Когда девушка слишком холодна

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

Девушка, загрустив, обращается к своему парню:
— Милый, можешь сказать мне что-нибудь такое, что бы я в миг почувствовала себя настоящей женщиной?
Парень недолго думая:
— Ты права.

— Люблю дам в теле, чтобы попа, так попа!!
— Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чёртовы..... Ладно, пишите: «Чем больше масса, тем больше сила притяжения!»

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти. Проще пользоваться теми, до которых можно опуститься...

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушкам на лавочке пришлось обзывать проституткой дворника.

— Почему фотки с феминистками долго загружаются?
— Слишком тяжёлые.

А ведь если так подумать, то куда лучше быть без ума от женщин, нежели без женщин от ума.

Сообщение от беременной жены:
— Укради мне шашлык!
— Зачем? Я куплю его тебе.
— Но я хочу краденный!!

Три сестры вышли замуж.
Мама им говорит:
— He забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про ceкс, пишите, что «жарили картошку». Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:
«У нас всё хорошо, денег много, c мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год».
Мама думает: «He порядок».
Пишет вторая дочь:
«У нас всё нормально. Денег хватает, жарим картошку раз в месяц».
Мама думает: «He порядок, но уже лучше».
Пишет третья дочь:
«Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, a когда картошку не жарим, он лижет сковородку, a я сосу ручку».

— Татьяна, скажи мне, вот только честно, есть ли в тебе, ну хоть что-то хорошее?
— Конечно же есть! Аппетит у меня хороший...

Отдыхая вчера вечером в одном небольшом ресторанчике и выпивая рюмку за рюмкой, я наблюдал такую картину: у девушки, что сидела за соседним столиком, прямо у меня на глазах, начал уменьшаться нос, заметно увеличилась грудь и ощутимо появилась талия.

— Обожаю девушек с пышными формами!
— Но почему?
— Мне нравится, как они в холодные зимние вечера, безотказно дарят мне тепло своих мягких туш.

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

Женская сумочка — как цилиндр фокусника. Туда может влезть всё.

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже учились в одной группе... во «Вконтакте» смотрю — ей 27 лет, а мне 38…

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

— Сонечка, у тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

Как показывает мой многолетний опыт совместного проживания с разными девушками, любая женщина, просто не мыслит свою дальнейшую жизнь там, где не сделан ремонт.

Девушки идут в душ перед ceксом чтоб поплакать и собраться силами перед предстоящим цирком.

С женщинами всегда происходит что-то непонятное. То её одной мало, то её одной много.

«Долг родине должны отдавать не только мужчины». Россиянок с 18 лет будут призывать в родильные войска.

Женщина и интимная близость – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?!

Сонечка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты таки уже однозначно права?

Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

Главный вопрос в жизни любой девушки не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Кому ж я такая ох**нная достанусь?».

Если женщина молчит, лучше её не перебивать.

— Ты реально самая ревнивая девушка из всех, что я знаю.
— Так ты знаешь много других девушек!?

— Абрамчик, что бы ты знал, каждая девушка должна уметь закатывать три вещи: Банки, глаза и истерику!
— Да-да. Ты ещё забыла про «губу»...

Вовочка интересуется у своей тёти:
— Тётя Таня, а зачем вы волосы в белый цвет перекрасили?
— Это чтобы быть красивой.
— Да... И через сколько оно должно подействовать?

Смысл жизни женщины: мучиться искать, найти и не давать!

Больше, чем любовь, женщин губит тщеславие.

Вся суть нынешних девушек:
Первое:
— Слёзно умолять тебя о том, чтобы ты рассказал ей всю правду.
Второе:
— Услышать такую желанную правду из твоих уст.
Третье:
— Сильно обидеться и больше не общаться с тобой...

Разговор двух подруг, которые давно не виделись:
— Слушай, я повышение получила!
— Какое ещё повышение, тыж безработная?
— Я забеременела!

К женщине нужно подходить с лаской, норкой и соболем.

В Древней Руси не существовало слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное…

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.

— Сёма, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться-таки во всех своих грехах!
— Грехах?! Я тебя умоляю, Сарочка! Ты же призналась неделю назад!
— А сейчас свежие данные...

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер груди шестой!

Во дворец вбегает принцесса.
Принцесса:
— Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!
Королева:
— Ну, потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!

Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась? А чтобы было ещё интереснее... И вообще, я с тобой не разговариваю».

— Какое твоё коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник...

Беседуют двое приятелей. Один профессор, второй молодой преподаватель.
Молодой преподаватель:
- Говорят, что женщина, она как открытая книга. Я вот сколько книг не читал, всё прочитанное понял "от" и "до", а женщин, ещё ни одной так и не понял. Что я делаю не так?
Профессор:
- Дело в том, что женщина, это как открытая книга по квантовой физике на японском языке. Она открыта, но не каждый может её прочесть... и тем более уж понять...

У женщин не терпит пустоты, как сердце, так и совсем другое место.

В детстве, я очень сильно боялась и переживала от того, что из-за неумения вдевать одеяло в пододеяльник, меня никто не возьмёт себе в жёны. С тех пор прошло уже лет двадцать и одеяло вдевать я научилась на ура, но вот замуж так и не вышла, страх и волнение почему-то так и остались...

Одинокая девушка после тридцати выбирает себе кота, похожего на своего отца.

Британские учёные сумели доказать, что крольчиха даже не успевает сказать, что у неё болит голова.