Почему никуда не берёшь...

Пожилые женщины — обожают покупать вино в магазинах, где стоят терминалы оплаты.
Знаете почему?
Потому что терминал… просит показать паспорт!
Типа: «Подтвердите, что вам есть 18».
И она такая: «Ой, ну конечно, дорогой! Мне даже немного больше…»

Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.

Вчера подруга, не сумев доказать, что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику.

Разговаривают две студентки:
— Кого предпочитаешь: Петю или Максима?
— А кто из них пришёл?

Девочки, которые жалуются на парней-алкашей, просто не жили с трезвенниками-ЗОЖниками.

— Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
— Ну, я же не знала, что ты согласишься.

Женщина — как заварка, никогда не узнаешь её крепости, пока она не закипит.

Пришла на работу без настроения.
Испортила его всем.
Сижу улыбаюсь!

— Привет, я тебя ещё не достала?
— Нет, но ты очень целеустремлённая...

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.

Мои родители вырастили нытика, а не того, кто сдаётся.
Поэтому я не сдамся, но ныть буду так, что услышат все.

Ребёнок привык видеть маму в джинсах и брюках, а тут она надела платье.
Ребёнок в шоке:
— Мама, так ты девочка, что ли?

Твои родители случайно не мясокомбинат? Тогда откуда у них такая деловая колбаса?

— Какая низость! – вдруг воскликнула она, швырнув книгу на диван.
— Ты о чём? – с удивлением поднял голову парень.
— Смотри! – девушка ткнула пальцем в обложку. — Этот самый... Бальмонт! Украл стихотворение, которое ты мне посвятил, когда мы познакомились!

— Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?

Девочки, подскажите, что делать, если загуглила признаки абьюзера, а под описание подошёл не он, а я?

— Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
— Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.

Наверное самое сложное в отношениях — это забрать у спящей рядом девушки свою половинку одеяла.

Во дворец вбегает принцесса.
Принцесса:
— Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!
Королева:
— Ну, потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!

— Это что ещё за кошмар такой?
— Это мой характер.

Преподаватель обращается к студентке в театральном ВУЗе:
— Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
— А-а-а-а-а-,..-апчхи!!!

Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.