Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  обман, мошенничество, Сообщение, сосед, соседи, не получилось, деньги, Вид мошенничества   13.05.2021
  • Подпись к картинке:
    — Я ваш сосед снизу вы нас топите переведите нам на счёт 1000Р или я звоню в полицию. — Я живу в частном доме... — Я живу у вас в подвале.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.09.2021 17:09)
    Тот самый момент, когда мошенники ищут новые схемы отъёма денег у населения... =)
Похожие анекдоты:
    • Совет от деда
      Мой дедушка всегда любил повторять:
      "Не следи за деньгами, следи за здоровьем".
      И вот однажды, когда я последовал его совету и начал следить за здоровьем, кто-то стырил мои деньги. Это оказался мой дедушка...
    • Соседи и музыка
      Мои соседи по квартире, очень любят слушать действительно хорошую музыку. Вне зависимости от того, нравится им это или нет.
    • Банки и ограбления
      Говорят, что если у вас есть оружие и маска, вы можете попробовать ограбить любой банк. Но стоит признать тот факт, что если у вас есть банк, то вы точно сможете ограбить абсолютно всех.
    • У камня желаний
      У камня желаний.
      1) Ты получаешь сразу 1 $ млн.
      2) Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.
      – Я выбираю второй вариант.
      Чуть позже дома.
      – Мама, как я выгляжу?
      – Отлично, сынок.
      *СМС на телефоне* зачислено 100р.
    • Сосед
      Отец посылает маленького Вовочку к соседу попросить молоток. Вовочка возвращается домой с пустыми руками:
      — Папа, он сказал, что у него нет молотка.
      Отец Вовочки:
      — Ох и жадный же у нас сосед. Придётся брать свой молоток...
    • Когда у твоего брата имеются еврейские корни
      В детстве, когда я была совсем ещё маленькой девочкой, я решила копить все подаренные мне деньги, на своё собственное жильё, где бы я могла жить со своими домашними питомцами, которых мне не разрешали заводить родители. Я представляла себе, как буду собирать их по всему лесу и относить к себе в дом и где мы бы все вместе счастливо жили. Но, к сожалению, мечте было не суждено осуществиться, по причине того, что однажды, мой брат сообщил мне, что у него есть чудо прибор, при помощи которого можно слышать голоса умерших людей, и его стоимость была равна именно той сумме, которую я к тому моменту уже накопила. Несколько дней я всё никак не могла определиться и принять решение, купить ли мне этот чудо прибор с непонятным содержимым или все-таки отказаться от данной покупки? Но я доверилась своему брату и купила у него этот загадочный прибор. Как позже выяснилось, чудо прибором оказался обычный кассетный плеер, у которого на кассетах, были записаны песни давно умерших исполнителей. Nirvana, Джими Хендрикс и др. С какой-то стороны, он меня не обманул, но суукааааа!!!
    • Наивность
      — Как выглядит предел человеческой наивности.
      — Чтение отзывов на товар... на сайте производителя...
    • Для разнообразия, анекдот про блондина
      Женщина позвонила своему белокурому соседу и сказала:
      — Закрой, пожалуйста, шторы в следующий раз, когда вы с женой будете близки. Вчера вся улица смотрела на тебя и смеялась.
      На что блондин ответил:
      — Очень смешно, как вы могли надо мной вчера смеяться, если меня вчера даже не было дома!
    • Дачник на Оке
      Разговаривают два соседа — дачника:
      — Да я на своей «Оке» больше пятидесяти тысяч км проехал!
      — Чё, дверь заклинило, выйти не мог?
    • Еврей и условия страхования
      Старый еврей недоверчиво рассматривает страховой полис:
      — Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то вы мне выплатите эту сумму?
      Агент:
      — Да, но при условии, что вы не подожжёте этот дом сами.
      Еврей (раздражённо махая полисом):
      — Я чувствовал, что здесь таки есть подвох!!!
    • Еврейские предположения
      — Слушайте, Абрам Самуилович, шкатулка из слоновой кости, которую вы мне продали несколько дней назад, оказалась подделкой! Она из пластмассы! Немедленно верните мне мои деньги!
      — Хмм… Даже и не знаю, что вам на это сказать. Может, у слона был вставной бивень?
    • Буду должен
      Молодой Абрам интересуется у Рабиновича:
      - Аркадий Самуилович, посоветуйте, как лучше занимать деньги у людей, да так, что бы по возможности, потом не отдавать их обратно.
      Рабинович:
      - Долги отдавать нужно, но если отдавать ты их не хочешь, то это очень просто, Абрам. Когда берёшь деньги, говори следующую фразу: "Спасибо, буду должен…" и можешь ничего никогда не отдавать, ты ведь обещал быть должным, а не отдавать...
    • Проблемы куртизанок
      Девушка заходит в банк со 100-долларовой купюрой в руках и протягивает её кассиру. Кассир внимательно разглядывает купюру и говорит:
      — Извините, но судя по всем признакам, эта купюра является фальшивой.
      Девушка огорчённо:
      — О, Господи, получается, что меня изнасиловали!
    • Звонки из службы безопасности банка
      — Каким образом можно понять, что сообщение присланное с номера 900, прислал тебе именно Сбербанк, а не кто-то иной?
      — Если тебе звонят из "службы безопасности сбербанка" и начинают рассказывать о неких предотвращённых списаниях, то это явно мошенники, а если уже списывают — это Сбербанк.
    • В поезде
      Вагон поезда. В плацкарте едут две женщины и общаются между собой.
      Одна, томно вздыхая, говорит:
      — Эх... Какая же жизнь неинтересная стала...
      Вторая:
      — А ты заведи себе любовника, да бери с него 500 $ в месяц!
      — Да я бы радостью! Вот только где же ты такого найдёшь?
      — Ну если нет такого одного, тогда двоих заведи по 250 $.
      — Такой вариант тоже маловероятен.
      — Тогда четверых по 125 $!
      Мужчина с верхней полки:
      — Дамы, когда дойдёте до 5 $ — разбудите.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz