🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 01.03.2024  черный юмор, смерть, эпицентр, стоимость, недвижимость, ипотека, риелтор, квартира, Легкая смерть, Термоядерный взрыв, цао, ядерный взрыв, объяснение, ядерная война
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Самая лёгкая смерть на свете — это нахождение в эпицентре термоядерного взрыва. Излучение сжигает тебя быстрее, чем болевые сигналы доходят до центральной нервной системы. Раз — и ты исчез. А вот в оранжевом круге — наоборот. Именно поэтому в центре такая дорогая недвижимость.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
01.03.2024 00:00 #
А можно другого риелтора?
Код:
Похожие материалы:

    Сердечный приступ — это всегда крайне страшная и неприятная неожиданность, но ещё хуже, если в этот самый момент, вы играете со своими друзьями в шарады.

    — Абрам, что может быть такого прекрасного в похоронном марше?!
    — Пока я могу его слышать — абсолютно всё!

    Стоят в магазине две бабки в очереди.
    И одна другой говорит:
    — Разменяла квартиру недавно.
    — Ну и как?
    — Чудное местечко! 50 метров до полиции, 100 метров до прокуратуры – райский уголок!

    У супружеской пары долго не было детей. Через пять лет родился ребёнок – девочка, но долго не говорила. Вдруг, в 5 лет сказала своё 1-е слово — баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала — деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала — папа, ну отец как положено, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб. Тут заходит жена, и говорит:
    — Ты чё разлёгся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!!

    В результате несчастного случая, на рабочем предприятии погиб Рабинович. Нужно уведомить жену.
    — Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно… — говорит один приятель.
    — Постепенно? — задумчиво спрашивает другой.
    — Тогда надо послать Изю, он заикается.

    Шёл Пятачок по лесу, встретил Винни-Пуха. Он стоял над лежащим Йа.
    Винни-Пух говорит:
    — Знаешь, Пятачок, Иа скончался. Мухоморами объелся.
    — А что он весь в синяках? - спрашивает Пятачок.
    — Да есть их не хотел, с%ка.

    У моей девушки сдохла собака и я попытался успокоить ее, достав похожую. Однако она расстроилась ещё больше: "Нахрена мне две дохлые собаки?!" — кричала она.

    Забавное наблюдение, если взять и в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ спросить у риэлтора, когда лучше покупать квартиру, то он непременно ответит вам, что именно сейчас самый подходящий момент.

    Двое космонавтов, временно пребывают в открытом космосе. Один в шутку замечает:
    — Что-то я не вижу здесь никакого Всевышнего — Господа Бога.
    Второй отвечает:
    — Сними свой шлем, и ты обязательно его увидишь.

    Папа–мясник старичка потрошил.
    Сын раздражённо ему говорил:
    «Деда давно надо было кончать –
    падаль пойдёт лишь по рубль двадцать пять».

    Больница. Пациент, выйдя из палаты решил обратиться к своему лечащему врачу, стоящему в коридоре у окна:
    — Максим Викторович, я извиняюсь, но у меня сегодня с ночи под лопаткой торкает…
    — Это хорошо! Вон видите – повезли мужика из соседней палаты. Так ему уже нигде не торкает!

    Лексика Просмотры анекдота 3666   Комментарии к анекдоту 0

    Вождь одного воинствующего племени на общем собрании делает заявление перед своим народом:
    — Жители нашего племени! Я принял решение в ближайшее время нанести ракетный удар по Тбилиси! Данное решение связано с нашими разногласиями в вопросе по правам человека!
    Один из приближенных к вождю с удивлением замечает:
    — О, великий вождь. Но как нам это удастся? У нас ведь нет ракет!?
    Вождь со знанием дела:
    — В ближайший месяц мы сконструируем и построим самую мощную ракету на всём нашем континенте! И направим её на Тбилиси!
    Вся толпа начинает скандировать воинствующие лозунги, славить своего вождя и всячески приветствовать данное решение вождя. Всё племя во главе с местными учёными ядерщиками приступают к созданию ядерной ракеты. Всячески достают детали для ракеты, обогащают уран. Работа кипит днём и ночью, без выходных и перерывов на обед. Спустя примерно месяц ядерная ракета готова. По этому поводу собралось всё племя. Вождь объявил о дате, когда будет запущена ракета, которой он дал официальное название «Возмездие племени Тумба Юмба», а так же объявил этот день праздничным днём племени. Через два дня наступил день икс. Всё племя снова собралось, на этот раз с целью официальной церемонии запуска смертоносной ракеты. Вождь, прочитав пафосные речи, отдаёт указание о запуске ракеты.
    Руководящий запуском начинает обратный отчёт:
    — Три… два… один…
    После чего происходит мощнейший взрыв… и тишина. Через некоторое время в себя приходит весь израненный и наглухо контуженый вождь.
    Оглядев воронку, сравнимую с местом падения метеорита, которая появилась от взрыва, разбросанные бессознательные тела товарищей и остатки различных построек, вождь умозаключает:
    — Ох, них***себе, представляю, что сейчас в Тбилиси творится…

    [первый день работы хирургом]
    Я: У вас есть какие-то вопросы?
    ПАЦИЕНТ: Как часто люди умирают во время операции?
    Я: Только один раз.

    В поезде «Тбилиси – Москва» едут Гиви и Вано. Проезжают Ростов.
    Гиви:
    — Вах, Ростов! Вано, ты помнишь как здесь гуляли, как было хорошо!
    Вано:
    — Ой, плохооо!
    Гиви:
    — ?!
    Проезжают Харьков, диалог повторяется заново. Проезжают Орёл. Гиви замечает что Вано уже умер.
    — Аааа! Так ты в этом смысле!

    Марадона захотел узнать как на том свете к футболу относятся.
    Вызвал он дух покойного нападающего Альфредо Ди Стефано.
    — Альфредо, ну как там у вас с футболом?
    — Диего, у меня для тебя две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
    — Давай с хорошей.
    — У нас здесь все в футбол играют, это спорт номер один в раю. Стадионы всегда битком забиты, соревнования и матчи такие, что и мечтать нельзя. Просто рай. В эти выходные, например, объявлен супер матч всех звёзд, всех времён и народов.
    — Здорово! А плохая новость какая?
    — Ты в основном составе...

    Наверное нет более скверной и хуже приметы, чем молча лежать, утопая в букетах различных цветов, в окружении своих родных и близких и слушая музыку духового оркестра.

    Хотелось бы встретить свою смерть, как-нибудь тихо, мирно и по возможности во сне. Так же, как её когда-то встретил и мой родной дедушка... А не кричащим и в панике обделавшимся от ужаса, как остальные пассажиры его автомобиля.

    Мужчина заходит в бар и любуется хорошо выполненным чучелом львиной головы, висящим на стене.
    — Какой замечательный трофей, — говорит мужчина бармену.
    — Я бы так не сказал, — отвечает бармен. — Этот чёртов лев убил мою жену.
    — О Господи, — говорит мужчина, — Вы были с ней на сафари?
    — Нет, — отвечает бармен. — Это чучело однажды свалилось со стены, прямо ей на голову...

    Пятеро строителей болгаркой дерево пилили. Диск разлетелся и их осталось четверо...
    Четверо строителей стремянку принесли. Окно оказалось слишком близко, и их осталось только трое.
    Трое строителей стояли под стрелой, трос не выдержал и их осталось двое.
    Двое строителей решили выложить сортир. В дерьмо свалился раздолбай, но уцелел один.
    Последний строитель взглянул усталым взглядом, поднёс болгарку к шее и никого не стало впредь...

    Я никогда не думал о том, что голуби после спаривания умирают. По крайней мере, тот, с которым я только что переспал, помер.

    Сидит мужик дома. Вдруг — звонок. Открывает — стоит Смерть с косой. Она протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик нервно разворачивает её и читает: «Послезавтра!».
    Он весь на нервах, приготовления начал делать.
    На следующий день звонок. Открывает — снова стоит Смерть. Она опять протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик разворачивает её и читает: «Завтра!».
    Ну всё, — решил, — попал, конец мне будет. Оформил завещание и всё такое, приготовился умирать.
    На следующий день совсем разнервничался, сидит, как на иголках. Звонок. Открывает — Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает её, и читает: «Сегодня!».
    Весь день промучился — ничего не произошло.
    Следующий день. Звонок. Открывает — Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает, читает: «Вчера!».

    — Я не знаю как им сообщить, что их бабушка умерла, ты им скажи.
    ... ... ...
    — Девочки, у меня для вас плохие новости.
    — Что случилось?
    — Все у кого есть бабушка, сделайте шаг вперёд.
    *Шагают*
    — Не так быстро, девочки.

    За покерным столом. Абрам объявляет мизер — и в следующий момент падает на пол: его хватил удар. Все молчат, онемев от страха.
    Тут встает один из партнеров, подбирает карты Абрама, рассыпанные по всему полу, и говорит:
    — Таки просто интересно, с какими картами Абрам объявил мизер?

    Один человек долго молил Бога о том, чтобы попасть в Рай. И вот пошёл он однажды в горы. Идёт по узкой горной дороге и вдруг оступился и полетел в пропасть. Схватился руками за кустик и висит над бездной. Кричит бедолага:
    — Есть здесь кто-нибудь?!
    Тишина... Человек опять кричит:
    — Есть здесь кто-нибудь!?
    Вдруг раздаётся голос с небес:
    — Я здесь...
    — Ты кто? – кричит человек.
    — Бог.
    — Так сделай же что-нибудь!
    — Ты долго молил меня о том, чтобы попасть в Рай. Отпусти руки – и тут же будешь там!
    — ЭЭЭЭй, здесь есть ещё кто-нибудь?..

    В морг поступило тело дворника, убитого упавшей сосулькой. Заполняя бумаги, патологоанатом задумался и в графе "Причина смерти" написал: "Весна пришла".

    Приговорили одного особо опасного преступника к смертной казни на электрическом стуле. А преступник этот на столько здоровый, что в электрический стул не помещается. Решили посадить его на диету, чтобы похудел. Пробуют все возможные диеты, а результата — нет. Попробовали совсем его не кормить. Взвесили, а он ещё несколько килограмм набрал!
    Сильно удивлённые, они спрашивают у него:
    — Почему вы не худеете?!
    Тот меланхолично отвечает:
    — Да, честно говоря, мотивация слабовата…

    Беседуют две случайные знакомые. Одна:
    - А у меня муж перестал пить, курить и изменять мне.
    - Ого, какой молодец. Давно?
    - В следующий вторник будет девять дней.

    Пожилая дама входит в кабинет к доктору.
    Доктор усаживает её и говорит:
    — У меня для вас очень плохие новости. Рак распространился и у вас осталось всего 10... чтобы жить.
    Рыдая, дама отвечает:
    — 10 чего?! 10 недель?
    Врач продолжает:
    — 10, 9, 8....

    Дама на приёме у психолога:
    — Доктор, у меня проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока предыдущий не сдохнет.

Загрузка материалов...