Дорогая недвижимость в центре

Принимает комиссия дом. Проверяют слышимость в комнатах.
Один проверяющий орёт другому через стену:
— Ты меня слышишь?
Второй проверяющий в ответ:
— Я тебя вижу!

— Хаим, говоpят, ты женился. Удачно?
— Нет, окна во двор...

— Как получают детдомовцы квартиры?
— Как?
— Без пап, мам и кредитов.

При переезде вещи, накопленные за время проживания в однокомнатной квартире, не помещаются в двушку...

Ну всё, открылся ящик пандолиной.

— Решил я мразью устроиться бездушной.
— Кем?
— Ой, то есть риелтором. Чёртов T9.

В связи с высокими репутационными рисками «Чуйская долина» переименована в «Чуйское поле».

Я риелтор. Женщина смотрит квартиру на Большом Каретном. Вскользь упоминает о том, что ищет поближе к еврейской школе: у неё трое детей. Квартира ей нравится. Хочет показать её мужу.
— Можно завтра в семь тридцать, например?
— Вашему мужу можно даже в семь сорок, – говорю.
— О, – смеётся она, — Ему это время ещё больше понравится!

В новостройке, где мы с семьёй проживаем, все квартиры жильцов куплены в ипотеку, в итоге: на помойке с голоду сдохли все мыши.

Всё чаще замечаю, что те, кто получил квартиру в наследство от бабушки или от родителей всегда пытаются учить, что ипотека зло.

— У тебя кровавое пятно на полу!
— А, это меня соседи сверху заливают периодически...

Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Ивановской области.

ООО «Родион». Кардинально решаем проблемы с бабками!

— Что такое рост экономики в России?
— Это когда Сергей Степанович двадцать лет назад жил в квартире за пять тыс. долларов, а сейчас живёт в квартире за двести тыс. долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы.

Запердолина — квартира, возвращённая судом бабке-мошеннице.

Встречаются два эстонца.
— Я слышал ты дом купил?
— Да-а-а.
— Большой?
— Большо-о-ой.
— Сколько комнат?
— Одна-а.
— Почему одна?
— Меньше не имеет смысла.

— Любимая, ради тебя я готов на всё.
— Что, и свою квартирку готов на меня переписать?
— Ну ты любовь-то с безумием не путай.

Соседи из дома напротив «чпокались» на подоконнике. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не обманула — тихий район, дружелюбные соседи...

Сегодня услышал замечательную рекламу! Стоматология берёт деньги не за работу, а за время. С барского плеча сделали скидку с 290 руб. до 250 руб. за минуту... Как будто маркетолог мегафона трахнул маркетолога риэлторов и родилось это!

Кудельманить — обманывать на продаже недвижимости.

Так люблю место, где я живу, что иногда мечтаю, как придёт однажды арендодательница и скажет «Ой, вы так давно живете в этой квартире, давайте я её на вас перепишу».

— Таки это вы вчера спасли из проруби нашего мальчика?
— Ну да, а что?
— Я его бабушка Лариса, зашла квартирку вашу посмотреть.

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую — банку.

Вчера труп риэлтора по недвижимости был обнаружен в тихом, спокойном , очень зелёном районе, в пяти минутах ходьбы от метро.

Лариса Долина стала Человеком года по версии журнала «Чёрный риелторЪ»!

Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже мысленно начал подбирать обои.

По мнению большинства женщин, интересным считается именно тот мужчина, у которого имеется в собственности объект недвижимого имущества, из которого его можно будет в скором времени выгнать.

— Дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну правильно, меньше и смысла нет.

Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.

На свадьбе:
— У меня для молодоженов два подарка: первый – ключи от квартиры в центре Москвы...
— Ух ты, а какой второй?
— Замок от квартиры в Москве!

Парень, хвастаясь перед своей девушкой:
- А у меня, между прочим, имеется во владении немного элитной московской земли!
- Ого, здорово то как. А много?
- Ну, не то чтобы много, но достаточно. Десять цветочных горшков - под завязку!

Купидом — древнегреческий Бог, покровитель ипотеки.