Женщины в фильмах ужасов

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню «33 коровы» в фитнес зале во время женских групповых занятий.

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…

Штирлиц в лесу напоролся на сук. «Шли бы вы домой, девочки, война всё же!»

Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

Есть тысячи способов заставить женщину говорить, но нет, ни одного, чтобы заставить её молчать.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

К сожалению, женщиной неопределённого возраста можно быть до определённого возраста.

— Ольга, а ты чего в платье свадебное вырядилась?
— Так у меня свадьба завтра.
— А что, и жених имеется?
— Был бы жених, была бы сегодня.

Завоевание женщины — плёвое дело, но вот содержание её в плену способно разорить вас.

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнажённый мужчина в носках.

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх! А в детстве — завяжешь бантик и красавица.

В порыве страсти он снял ей трусы через голову...

К женщине нужно подходить с лаской, норкой и соболем.

Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Как правило, женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.

Благодаря социальным сетям многие мужчины 1 сентября узнали, что у их женщин есть дети.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после 40 лет.

Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.

— Мне похудеть бы надо, кстати, – ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати упала сразу с двух сторон.

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

Он спросил у меня, может ли он потрогать мои прекрасные волосы. Я сказала «ДА». Он провел пальцем у меня под носом.
Вот так, собственно, драка и началась.

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

После 30 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.

Танюшка, ты у меня такое золотце, прям самое настоящее сокровище, иногда так хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать.

Ты — молодая женщина лет слегка за тридцать, ну в районе сорока. А тут вдруг, раз и ты через девять месяцев уже... бабушка!

— Сонечка, вы прекрасны, как этот букет!
— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
— Нет, как этот букет!

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.