Опытная женщина

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в её голове что-то празднуют.

Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере. Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и ещё два часа разговаривали.

Как сказал один мой знакомый:
— Вот смотришь на девушку – красивая, умная, хорошая... а ведь кого-то она уже задолбала.

Иногда дyмаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла...».
Причём так кaждые пять лет и думаешь.

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

— Девушка, а где это вы такие колготки достали?
— Какие?
— Кривые.

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте.

Эротично есть банан может любая дура.
А вот ты попробуй томно и призывно съесть холодец!

Разговор девушек:
— Мне мужчины часто говорят, что им со мной неинтересно, они считают, что мне нужно пополнить свой силикон.
— Таня, не силикон, а лексикон!

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.

Смысл жизни женщины: мучиться искать, найти и не давать!

Я вся такая неожиданная – подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно сожрала пять котлет!

Каждая девочка хочет себе такого мужика, которому она может в два часа ночи сказать «хочу чего-нибудь вкусненького», а мужик, не смотря на то, что он сильно хочет спать, мог ответить «ну хоти».

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Женщины искренне считают, что наряжаются лишь для нашего удовольствия, либо для своего собственного. На самом деле они наряжаются, чтобы удивить друг друга.

— Если женщина говорит "Нет!", это значит "Да!".
— Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

Девочки, подскажите, что делать, если загуглила признаки абьюзера, а под описание подошёл не он, а я?

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

Потеряла голову. Просто гора с плеч.

Женская интуиция — это поразительное чутьё, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

— Ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
— Хмм, будто обычным залепить нельзя!

Реклама косметики по телевидению:
— О, ужас! Конец света, а ты совсем не накрашена!

Если сказать любой красивой женщине: «Даа, проститутка бы из тебя не получилась!». Она обязательно спросит: «Это почему это?».

Люблю в спортзале любоваться, как девушки собой любуются.

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и поэтому они ненавидят друг друга.

По мере старения Петрович перестал менять женщин, как перчатки и перешёл на варежки…

Можно жениться на девушке, с которой можно жить, но гораздо лучше жениться на девушке, без которой невозможно жить.

Он о любви шептал ей в ушко
Она вся млела чуть дыша
Лишь интуиция гундела
Лапша.....

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!