Слякоть. Грязь везде. Иду на работу. Навстречу бомж.
Улыбается мне и говорит:
— Мадам, Вы прекрасны!
А я что-то злая была, говорю:
— Денег нет!
— Это правда, а правда не продаётся!
Поднял же настроение!

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно... Я вам в лодке постелю.

Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.

Кудельманить — обманывать на продаже недвижимости.

Дам в долг хорошее настроение, под проценты.

Превратности судьбы - это когда стоишь на тридцатиградусном морозе, на автобусной остановке в ожидании автобуса, уже целый час, весь окоченевший, а автобуса всё нет и нет. И тут, подъезжает автобус, и в этот же момент, к остановке, неспешным прогулочным шагом, подходит какой-то крендель и тут же, прямо перед тобой, садится, довольный такой, в автобус. Автобус, которого ты так долго ждал! Ждал! А он просто подошёл и сел!!

Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, глянув на заботливо ухоженную могилу, произнесла с завистью – «Эх, живут же жиды!»...

Живи так — чтобы люди, столкнувшись с тобой, улыбнулись, а, общаясь с тобой, стали чуточку счастливей...

У коррупционеров конфискуют имущество и выставляют на торги. Интересно, что это имущество по карману только другим коррупционерам.

Абрам на дне рождения у своего приятеля Шниперсона:
— Шоб тебе, Хаимчик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

— Что бы Вы дали человеку, у которого все есть?
— Ну не знаю, по роже наверное.

Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять горшок с геранью и запустить его кому-нибудь в голову.

— Почему большинство российских высокопоставленных чиновников поддержали Дональда Трампа на выборах президента США?
— Как почему... Лучше приобретать себе элитное жильё в башнях Трампа, чем в бараках Обамы.