Накопления на старость

Вы всё работаете, рабы?
А мне вот тут из Нигерии, один нигерийский принц, наследство оставил в размере 10 миллиардов долларов. Сегодня только письмо на электронную почту получил.
Сейчас иду в сбербанк, чтобы перевести 3000 $ за оформление необходимых бумаг и всё — досвидос, неудачники!

Я решил вложить все свои денежные накопления в алкоголь. Сами посудите, где ещё я мог бы получить 40%?!

Говорят, что если у вас есть оружие и маска, вы можете попробовать ограбить любой банк. Но стоит признать тот факт, что если у вас есть банк, то вы точно сможете ограбить абсолютно всех.

Учёным наконец-то удалось создать эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 90 лет. Спонсор исследований — Пенсионный фонд.

Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.

Мне вот реально интересно — каким образом я вообще буду работать после шестидесяти, если в свои 30 зашёл в кладовку и совершенно забыл зачем?

— Что такое ceкс?
— Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.

В ролевых играх, с возрастом, мужчинам все чаще предлагают играть роль банкомата.

Совет для тех кто хочет всегда быть впереди:
При инфляции 7,5% вы теряете половину своих денег за 9 лет. Единственный способ стабильно обгонять инфляцию, который я нашёл, — это крипта Только в этом году я потерял половину своих денег.

— Пенсионный фонд пожирает свой хвост.
— Это как?
— Чем меньше они платят пенсионеру, тем более здоровый образ жизни он ведёт, и дольше живёт, разоряя Пенсионный фонд.

— Милый, ты меня любишь?
— Чёрт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!

— Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем.
— А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?

— Кто только не претендует на деньги ПФР… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф… И даже эти… как их там… пенсионеры, вот!
— А эти-то тут вообще при чём!?

Увеличили пенсионный возраст, и мы с Ленкой идём на работу – только бы вспомнить, на какую...

В нашей семье финансовая подушка была только у бабушки, но называлось это «похоронные».

Возраст: немного за пятьдесят.
На работу не берут, потому что я типа — старый.
Пенсию не платят, потому что я типа — молодой.
Что делать-то?

— Парни, подскажите пожалуйста, какой вы знаете самый простой и действенный способ обмана и мошенничества в интернете?
— Отправь мне на счёт пятьсот рублей и я тебе обязательно о нём расскажу.

— Организация у нас серьёзная. Станешь одним из нас – обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами.
— Офигеть! Кто же вы такие?!
— Пенсионеры...

Из новостной ленты:
За последние 20 лет Норвегия накопила столько денег, что чиновники не знают, куда их девать. Перед политиками остро встал вопрос о том, как и куда можно потратить такую большую накопившуюся сумму денег в $882 млрд, но при этом сделать это таким образом, чтобы сильно не разбаловать население этой страны и не переступить через нормы морали.
Комментарий одного из пользователей:
— Можно просто взять и посадить наших чиновников в правительство Норвегии, они за пару дней разберутся, что делать с этими деньгами.

У камня желаний.
1) Ты получаешь сразу 1 $ млн.
2) Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.
– Я выбираю второй вариант.
Чуть позже дома.
– Мама, как я выгляжу?
– Отлично, сынок.
*СМС на телефоне* зачислено 100р.

Сидят два старика на лавке – общаются.
Один:
— Когда я был маленьким, моя бабушка в ответ на моё любопытство говорила: «Будешь много знать – скоро состаришься!»
— И что? – интересуется второй старик.
— А то, что смотрю я на современную молодёжь и думаю: эти будут жить вечно!

Большой зал, спикер начинает:
— Сегодня я расскажу вам, как я стал миллионером. Сколько сегодня человек в зале?
Зрители:
— Тысяча!
Спикер:
— Сколько стоит билет на данное мероприятие?
Зрители:
— Тысяча!
Спикер:
— Теперь вы знаете, как стать миллионером! Удачи Вам!

Рабинович завещал, чтобы все его сбережения положили ему в гроб. Против воли покойного не пойдёшь... Начали складывать деньги в гроб. Денег много, не помещаются, придётся утрамбовывать.
И тут пришёл раввин:
— Что вы делаете? Выпишите ему чек!

Из разговора пенсионеров:
— Я уже перестал рассчитываться наличными.
— Перешел на карточки?
— Нет, просто закончились.

В современной России две беды: бабки и мошенники.

Знающие люди утверждают, что один из самых главных законов экономики звучит так: "Нельзя хранить все яйца в одной корзине". Но на самом деле, главный закон экономики должен звучать так: "Где взять эти самые яйца?".

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тысяч и дожить до 100 лет. А заработал $318 миллиардов и умер в 97. Не все мечты сбываются...

Банк — это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.

Проспал на работу. Звоню начальнику, говорю: «Воды нет». Иду в ванную — и вправду, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

Кремль: со стороны России договор подпишет Лариса Долина.

Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
— Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает:
— Ну давай покажу, теперь можно.
Открывает шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10 000 долларов.
Он спрашивает:
— Это что?
— Ну каждый раз, когда я тебе изменяла, я откладывала одно яйцо сюда.
— Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу не заметил? Я тебя прощаю! А деньги откуда?
Жена отвечает:
— А как десяток яиц набирался, я продавала!

Мой дедушка всегда любил повторять:
"Не следи за деньгами, следи за здоровьем".
И вот однажды, когда я последовал его совету и начал следить за здоровьем, кто-то стырил мои деньги. Это оказался мой дедушка...

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00...

Быстрее бы мне исполнилось 70 лет. Я бы всех херачил тростью и валил всё на старческий маразм и деменцию.

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не сумели понять, сколько они украли денег, и когда их получат...

Блондинка рассказывает своему приятелю:
— Мне сегодня смс пришла "ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер".
— Да это мошенники так разводят. Отправляешь им смс и деньги у тебя списывают. На что они только надеются...
— Да знаю я, поэтому так им и написала "Обойдётесь!".

Вчера поздним вечером, моя 60-ти летняя жена, подойдя ко мне со спины и нежно взяв меня за руку, сказала:
— Эй, красавчик, пойдем наверх и займемся любовью!
На что я, посмотрел на неё и ответил:
— Дорогая, я бы не хотел тебя расстраивать, но тебе придётся выбрать что-то одно, я не уверен в том, что у меня получится выполнить оба этих действия вместе...