Женская косметика в ванной комнате

Только женщина может сказать «ну, да, ты прав» таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.

Каждая женщина – волшебница. Есть настроение – творит.... Нет – вытворяет.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!

— В чём разница между голым мужчиной и голой женщиной?
— Если девушка в голом виде выйдет на улицу, то её тут же увезут в сауну, а если в голом виде выйдет мужчина – его сразу увезут в дурдом.

— Сонечка, а шо вы делайте сегодня вечером?
— Я согласна!

Три монашки покупают морковку:
— Мне, пожалуйста, подлиннее.
— А мне покороче, но потолще.
— А мне всё равно, мне для борща.

"Отдам в дар презервативчик огромного размера. Неношеный".
Татьяна. 30 лет.

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой...

Женщины всё преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины всё преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

— Ты такая классная.
— Как же мощно ты удивишься недели через две.

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным – сердце. Но старые умные люди говорят, что всё-таки лучше глаз.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

В записной книжке Холмса Ватсон прочёл:
«Софья Сочи,
Марина Геленджик,
Дарья Коктебель,
Ирэн Адлер».

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Добрый член... Oй, нет – толстый день... Ой.. Короче, вчера такое было!

В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину!
С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

Мужики — как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются, а бабы как-то портятся за ночь.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

— На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

Девушка говорит парню:
— Меня трудно найти и легко потерять!
— Ты прямо как мои носки!

Совет девушкам. Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Поверка счётчиков».

Вот заведу себе котёнка. Назову его Васёк, но никому не скажу почему... И кастрирую... Непременно кастрирую!

В смысле, хозяйка на кухне и пpocтитутка в спальне? У меня — студия!

Железная логика мужчины для женщины — металлолом.

Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, — сказал дракон уважительно.

Хорошие девочки — это плохие девочки, которые никогда не попадаются.

— Почему Вы не женитесь?
— Боюсь.
— Чего бояться-то?
— Давно было дело... Как-то подбежала ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, мне показалось – вы мой муж"!

Женщина вообще существо трепетное — то одному нервы треплет, то другому.

Девушки, будьте скромнее, а то бедным проституткам уже работы нет.