Лариса Долина и Афоня

скажи мне женщина в халате
с обрюзгшим и чужим лицом
и дряблой целлюлитной жопой
куда ты спрятала жену

Все женщины молоды, но некоторые моложе других.

Жена говорит мужу:
— Как же тебе со мной повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне ещё могу без лифчика ходить.
Муж:
— Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

Ни один льстец не льстит так искусно, как самолюбие.

Жить надо так, чтобы твоим именем назвали научный эффект или изобретение. Но если завтра кассационный суд назовёт твоим именем юридический казус полной реституции собственности без возврата денег покупателю — тоже неплохой результат твоего пения.

Осужденные по делу Долиной мошенники заявили, что обманывали Ларису Александровну под влиянием мошенников.

Захарова: США используют тему Долиной, чтобы скрыть правду про госдолг.

От 2-х до 15-ти тысяч рублей можно потерять если сходить на концерт Ларисы Долиной.

Скажите пожалуйста, а тем гражданам, которые под влиянием мошенников уплатили новый утильсбор, деньги вернут?

Кринжевик — новый вид грибов названный в честь Ларисы Долиной.

Запердолина — квартира, возвращённая судом бабке-мошеннице.

«На голой вечеринке я думал, что мы совместно с ФСБ проводим облаву на этот притон», – заявил певец Филипп Киркоров.

40 лет — самый необычный возраст. Одна подруга стала бабушкой. Другая ушла в декрет.

В связи с высокими репутационными рисками «Чуйская долина» переименована в «Чуйское поле».

Кудельманить — обманывать на продаже недвижимости.

15 лет назад меня в ЗАГСе мошенники ввели в заблуждение.

— Таки это вы вчера спасли из проруби нашего мальчика?
— Ну да, а что?
— Я его бабушка Лариса, зашла квартирку вашу посмотреть.

К сожалению, женщиной неопределённого возраста можно быть до определённого возраста.

В 2025 сразу две певицы из 90-х вернулись в медиапространство. Это Надежда Кадышева и Лариса Долина. Но есть нюанс...

Плохая примета — увидеть концерт Долиной перед покупкой квартиры.

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись на торте:
— ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришёл он в кондитерскую и говорит:
— Сделайте мне торт с надписью!
— Как писать? – его спрашивают.
— Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» снизу!
Ну и вот: собрались гости. Выходит муж. «Сюрприз», – говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
«ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!»

Устроили конкурс по наглости.
Дональд Трамп занял второе место.
Выходит он с конкурса, очень злой, и спрашивает:
— Ху из факинг Лариса Долина?

Как изменилась наша страна: раньше все говорили о противостоянии Каспарова и Карпова, а сегодня — Долиной и Лурье.

В современной России две беды: бабки и мошенники.

Лариса Долина стала Человеком года по версии журнала «Чёрный риелторЪ»!

Мадонне 55, её парню 22.
Тине Тёрнер 75, её парню 40.
Джей Ло 42, её парню 26.
Алле Пугачёвой 64, её мужу 36.
Ты всё ещё одинока? Расслабься, твой парень ещё не родился.

Кинозвезда показала грудь, которая моложе её на сорок лет!

Вчера, прогуливаясь в парке с подругой, нас остановила незнакомая бабушка (лет 70 ей точно есть) с вопросом «А вы хотите посмеяться?» А мы что? Конечно же хотим! Все хотят!
И она рассказала такую вот историю: «Иду я, значит, курю. Тут мне на встречу вылетает тётка и спрашивает, что же вы курите, в таком-то возрасте?. Я, говорит, сначала опешила от такого, я что, ребёнок что ли какой? А потом как отчеканила "Копчёное мясо дольше хранится"».

Надо же, придумала пёрлу и понесла её в свет! Образец для каждого!
И стоит она, смеётся. И мы с подругой смеёмся.
И так что-то хорошо на душе стало.

Нельзя доверять женщине, которая не скрывает свой возраст. Такая женщина не постесняется сказать всё что угодно.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь, – в старческий склероз.

Лариса Долина договорилась с новой хозяйкой (Полиной Лурье), что сможет раз в месяц приходить на часок повидаться со своей квартирой.

Старость — это ужас именно для той женщины, у которой в этой жизни ничего кроме молодости и красоты, никогда и не было.

У нас же целуют не только девушек — ещё мощи целуют, – сказала бабка и пошла на бл*дки.

— Отмену крепостного права прошу считать недействительной, так как в момент подписания Манифеста находился, под влиянием мошенников! – Александр Второй.

Долину пока не получается вытеснить из новостной повестки. Уже и Трампа по дипломатическим каналам попросили активировать захват Гренландии...

Сейчас девушки активно делают селфи, чтобы ближе к сорока выставлять их на сайтах знакомств как новые.

Жена приходит домой после встречи с врачом, радостная, в хорошем настроении и при этом улыбается. Муж интересуется:
— Ты чего такая радостная?
Жена в ответ:
— Врач сказал мне, что для 45-летней женщины, у меня грудь восемнадцатилетней девушки.
— Да ну? - недовольно огрызнулся муж. — А что, интересно он сказал о твоей 45-летней заднице!?
Жена засмеявшись:
— А про тебя он ничего не сказал.

Я подбирал себе жену по принципу «хочешь узнать, какая она станет в старости, посмотри на ее мать». Но Татьяна почему-то к сорока годам стала вылитым тестем...

Некрасивых женщин не бывает, бывает мало денег.
У неё.

Дамы бальзаковского возраста перед романтическим свиданием пытаются хотя бы чуточку скрутить свой пробег.

Геннадий Зюганов напомнил, что в СССР не было ни одного случая мошенничества с использованием мессенджеров!

Как говорит один заведующий кафедрой:
— Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса – никогда!

Под влиянием мошенников пропил 50 000 в баре. Прошу суд взыскать с бара деньги, так как не осознавал свои действия и не мог ими руководить.

Девушка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

В аптеке, в очереди стоят двое: эффектная молодая девушка и сморщенная старенькая бабулька.
Бабулька, глядя на девушку:
— Что, красавица, парни-то, поди за тобой толпами бегают?
Девчуля жеманно:
— Бегают.
— Ну а ты, поди не даёшь?
Так же жеманно-игриво:
— Не даю.
— До моих лет доживёшь – ох и пожалеешь...

— Сёма, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.

МИД РФ заявил, что США купили Аляску у Ларисы Долиной.

— Вы слышали, Яков Самуилович принял таки ислам.
— Да вы шо!?
— Да! С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— За «девушку», конечно, СПАСИБО!

— Дорогой, а ты не променяешь меня на какую-нибудь девушку помоложе лет через десять?
— Таня, ну не говори ерунды! С чего ты вообще взяла, что я выдержу с тобой десять лет?!