Женская мстительность

— Девушка, какую позу Вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело – встала и ушла!

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно.
Играй с сиськами, их две.

Как известно, женщинам вредно долго не вредничать.

Женщина вообще существо трепетное — то одному нервы треплет, то другому.

Сидят в кафе три секретарши и обсуждают, кто из них лучше отомстил негодяю-шефу:
— Я вылила чернила в ящик его стола.
— Да это что! Вот я нашла у него в столе презерватив и продырявила его.
Третья падает в обморок.

— Что вы меня всё в щёку да в щёку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

Хорошие девочки — это плохие девочки, которые никогда не попадаются.

Женский гардероб состоит из:
1. Мне нечего надеть.
2. Вешать некуда.
3. Жалко выкинуть.
4. Не знаю зачем купила.
5. Особая полка — "Вдруг похудею".

— Ты такая классная.
— Как же мощно ты удивишься недели через две.

Мало кто знает, но из-за ошибки переводчика в романе про Маугли змею-феминистку мы теперь называем Питон Ка.

Девушки, будьте скромнее, а то бедным проституткам уже работы нет.

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

Приходит одна баба к психологу, а психолог тоже баба.

— Вчера этот козёл мне изменил!
— Отомстила?
— Да, позавчера.

После ссоры с мужем Татьяна всегда делала ему кофе, потому что плюнуть прямо в лицо было слишком рискованно.

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным – сердце. Но старые умные люди говорят, что всё-таки лучше глаз.

Мужики — как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются, а бабы как-то портятся за ночь.

Считаю, что если девушка никогда не сражалась с гусем, то она не доросла до серьёзных отношений!

Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная!

Хочешь отомстить мужу?
Наведи порядок в гараже!

— На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!

Вот почему так? Смотришь на других: все вокруг встречаются друг с другом, мутят с кем-то. А мне уже 29 и уже шесть лет у меня нет девушки. Вроде и не урод, чувство юмора есть и зарабатываю неплохо, машина есть, квартира, а девушки нет. Спросил жену, что она думает по этому поводу. Она тоже не знает...

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

Глупые женщины выбирают мужчин с красивым лицом, а умные — с удобным.

Когда председатель колхоза «Рассвет» не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.

Каждая женщина – волшебница. Есть настроение – творит.... Нет – вытворяет.

— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать её.
Вопрос из зала:
— Скажите профессор, а как проще довести её до истерики?

— Сонечка, а шо вы делайте сегодня вечером?
— Я согласна!

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

А вы знали, что рыжие девушки это: хозяйки медной норы?

Только женщина может сказать «ну, да, ты прав» таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.

Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить» – вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

— Женщины долго помнят обиды?
— Мы, женщины, абсолютно не злопамятные: отомстим и забудем.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
— Отличный велик! Сколько отдал?
— Задаром получил!
— Как так?
— Иду вчера поздно вечером по парку. Вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусики и говорит, что я могу получить всё, что захочу. Я выбрал велосипед!
— Молодец! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору.

Женщины всё преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины всё преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.

— А как вы думаете, люди действительно произошли от обезьян?
— Что значит – произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

— Любимая, я был не прав. Давай помиримся!
— Ладно. Подожди, не ешь это, я приготовлю что-нибудь другое...