Самая страшная месть

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

Звонит мужик своему прорабу:
— Сергей Михалыч, поздравляю вас с праздником, международным женским днём 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни....
— Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять.
— Ну баба не баба, а сука ты редкостная!!!

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у неё кто-то будет после.

Парни ревнуют, когда любят. Девушки – даже когда не любят. Это неопровержимый факт!

Женские сплетни — это тоже самое, как если бы немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.

Женщина думает максимум пару раз в сутки. Всё остальное время она вновь и вновь переживает то, что надумала...

Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.

Женщина — это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой!

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Если я в чёрном списке мужчины – значит, я его слабость; если я в чёрном списке у женщины – значит, я её зависть.

Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и
говорит:
— Мне нужна проститутка на часок.
Сутенер:
— Ты чего, мальчик, обалдел. Малой ещё!
На это мальчуган кидает на стол пачку баксов.
Сутенер:
— Сейчас все сделаем в лучшем виде!
Мальчишка:
— Только мне, что бы с сифилисом!
Сутенер:
— Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!
На стол отправляется ещё одна пачка денег.
Сутенер:
— Ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это тебе?
— Понимаете ли, я сейчас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом пересплю со своей няней, и заражу её. Папа пойдёт к няне в гости и заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдёт, а мама побежит заражать молочника!... А вот молочник – эта та СУКА, которая убила мою лягушку!

— Вот почему, вы, женщины, постоянно мыслите о нас, мужчинах, лишь одними штампами?
— Какими ещё штампами?
— Штампами в паспорте!

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после этого говорят, что нет настоящих мужчин!

Женщины, как грибы: самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость – сразу сдох!

Жениться, ничем не связывая себя, — предательство.

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

Сегодня услышала на площадке, как мама поучает плачущего сына:
— Если она ещё раз назовёт тебя идиотом, то просто ответь ей, что она НЕКРАСИВАЯ и на ней никто НЕ ЖЕНИТСЯ!
Мальчик, не дожидаясь очередных оскорблений от грубой девочки, побежал применять совет на практике.
Вой девочки стоял на всю улицу...

Женщина непобедима в умении сдаваться.

Женщина всегда добра. Она может простить мужчине всё, даже если он ни в чём не виноват.

Штирлиц, приехав на виллу услышал за дверью какой-то шорох. Достал автомат и разрядил в дверь обойму. Когда дым рассеялся, он увидел покрошенную «в капусту» радистку Кэт.
— Отомщу гадам! – решил он.

В любви женщины профессионалы, а мужчины любители.

Беседуют две подруги. Одна возмущённо:
— Представляешь, этот наглец хотел сделать из меня свою любовницу!
— Неужели у него это получилось? — Интересуется вторая.
— Ха! Я сделала из него своего мужа!

Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость — не замечать мужских глупостей. Есть мужская сила — прощать женские слабости.

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.

Настоящую женщину никаким мужем не испортишь.

На завтра у меня истерика и шопинг.

В принципе, женщина могла бы и помолчать. Но у неё такого принципа нет.

Объявление: «Ищу мужа. Просто Люся. 23 потушенные избы, 32 остановленных коня!».

Женщины нисколько не виноваты в том, что порою отказываются подчиняться правилам поведения, установленным для них обществом, — ведь эти правила сочинили мужчины, и притом безо всякого участия женщин.

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

Я не мстителен – убив врага, я прощаю ему то, что он защищался.

Если чужая женщина спит в вашей постели, то она ваша, даже если она и делает вид, что чужая.

Где чёрт сам не справится, туда бабу пошлёт.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.

Женщины — это возбуждающе-отравляющий элемент, без которого им ещё труднее обойтись, чем мужчинам.

В детстве, я очень сильно боялась и переживала от того, что из-за неумения вдевать одеяло в пододеяльник, меня никто не возьмёт себе в жёны. С тех пор прошло уже лет двадцать и одеяло вдевать я научилась на ура, но вот замуж так и не вышла, страх и волнение почему-то так и остались...

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

Полна противоречий бабская натура: вроде мудро рассуждает, а живёт, как дура!

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

Выношу мозг, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим существованием... В общем, дел по горло...

— Женщины долго помнят обиды?
— Мы, женщины, абсолютно не злопамятные: отомстим и забудем.

Только уверенная в себе женщина способна сделать комплимент другой даме.

Сара Абрамовна, глядя на свадебный кортеж:
— Во, еще одну повезли посуду мыть.

Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за вас замуж.

Археолог — лучший муж, который только может быть у женщины. Чем старее она становится, тем больший интерес он к ней проявляет.

Девушки, как правило, выходят замуж худенькими и стройными, чтоб легче было найти перспективного жениха и проникнуть к нему в дом, а после — с годами, быстро набирают в массе, чтоб их потом было тяжелее вытолкать из жилища...

Если женщина не права, пойди и извинись.

Ибо нет жестокости более страшной, чем жестокость женщины к мужчине, который любит её, но которого она не любит; в ней не остаётся больше, ни доброты, ни терпимости, одно только безумное раздражение.

После ссоры с мужем Татьяна всегда делала ему кофе, потому что плюнуть прямо в лицо было слишком рискованно.

Дочка подходит к матери и говорит:
— Мама, а когда я вырасту и найду себе жениха, то, если выйду замуж, будет как у вас с папой?
— Да, дорогая.
— А если я не выйду замуж, то стану такой старой девой, как тетя Света?
— Да, милая.
— Н-да.. Перспективы как-то не особо радужные...

До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала...

Сегодня ходила в ЗАГС, с целью выйти замуж. Пришла, а мне там и говорят:
"Чтобы выйти замуж, вы должны прийти с женихом".
А теперь, объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу свои налоги?!

Браки рушатся по женской глупости.
А по мужской глупости они создаются.