Самая страшная месть

Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

...чтобы ты хотел, чтобы я себе купила?

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Он и Она после страстных минут близости. Он закурил. Она положил голову ему на плечо и прошептала:
— Интересное, мы когда-нибудь поженимся?
Он медленно выпустил дым в потолок и тихо произнёс:
— Да кому мы с тобой нахрен сдались...?

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Едут в купе парень и девушка. Разговорились.
Парень говорит:
— У меня такое предчувствие, что в данный момент моя девушка мне изменяет!
Девушка говорит:
— И у меня такое же чувство, что и мой парень мне не верен.
— А давайте им отомстим!
«Отомстили» они один раз. Второй. Третий... После чего обессиленный парень отвернулся к стенке и начал засыпать.
Девушка посмотрела на него, растолкала и говорит:
— Я хочу мстить и мстить!
— Не, я не такой злопамятный, как ты!

Ожидание: С татуировками тебя не возьмут замуж.
Реальность: Тебя и без татуировок замуж не возьмут.

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

«Нет» значит, нет. А вот «не-а» – значит «да, но я пока поломаюсь» ...

Сегодня, я случайно пролила кружку чая на свой паспорт. Теперь он у меня весь в разводах.

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Каждое бревно деревянно по-своему.

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Сколько тебе надо времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

— Вчера этот козёл мне изменил!
— Отомстила?
— Да, позавчера.

Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Свободная женщина хочет любви, а не свободная – секса.

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

Никогда не спорь с уставшей женщиной.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Когда ищешь мести, рой две могилы – одну для своего врага, вторую для себя.

— Милый, давай поженимся.
— Но я не хочу жениться, я хочу есть.
— Вот на свадьбе и поешь.

Сидят в кафе три секретарши и обсуждают, кто из них лучше отомстил негодяю-шефу:
— Я вылила чернила в ящик его стола.
— Да это что! Вот я нашла у него в столе презерватив и продырявила его.
Третья падает в обморок.

Как правило, ничто так не полнит женщину как замужество.

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

Опытным путём мы вчетвером установили, что эта девушка – непристойного поведения.

Звонит мужик своему прорабу:
— Сергей Михалыч, поздравляю вас с праздником, международным женским днём 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни....
— Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять.
— Ну баба не баба, а сука ты редкостная!!!

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Только пенис в состоянии оценить внутреннюю красоту женщины.

Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и
говорит:
— Мне нужна проститутка на часок.
Сутенер:
— Ты чего, мальчик, обалдел. Малой ещё!
На это мальчуган кидает на стол пачку баксов.
Сутенер:
— Сейчас все сделаем в лучшем виде!
Мальчишка:
— Только мне, что бы с сифилисом!
Сутенер:
— Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!
На стол отправляется ещё одна пачка денег.
Сутенер:
— Ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это тебе?
— Понимаете ли, я сейчас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом пересплю со своей няней, и заражу её. Папа пойдёт к няне в гости и заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдёт, а мама побежит заражать молочника!... А вот молочник – эта та СУКА, которая убила мою лягушку!

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

Мужчина считает стервой ту женщину, из которой не получилось сделать дуру.

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...

Носите женщин на руках – берегите шею!

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Мужчины! Зима – единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите возможность!

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Если вам всё же удалось совратить мужчину, то, как честная и порядочная женщина, вы просто обязаны выйти за него замуж! И не нужно его жалеть!

Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до дома, но и никогда не оставит её спать одну.

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина.

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чём дело, дочь моя?
— Пьёт! Не работает! Меня бьёт!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет любить.