Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 13.05.2021  обман, мошенничество, Сообщение, сосед, соседи, не получилось, деньги, Вид мошенничества
  • Подпись к картинке:
    — Я ваш сосед снизу вы нас топите переведите нам на счёт 1000Р или я звоню в полицию. — Я живу в частном доме... — Я живу у вас в подвале.
Комментарии к анекдоту:
  • 13.05.2021 00:00
    Гость
    Тот самый момент, когда мошенники ищут новые схемы отъёма денег у населения... =)
Реклама
Похожие материалы:
    У кого-то из соседей есть бесплатный вайфай под названием «Пользуйтесь на здоровье». Работает весь день, скорость хорошая, но есть одно НО: ровно в 21:00 он выключается и так до утра! Спасибо тебе, сосед, не просто за халявный инет, но и за мой идеальный режим.
    Идёт мальчишка по улице – продаёт газеты и кричит:
    — Грандиозное мошенничество! Грандиозное мошенничество! 30 жертв!
    Подходит мужчина покупает газету и быстро просматривает заголовки.
    — А где же про мошенничество?
    Мальчишка быстро убегает и начинает кричать:
    — Грандиозное мошенничество! Грандиозное мошенничество! 31 жертва!
    — Жители России в 2020 году перевели мошенникам 150 млрд рублей.
    — Ты про этих "специалистов из службы безопасности Сбербанка"?
    — Нет. Налоги, коммуналка, вывоз мусора...
    Молодой Абрам интересуется у Рабиновича:
    - Аркадий Самуилович, посоветуйте, как лучше занимать деньги у людей, да так, что бы по возможности, потом не отдавать их обратно.
    Рабинович:
    - Долги отдавать нужно, но если отдавать ты их не хочешь, то это очень просто, Абрам. Когда берёшь деньги, говори следующую фразу: "Спасибо, буду должен…" и можешь ничего никогда не отдавать, ты ведь обещал быть должным, а не отдавать...
    Девушка заходит в банк со 100-долларовой купюрой в руках и протягивает её кассиру. Кассир внимательно разглядывает купюру и говорит:
    — Извините, но судя по всем признакам, эта купюра является фальшивой.
    Девушка огорчённо:
    — О, Господи, получается, что меня изнасиловали!
    – То есть вы просто забираете у меня накопительную часть пенсии за все эти годы, ничего не предоставляя взамен?
    – Да, такие условия. Надеемся на понимание.
    Старый еврей недоверчиво рассматривает страховой полис:
    — Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то вы мне выплатите эту сумму?
    Агент:
    — Да, но при условии, что вы не подожжёте этот дом сами.
    Еврей (раздражённо махая полисом):
    — Я чувствовал, что здесь таки есть подвох!!!
    Разговаривают два соседа — дачника:
    — Да я на своей «Оке» больше пятидесяти тысяч км проехал!
    — Чё, дверь заклинило, выйти не мог?
    Вагон поезда. В плацкарте едут две женщины и общаются между собой.
    Одна, томно вздыхая, говорит:
    — Эх... Какая же жизнь неинтересная стала...
    Вторая:
    — А ты заведи себе любовника, да бери с него 500 $ в месяц!
    — Да я бы радостью! Вот только где же ты такого найдёшь?
    — Ну если нет такого одного, тогда двоих заведи по 250 $.
    — Такой вариант тоже маловероятен.
    — Тогда четверых по 125 $!
    Мужчина с верхней полки:
    — Дамы, когда дойдёте до 5 $ — разбудите.
    Верная примета — если вы нашли шапку с деньгами, то вас непременно догонит и хорошенько отметелит безногий инвалид с гитарой!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Чему вы так радуетесь, можете поделиться?
    – Самому не хватает.
    *****
    – Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашёл?
    – Да, слышно было хорошо.
    *****
    Встреча русского и белоруса в интернете:
    – Ахаха, иди копай картоху, змагар. Хрен вам, а не нефть.
    – Лол. Иди жри водку, имперец. Мы Европа.
    встреча в реальной жизни:
    – Иван, есть картоха на закусь? У меня тут водка.
    – Есть, Иван. Пошли накатим.
    – Норм.
    – Вообще норм.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz