Бедный попугай

У женоненавистника спросили:
— Как вы относитесь к женским абортам?
— Ну, это крайне непростая тема для меня. С одной стороны, мне нравится идея избавления от детей, но очень уж не нравится осознавать, что у женщин имеется выбор.

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь!

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

С женщинами всегда происходит что-то непонятное. То её одной мало, то её одной много.

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

— Девушка, вы не подскажите, который час?
— Ладно, только в постели – не курить!

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Анекдот на разрыв шаблона: Стоят две бабы у колодца, и молчат.

Отмечали мы как-то коллективом 8 марта.
Встает значит женщина и вещает тост:
— Женщины – это цветы, а мужчины – это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах.
Женщины, конечно, в восторге, все смеются.
Тут встает один из мужчин преклонного возраста и выдаёт:
— Сколько в цветах воду не меняй, всё равно завянут.
Чуть не побили его.

Если женщина сумела сохранить в секрете тайну своей подруги, то:
1 – Это вовсе не тайна.
2 – Это не подруга.
3 – Это не женщина.

У женщин не терпит пустоты, как сердце, так и совсем другое место.

Обидно, когда у тебя появляется новый айфон и все думают «насосала». Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит и всё ещё впереди...

Вчера я столкнулась в городе со своим бывшим. Потом я налетела на него и попятился назад, чтобы вновь врезаться в него.

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

Я вся такая неожиданная – подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно сожрала пять котлет!

Практически каждому взрослому мужчине, хорошо известно, что в этом мире существует всего два типа женщин. Те, которые привлекают к себе внимание мужчин и те, которые существует.

— Андрей, мы не будем больше встречаться...
— Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

— Недавно Машку видел с крутым телефоном, Айфон последней модели, кажется.
— Ого. Она его в кредит взяла, что ли?
— Не думаю, судя по тому хорошо одетому молодому человеку, что был с ней рядом – в рассоску.

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.

— Прости меня, пожалуйста, за то, что наорала на тебя и затеяла очередной скандал, просто ты меня очень сильно вывел из себя, в то время, как я была во всём права!

В тот день, когда я наконец-то научилась варить вкусный борщ, мой папа высунулся в окно и прокричал:
- Господи, она умеет варить вкуснейший борщ! Срочно забирайте её замуж!

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

— Привет, красотка, познакомимся? Какая у тебя любимая песня?
— Мурат Насыров, «Я – это ты». В ней есть строчки: «Всё, что сейчас есть у меня, я лишь тебе одной отда-а-ам...».

Я спасла много мужиков уже только тем, что не ответила на их сообщение. Не благодарите.

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и поэтому они ненавидят друг друга.

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Быть некрасивой женщиной это всё равно что быть мужчиной. Тебе придётся работать.

Девочки, подскажите, что делать, если загуглила признаки абьюзера, а под описание подошёл не он, а я?

Спор с женщиной - как охота на слона.
Если с первого аргумента не убил, беги.

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег – необходимо ещё отсутствие женщин.

Почему среди сомелье, так мало девушек? Потому что сделает она всего пару глотков красного вина и уже вспоминает о своём бывшем и начинает плакать, что жирная.

Табличка на калитке: «Осторожно, во дворе злой попугай!». Мужик прочитал, подумал — ерунда. Зашёл.
Раздался голос попугая:
— Рекс, оторви этой суке руки и ноги!

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушкам на лавочке пришлось обзывать проституткой дворника.

Не беда, если женщина развратная. Главное, чтобы этим развратом пользовался и наслаждался только один мужчина!

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

— Что такое стервозность?
— Это, когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

Тётка позвонила, поздравила. Купила мне годовую молитву за здравие, в мужском монастыре. Когда я хотела, чтобы на меня молилась толпа мужиков, я как-то не так себе это представляла.

Прошу тебя, оставь меня!
Куда ты пошел?!
Ну, теперь уж иди раз пошёл...
Вот значит ты как!

В сегодняшнем мире, каждая уважающая себя женщина, должна иметь всего два мнения:
1-ое – Собственное.
2-ое – Неправильное.

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

В автобусе старушка трогает молодого человека за плечо:
— Вы сейчас слазите?
— Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких девушек...
— Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких девушек не слазили, а сползали...

— Ребе, а женщинам можно верить?
— Конечно можно, пусть верят.

Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Вот что означает - настоящая подруга! Вчера поздним вечером, после бурно проведённого девичника, на котором я нехило так "накидалась", моя лучшая подруга дотащила меня до самой квартиры, расположенной на четвёртом этаже и передала в бережные руки мужа. И это при том, что живу я на первом и не замужем.