Самая страшная месть

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

Звонит мужик своему прорабу:
— Сергей Михалыч, поздравляю вас с праздником, международным женским днём 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни....
— Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять.
— Ну баба не баба, а сука ты редкостная!!!

— Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
— Никогда, я выхожу замуж.
— За кого?
— За тебя.

Мужчина должен повелевать, не возвышаясь до властелина, а женщина должна повиноваться не опускаясь до рабыни.

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины.

Дорогие женщины! Берегите мужчин, их в природе становится все меньше и меньше, и на всех не хватает. Относитесь к ним бережно, поймали вечером — отпустите утром!

Чем больше женщины стремятся освободиться, тем несчастнее они становятся.

Отомстила мужу за измену — изменой, понравилось, думаю моя месть теперь будет вечной.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Мужчина – как зонт. Когда нужен, его почему-то никогда нет.

Скромность украшает женщину, но не делает её счастливой.

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

– Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...

Женщина — пример творческого подхода к созданию проблем.

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом «много» что-то не так...

— Вот почему, вы, женщины, постоянно мыслите о нас, мужчинах, лишь одними штампами?
— Какими ещё штампами?
— Штампами в паспорте!

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

Объявление: «Ищу мужа. Просто Люся. 23 потушенные избы, 32 остановленных коня!».

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

Когда женщина теряет стыд, мужчина теряет рассудок, а потом и уважение.

— Сонечка, вы замужем?!!...
— Нет...
— А почему?!?...
— Та не знаю... И пробуют..., и хвалят..., а не берут!!!

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

Женские драгоценности выставляют напоказ мужское тщеславие.

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

У моего мужа совсем нет инстинкта самосохранения.
Сначала он ссорится со мной, а потом пьёт любую таблетку, которую я ему дам. 🤯

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Женщиной быть проще: покапризничала немного – и всё, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного – и у тебя ничего нет. Даже поесть.

Хочешь узнать мужчину — напои... хочешь узнать женщину — разозли!

Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.

Только пенис в состоянии оценить внутреннюю красоту женщины.

— У женщин, судя по всему, что-то переклинивает в момент заключения брака. Слушайте, а может просто изоляцию пробивает и коротить начинает на кольце обручальном?
— И при этом включается режим "нужно больше золота" и нужно срочно начать строить зиккурат!
— А в тот момент, когда она тебе говорит: "Дорогой, к нам сегодня приедут мои родители." Твои мысли в эту секунду: "Оружия к бою! Армия тьмы на подходе!".

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.

Когда мужчина начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись и без мужика.

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Женщина, не опоздавшая на свидание, подозрительна. А вдруг она так спешит на следующее?

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

Моя сестра рассталась с парнем. Когда я проходил позади неё, она играла на ноутбуке в Sims. Она создала своего бывшего, закрыла его в доме и подожгла дом.

Главное для мужчины – уметь признавать свои ошибки.

Сара Абрамовна, глядя на свадебный кортеж:
— Во, еще одну повезли посуду мыть.

Быть бабой — это стратегически флиртовать со всеми на всякий случай.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Женщине легче защищать свою добродетель от мужчин, чем свою репутацию от женщин.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

В детстве, я очень сильно боялась и переживала от того, что из-за неумения вдевать одеяло в пододеяльник, меня никто не возьмёт себе в жёны. С тех пор прошло уже лет двадцать и одеяло вдевать я научилась на ура, но вот замуж так и не вышла, страх и волнение почему-то так и остались...

Я всегда согласна договориться по-хорошему, если вы обещаете, что будет по-моему.

Для каждого мужчины движущая сила — это женщина. Без женщины даже Наполеон был бы простым идиотом.

Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них новая.

Если вы злитесь на обидчиков, знайте — ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка.
Которые прорастут на могилах этих у*6ков.

Привлекательные женщины отвлекают.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Смотрю на себя в зеркало – за что моему мужу такое счастье.... Потом встаю на весы – да ещё и столько!

Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая — результат противоположный.

Верность женщины проверяется, когда у её мужчины нет ничего. Верность мужчины проверяется, когда у него есть всё.

Девушки, они такие: «Ой, инвестиции - это слишком сложно, я ничего в этом не понимаю!».
А потом выходят замуж за лейтенанта, чтобы стать в будущем генеральшей.

После ссоры с мужем Татьяна всегда делала ему кофе, потому что плюнуть прямо в лицо было слишком рискованно.

Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и
говорит:
— Мне нужна проститутка на часок.
Сутенер:
— Ты чего, мальчик, обалдел. Малой ещё!
На это мальчуган кидает на стол пачку баксов.
Сутенер:
— Сейчас все сделаем в лучшем виде!
Мальчишка:
— Только мне, что бы с сифилисом!
Сутенер:
— Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!
На стол отправляется ещё одна пачка денег.
Сутенер:
— Ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это тебе?
— Понимаете ли, я сейчас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом пересплю со своей няней, и заражу её. Папа пойдёт к няне в гости и заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдёт, а мама побежит заражать молочника!... А вот молочник – эта та СУКА, которая убила мою лягушку!

Женщины превозносят мужскую скромность, но не любят скромных мужчин.

Одна подруга говорит другой:
— Слышала, ты замуж выходишь...
— Должна же я хоть кому-то жизнь испортить...

Мужчина — это охотник, который с легкостью попадает во все капканы женщины.

Чтобы соблазнить любую женщину, нужны всего лишь три вещи: незаурядный ум, потрясающее чувство юмора и абсолютная уверенность в том, что ты сможешь это сделать. Деньги в этот перечень не входят – не надо путать охоту с покупкой.