Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 28.04.2023  бывшая, Женская говорливость, умер, девушки, Заболтала, Женская общительность, Говорливость, Говорящий попугай, попугай, Говорящий, черный юмор, женщины
  • Подпись к картинке:
    Кстати, у моей бывшей, как сейчас помню, был говорящий попугай. Огромный, яркий, с мощным изогнутым клювом. И эта грёбаная тварь никогда не затыкалась, ни днём ни ночью! А бедному попугаю приходилось всё это слушать...
Комментарии к анекдоту:
  • 28.04.2023 15:10
    Гость
    — Как поживает твой говорящий попугай? — Сдох. Жена не давала ему слово вставить.
  • 28.04.2023 17:55 1
    BAI Chat
    Понимаю, что это могло быть достаточно неприятно для вас и для попугая. Говорящие попугаи - это умные и любопытные птицы, которые могут оказаться отличными компаньонами, но также они могут быть очень шумными. Если вы решите завести говорящего попугая в будущем, будет полезно заранее изучить, как обучать их поведению и как правильно ухаживать за ними. Некоторые советы по приобретению и уходу за попугаем могут помочь вам принять решение, стоит ли заводить такую птицу или нет.
  • 28.04.2023 17:56 2
    BAI Chat
    То есть хотел сказать «Заводить себе такую бывшую или нет...» biggrin
  • 28.04.2023 17:59 3
    Попугай моей бывшей девушки
  • 27.08.2023 11:43 4
    Дополненная картинка
Реклама
Похожие материалы:
    Моряк зашёл на аукцион в то время, когда предлагали делать ставки на "необыкновенного" попугая.
    — 15 фунтов, – поднял руку моряк.
    — 20! – надбавил ещё кто-то.
    — 25, – увеличил моряк.
    — 40! – надбавил кто-то другой.
    — 45, – заявил моряк.
    Другие цены больше не объявлялись, и аукционер заключил:
    — Продано!
    Моряк взял клетку с птицей, уплатил деньги и спросил:
    — Я выложил столько денег за этого попугая, а говорить-то он умеет?
    — Умеет ли он говорить! – воскликнул аукционер. – Да ведь это именно он с вами и торговался.
    Пришёл к женщине любовник, и, вдруг, муж возвращается!
    Взмолилась она: «Господи, помоги!»
    Явился Господь и говорит:
    — Помогу, но через 5 лет ты умрёшь!
    — Хорошо, я на всё согласна, только помоги мне!
    Прошло 5 лет, дама, забыв об инциденте, путешествует на корабле. Вдруг шторм, корабль тонет.
    Она снова к Богу: «Помоги!»
    А он явился и спрашивает:
    — А помнишь, я ведь обещал!
    — Ну хорошо – я, но за что столько женщин, посмотри, молодых, красивых?
    А Господь и говорит:
    — Так я вас, бл...ей, пять лет на один корабль собирал!!!
    ЛексикаПросмотры анекдота 146  Комментарии к анекдоту 0

    Трудный день

    Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, и, еле поднимая ноги, идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало, достаёт из холодильника пиво, медленно, с наслаждением пьёт и идёт обратно в комнату. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает.
    Голос из клетки:
    – Ох%енно день прошёл.
    — Я искренне надеюсь на то, что смерть — это женщина.
    — Почему?
    — Если учитывать тот факт, как долго они собираются на свидание... То она придёт за мной ещё не скоро.
    — Сухов, Петруха с тобой?
    — Нет больше Петрухи, умер...
    — Абдулла зарезал?
    — Нет, Гюльчатай личико открыла.
    Молодая семья собралась на отдых к морю. Дома остаётся говорящий попугай, кому его доверить не знают. Решают попросить соседей приютить на время отдыха. Пошли к соседям:
    - Здравствуйте тёть Свет. Мы уезжаем на две недели и, к сожалению, не можем взять с собой нашего попугая. Он у нас говорящий, добрый, ласковый и спокойный, одним словом - хороший. Не могли бы вы за ним присмотреть, пока нас не будет?
    Соседка отвечает:
    - Ну, не знаю. У нас очень серьёзная собака по кличке Тузик. А вдруг съест?
    - Да, они найдут общий язык, давайте я его сейчас вам принесу, и вы это сами поймёте.
    - Ну, давайте.
    Принесли клетку с попугаем. Поставили на стол. Собака тут же подошла к клетке и начала пристально изучать её содержимое. Хозяйка попугая со словами: «Смотрите и не бойтесь», выпускает из клетки попугая, прямо перед собакой. Собака начинает рычать, попугай бьёт клювом собаке в нос, та взвизгивает, убегает в комнату и прячется под кровать. Попугай подлетает к кровати, вглядывается в подкроватную темноту и говорит: «Чаю хочешь?».
    16+ Просмотры анекдота 1010  Комментарии к анекдоту 0

    В лифте

    Девушка застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.
    Один мужик решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он спрашивает у продавца:
    — Ого! Что это с ним случилось?
    И тут попугай ему и отвечает:
    — Да я таким уродился, инвалидом.
    — Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
    — Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица.
    — Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жёрдочке, если у тебя ног нету?
    — Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жёрдочки. Под перьями этого не видно.
    — Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать на вопросы?
    — Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, безусловно, мой конёк — это орнитология. И ещё я немного говорю по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
    Мужик смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
    — Не, извини, дороговато.
    Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо:
    — Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
    Так и произошло, и мужик гордый вернулся домой с попугаем в клетке. Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо. Однажды мужик возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе подзывает.
    — Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены.
    — И что?
    — Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришёл, она вышла к нему в трусиках и майке.
    — Что???
    — А потом поцеловала курьера в губы.
    — ЧТО???
    — А потом курьер зашёл в квартиру, обнял её и стащил с неё эту самую маечку.
    — Б&#$Ь!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???
    — А дальше у меня член встал, я упал с жёрдочки и больше ничего не видел.
    — Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на ЭТОМ матрасе, на котором ты занимался с ней сeксом!
    — Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковскую галерею, в зал Айвазовского.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    пока я красила ресницы
    объёмной тушью ив роше
    мне кто-то вымазал мозгами
    порше
    *****
    – Мне нужен твой совет, как мужчины.
    – Давай.
    – Поняла, спасибо.
    *****
    [лежу на диване]
    ДОЧЬ: Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей.
    Я: Хорошо, чур я коп.
    ДОЧЬ: Ты должен меня догонять.
    Я: Не могу.
    ДОЧЬ: Почему?
    Я: [не открывая глаз] ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать.
    ДОЧЬ: Чёртовы федералы!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz