Личная жизнь

Для женщины мужчина – как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Девушка говорит парню:
— Меня трудно найти и легко потерять!
— Ты прямо как мои носки!

Мужчина может всё, главное в него верить.

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

Приходит Абрам к раввину и говорит:
— Хочу развестись с женой.
— Абрам, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
— Послушай, Абрам. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Абрам молча снимает туфлю и ставит её перед раввином:
— Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

Женщина любит ушами, а мужчина глазами. В обоих случаях полное отсутствие работы мозга...

— А как вы полагаете, почему третий закон Ньютона не выполняется в сфере человеческих отношений?
— На самом-то деле он, наверное, выполняется. В конце концов всем известно: как аукнется, так и откликнется. Просто в человеческих взаимоотношениях нет ясных понятий действия и противодействия.

Жену нужно выбирать так, чтобы не было стыдно перед предыдущей.

О каких серьёзных отношениях вообще может идти речь, если сегодня я выбесил сам себя.

Из всего, что вечно, самый короткий срок у любви.

Сдаю уголок в своём сердце, для встреч по четвергам.

— Хотел сделать девушке предложение. Думал, что разница в возрасте семь лет — ерунда. Но потом услышал, как по телефону она говорит кому-то: «Познакомилась с прикольным стариканом...»

— Ну и что мне с тобой делать?
— Любить, кормить и никому не отдавать.

Лучше быть чьей-то несбыточной мечтой, чем чьим-то запасным вариантом!

— Серёженька, мы знакомы всего два часа, а ты уже метишь в моё сердце!
— Нет, дорогая, всего на полметра ниже...

Хочу вечером завалиться на диван и посмотреть со своей женщиной какой-нибудь фильм. Посоветуйте, пожалуйста, хорошую женщину!

— Я буду приносить тебе кофе в постель.
— Я замужем.
— Два кофе.

— Ты обещал на мне жениться!
— Я был под влиянием мошенников...

— Как у тебя дела с Петей, доченька?
— Да.. так.. Спорим по мелочам.
— Каким же?
— Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у неё кто-то будет после.

— Ты с ума сошла! – кричит отец на дочь. — Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж за инженера!

Одна неосторожная улыбка — и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: Нехрен было лыбиться.

Женщины — это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика.

Не так давно, мне исполнилось 22 года и я, на постоянной основе, начал встречаться с одной симпатичной девушкой. За то время, что мы с ней проводили вместе, я неожиданно для самого себя, начал задумываться над такой фразой, как «Дорогие девушки». Я вдруг осознал, что данная фраза начала приобретать для меня иной, нежели раньше, оттенок...

— Что такое стервозность?
— Это, когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

Девочки, подскажите, что делать, если загуглила признаки абьюзера, а под описание подошёл не он, а я?

Заметьте, даже в слове «влюбляться» есть спойлер, который намекает, что это явно плохая идея.

Берегите тёплые отношения — впереди холода.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

— Я слышал, что ты женился?
— Да.
— Как зовут жену ?
— Вася.
— Парень что ли ?!
— Какой парень, 45 лет.

Все мужики – сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.