Палиндром

— А у меня подруга строитель...
— Да? И что она строит?
— Да она бл*дь!!! А строит из себя невинность!

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

Как взбесить женщину:
1. Скорее всего, ты её уже бесишь.

Парни ревнуют, когда любят. Девушки – даже когда не любят. Это неопровержимый факт!

— Так, милый! Сегодня 1 сентября, а это день знаний!
— И что?
— Сегодня я про тебя всё узнала!

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушкам на лавочке пришлось обзывать проституткой дворника.

— Ребе, а женщинам можно верить?
— Конечно можно, пусть верят.

Девочки такие «у меня нет депрессии», а потом три дня перебирают все шкафы и балкон.

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Девочки, подскажите, что делать, если загуглила признаки абьюзера, а под описание подошёл не он, а я?

Девушки, чтобы многое узнать о своём молодом человеке, много не надо — просто дорисуйте вторую полоску.

Женщина – это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком.

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

— Почему у женщин размер ноги на много меньше, чем у мужчин?
— Таким образом, они могут подойти к раковине поближе, чтобы вымыть посуду.

Как установили учёные, женщины в журналах предпочитают статьи по психологии, а мужчины по физике. Это потому, что женщины недовольны собой, а мужчины собой довольны, но их не устраивает вселенная.

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно всё равно — одеты они на вас или надеты.

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

— Девушка, а вы правда закончили курсы шкур? А скажите что-нибудь на шкурском!
— Я себя не на помойке нашла!
— Офигеть!

— Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера вечером?
— А в котором часу, папочка?

У женщин не терпит пустоты, как сердце, так и совсем другое место.

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и поэтому они ненавидят друг друга.

Любящая женщина та, которая понимает сильного мужчину в минуты его слабости.

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят – шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки.
Напоили, накормили, приласкали... Вдруг – топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся.
Вошёл в шатер, увидел это дело – и прямо в ярость:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
— Я – полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я – пожарник.
— Выжечь ему причинное место огнем!
— А я леденцы продаю...