Недвижимость в Грузии

Как сказал мудрец: «Если знания выгоднее продавать, чем применять – они бесполезны». Это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах «Как заработать миллион».

— Вот если бы Гоголь писал «Мёртвые души» сейчас, то оно было бы про что?
— Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты!

Очень переживаю, что так и не стану тем пенсионером, который спокойно может отдать мошенникам 30-40 миллионов.

— Гиви, Цинандали закончилось!
— А это что за бутылки?
— А это ми нассали!
— Вах! Давай Минассали!

— Как выглядит предел человеческой наивности.
— Чтение отзывов на товар... на сайте производителя...

— Парни, подскажите пожалуйста, какой вы знаете самый простой и действенный способ обмана и мошенничества в интернете?
— Отправь мне на счёт пятьсот рублей и я тебе обязательно о нём расскажу.

Если вы сомневаетесь — одобрят ли вам кредит в банке, есть замечательный лайфхак, увеличивающий % одобрения до 100:
Просто скажите менеджеру, что деньги нужны вам, для того, чтобы перевести их на безопасный счёт!

В грузинской школе учитель вызывает ученика к доске.
Учитель:
— Гоги, нарисуй равнобедренный треугольник.
Гоги нарисовал.
Учитель:
— А теперь докажи, что он равнобедренный?
Гоги:
— Мамой клянусь да!

Всегда удивлялся тому, как по телевизору всяких идиотов и охотников за халявой называют «доверчивыми гражданами»?

Никогда не берите амулеты за 5 000 рублей. Вместо того, чтобы приносить счастье и удачу, они уносят 5 000 рублей.

Дела складываются таким образом, что скоро люди будут бояться открывать вообще любые файлы.

В грузинской школе идёт урок истории.
Учитель спрашивает:
— Дети, кто взял Бастилию?
Дети испуганно смотрят на учителя и молчат.
Он опять:
— Дети, кто взял Бастилию?
Дети хором отвечают:
— Ми нэ видели, ми нэ брали!
Учитель с недовольством выскочил из класса и помчался к директору школы.
Приходит и говорит:
— Я спрашиваю, дети, кто взял Бастилию, а они отвечают, что не видели и не брали.
Директор:
— Ну если даже и взяли – поиграются и покладут на место.

Представляете, как страшно было нашей сборной по футболу? Гаснет свет, а вокруг – грузины, грузины!!!

— Слушайте, Абрам Самуилович, шкатулка из слоновой кости, которую вы мне продали несколько дней назад, оказалась подделкой! Она из пластмассы! Немедленно верните мне мои деньги!
— Хмм… Даже и не знаю, что вам на это сказать. Может, у слона был вставной бивень?

Посещая автосалоны, всё больше понимаю, что одному ночью в лесу у цыган за наличку беззубого краденного коня безопаснее купить, чем автомобиль с проверенной историей.

Руководитель Федеральной службы судебных приставов сообщил о том, что его ведомство находится не в курсе того, где Сергей Пантелеевич Мавроди спрятал украденные у народа миллиарды, поскольку не располагает эффективными инструментами. В ответ на это сообщение, "Ассоциация обманутых вкладчиков МММ" преподнесла в качестве подарка главному приставу — утюг.

Звонок с незнакомого номера:
— Здравствуйте, меня зовут Александр, я представляю компанию...
— О, Пётр, это Вы? А я только что собирался Вам звонить! Я из службы безопасности банка. Так вот...

Сегодня: «Первое слово дороже второго» — московский арбитражный суд начал использовать детские поговорки в качестве аргументов.

Завтра: Суд высшей инстанции отменил решение, аргументировав тем, что "первое слово съела корова".

Объявление на столбе в Одессе: «Скрипки Страдивари, опт.»

По улице бежит Шапокляк с пачкой газет в руках и кричит:
— Сенсация! Сенсация! Новость дня: 98 человек обмануто!!!
Ей навстречу крокодил Гена с Чебурашкой:
— Можно у вас купить газету?
Шапокляк продала им газету и бежит дальше, кричит:
— Сенсация! Сенсация!! Новость дня: 100 человек обмануто!!!

Умер человек и попал на небо. Спрашивает у Бога:
— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
Бог:
— Да я каждый день слал тебе «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл!

– СМИ сообщают, что кибермошенники начали мстить россиянам, которые не поддались на их уловки.
– А СМИ не сообщают, что предпринимает против мошенников, наша полиция?

Большой зал, спикер начинает:
— Сегодня я расскажу вам, как я стал миллионером. Сколько сегодня человек в зале?
Зрители:
— Тысяча!
Спикер:
— Сколько стоит билет на данное мероприятие?
Зрители:
— Тысяча!
Спикер:
— Теперь вы знаете, как стать миллионером! Удачи Вам!

Старый еврей недоверчиво рассматривает страховой полис:
— Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то вы мне выплатите эту сумму?
Агент:
— Да, но при условии, что вы не подожжёте этот дом сами.
Еврей (раздражённо махая полисом):
— Я чувствовал, что здесь таки есть подвох!!!

Блондинка рассказывает своему приятелю:
— Мне сегодня смс пришла "ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер".
— Да это мошенники так разводят. Отправляешь им смс и деньги у тебя списывают. На что они только надеются...
— Да знаю я, поэтому так им и написала "Обойдётесь!".

У банкира должно быть гладко выбритое лицо, дорогие часы, костюм, чтобы всё внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит...

Люди ничему не верят так твёрдо, как тому, о чём они меньше всего знают.

Прошлым летом отдыхал в Тбилиси. Сел к таксисту, он со мной начал говорить на ломанном английском, ну и я отвечаю ему на английском. Говорит плохо, но старается. Про погоду, про работу, про то откуда приехал спросил.
— From Moscow, – говорю.
Реакция таксиста незабываема:
— Вах, дарагой! Чито ты мэня мучаищь тогда!?

Вы всё работаете, рабы?
А мне вот тут из Нигерии, один нигерийский принц, наследство оставил в размере 10 миллиардов долларов. Сегодня только письмо на электронную почту получил.
Сейчас иду в сбербанк, чтобы перевести 3000 $ за оформление необходимых бумаг и всё — досвидос, неудачники!

Ханно Певкур попросил вернуть его на пост министра обороны Эстонии, заявив, что находился под влиянием мошенников.

Еврей приехал в Москву, идёт по ЖД-вокзалу, к нему подходят цыгане, предлагают золотую цепочку за 100$. Еврей торгуется и покупает за 60$. То, что цепочка не настоящая, еврей догадался сразу, а вот то, что 100$ были фальшивые, а 40$ сдачи настоящие, цыгане догадались не сразу.

Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он «разводит людей», в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую – что он генный инженер, и только в третью – что работник ЗАГСа...

Нужно быть правдивым в мелочах, чтобы потом тебе поверили в большой лжи.

Устраивается тётка в школу поваром.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты.
Баба, значит, крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует — вкусно.
Дают тогда ей второе задание: иногда бывают задержки по продуктам, поставщики подводят, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты.
Тётка спокойно продукты забирает и по новой крутит, вертит. Приготовила. Комиссия пробует — опять вкусно, хлеб и не чувствуется.
Дают тогда третье задание, как в сказках положено: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сможете котлеты сделать?
Тётка глазом не моргнула, в дело хлеб забрала, крутит, вертит, добавляет, готовит в общем, и приносит и эти котлеты. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет, не знали бы, в жизни не догадались.
Все в восторге, принимают сразу чудо-женщину на работу.
Трудоустроенная тётя выходит из школы и звонит мужу:
— Дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая – меня приняли на работу. Вторая – мясо можешь не покупать, я четыре кило мяса и три кило хлеба домой несу.

Когда вас убеждают в том, что это — «будет выгодно нам всем», попытайтесь избавиться от магии слова «выгодно» и понять, что Вы это не «нам», и даже не «всеми».

Внимание, семинар под названием: «Как избежать мошенничества» отменен. Билеты возврату не подлежат.

Идёт мальчишка по улице – продаёт газеты и кричит:
— Грандиозное мошенничество! Грандиозное мошенничество! 30 жертв!
Подходит мужчина покупает газету и быстро просматривает заголовки.
— А где же про мошенничество?
Мальчишка быстро убегает и начинает кричать:
— Грандиозное мошенничество! Грандиозное мошенничество! 31 жертва!