Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


78   0

Женщины в фильмах ужасов

Всегда поражаюсь тому, что в фильмах ужасов женщина, которая сидит дома одна, ночью идет посмотреть, кто шумит на кукурузном поле или прячется в кустах при луне.
 09.10.2023  страх, страшно, ужастики, Дети кукурузы, женщины, кукурузное поле, Фильмы ужасов, фильм ужасов, девушки, Не страшно, Саспенс
Комментарии к анекдоту:
  • 09.10.2023 13:13
    Гость
    Каждый зритель представляет себя на её месте и ужасается. Всё правильно.
Реклама
Похожие материалы:
    Иногда я просто беру и крепко обнимаю своего мужа, говоря ему, как сильно я его люблю. А иногда я наливаю ему чашку кофе и наблюдаю за тем, как он делает несколько глотков, после чего спрашиваю, не появилось ли у него какие-либо необычных ощущений, и действует ли ещё его страховка на случай смерти. Всё зависит от того, какой выдался день. Такова жизнь в браке.
    — Никогда ещё прежде, в своей жизни, я не сталкивался с таким распространённым явлением, как "женская истерика". И вот, на днях, я совершенно случайно столкнулся с ним очень близко и в живую. Теперь задумался над природой этих истерик и над тем, что это вообще такое было?
    Женскую истерику, можно попытаться охарактеризовать, как объяснение женской интуиции при помощи женской логики.
    После тяжёлого утреннего пробуждения и осознания того, что будильник на телефоне пытается разбудить тебя уже пятый раз подряд, волосы на голове вовсе не кажутся такими уж грязными, как это обычно бывает по утрам...
    Как только диетолог разрешил Тане съедать по 3-4 пельмешка в день, она в тот же момент научилась вырезать тесто крышкой от ведра.
    16+ Просмотры анекдота 712  Комментарии к анекдоту 0

    Бывшие

    Чисто технически женщина не имеет возможности изнасиловать мужчину, по той простой причине, что мужчина в любой момент может сказать "Ты мне так напоминаешь мою бывшую" и процесс в ту же секунду прекратится...
    Однажды в молодости, я встречался с одной симпатичной девушкой-русалкой. Признаться честно, поначалу, я не особо ей верил, ведь вместо плавника, у неё были шикарные женские ножки.
    Но запах был безошибочный.
    В своей далёкой юности я не знал о существовании женской туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.
    Беседуют двое мужчин, один говорит:
    — Я не разговаривал со своей женой уже несколько месяцев.
    Второй:
    — Ого! Вы с ней поссорились?
    — Нет. — Отвечает первый. — Просто не хочу её перебивать...
    Маленький Вовочка, спрашивает у своего отца:
    — Пап, а когда я вырасту и стану большим, у меня будет девушка?
    Отец его выслушал и говорит:
    — Когда ты вырастешь, Вовочка и станешь хорошим джентльменом, тогда у тебя и появится "Та самая — единственная".
    Вовочка:
    — А что, если я вырасту и стану не джентльменом, а полным дегенератом и идиотом?
    Отец:
    — В этом случае, у тебя будет не одна девушка, а бесконечное множество, ведь они просто будут вешаться на тебя и не давать тебе проходу...
    — Девочки, запомните одну простую истину, все проблемы решает МИНЕТ. Абсолютно все. Сама лично, неоднократно в этом убеждалась.
    — Хм.. Я хоть и не девушка, но мне вот котёл нужно регистрировать в Горгазе. И что-то ваш совет мне совсем не нравится...
    — Моя девушка, как-то раз ехала на такси и ей очень сильно приспичило в туалет "по-маленькому". Сообщить об этом водителю она постеснялась и решила выйти из такси раньше времени, сказав, что типа надо тут выйти. Отправилась в парк, всё сделала и вновь заказала себе такси. В итоге: приехал тот же водитель, который не хило так удивился. Ей пришлось объяснить, что так и так, приспичило в туалет, но постеснялась сказать. Водитель улыбнулся, сказал, типа могли бы и сказать, ничего страшного. Вот такая вот забавная история с ней приключилась.
    — Какие же девушки, всё-таки, забавные существа.
    — И не говори, почти как люди.
    — Женщины всё портят!
    — Сынок, это ты сейчас так говоришь, а когда подрастёшь, будешь об этом только думать.
    — Татьяна, ты говоришь так, словно ты идиотка...
    — Максим, мне приходится говорить так, чтобы ты меня понимал!
    Такое непредсказуемое женское настроение, можно запросто расценивать как стоимость, которую мужчины вынуждены платить за ослепительную красоту этих прелестных созданий и ту боль, что они порой им причиняют.
    — Почему у женщин, размер ноги, на много меньше чем у мужчин?
    — Таким образом, они могут подойти к раковине поближе, чтобы вымыть посуду.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Я на 50% всегда права.
    А в остальных 50% никогда не ошибаюсь.
    *****
    Как-то глупо доверять червяку, с которым вы собрались идти на рыбалку.
    *****
    Моя бабушка была очень умной женщиной. Ни разу не брала меня к себе на лето.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz