Утро начинается не с чашки кофе!

В 2 часа ночи во мне просыпается философ.
В 3 — мечтатель.
А в 7 часов — злой и невыспавшийся человек.

Ой, да какая разница, во сколько засыпать. Утром одинаково не хочется просыпаться!

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала своё хорошее настроение.

Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.

Дам в долг хорошее настроение, под проценты!

— Знаете, как называется подлый маленький чертёнок в аду, задача которого – шептать тебе с утра в ухо: «Да забей, да ну нафиг, давай никуда сегодня не пойдём»?
— Одеявол.

— Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
— Да, я приобрёл себе попугая.
— Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
— Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

Знаете ли вы, что ворона, сидящая в гнезде, возле моего окна, в периоде 4:00 до 6:30 утра, может каркнуть 453 раза?! Падла.

Настроение в магазине не купишь, но обычные покупки поднимают настроение.

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и заснул!

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причём, совершенно всё равно, кого ты обливаешь!

утром не скучает
абстиненция
то склероз заходит
то деменция

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник.

— А как ты без будильника просыпаешься?
— Овечек в обратную сторону запускаю.

Когда у меня хорошее настроение, а у жены плохое, то мы ругаемся, потому что она завидует, а я злорадствую.

Хорошее настроение. Чихать, что снился страшный сон. Плевать, что в школе гадко. Я лучше всех, всё пофиг мне! И жить я буду сладко!

Я эгоистичен, нетерпеливый и немного неуверенный в себе. Я делаю ошибки, выхожу из-под контроля и порой со мной трудно справиться. Но, если вы не можете общаться со мной, когда я в плохом настроении, значит, не заслуживаете меня в хорошем.

— Татьяна, вы так прекрасно выглядите! Хорошее настроение Вам к лицу! В чём Ваш секрет?
— Ох, засмущали Вы меня совсем. Да нет тут никаких секретов, что Вы! Хороший регулярный секс, крепкие семейные отношения, щедрый добрый начальник, послушные умные дети — этого всего у меня нет, поэтому я просто употребляю кокаин...

— Что вы получаете, когда просыпаетесь в свой рабочий день и понимаете, что вам явно не хватает кофе?
— Депрессо...

— Сегодня буду разносить всем хорошее настроение! Вдребезги!

— Доброе утро, мадам Рабинович.
— И доброго здоровьичка тому, кто украл у мине дежурную половую трапку…

Существует одна давняя легенда, что утренние лужи — это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.

Закон жизни: встань пораньше и опоздай ещё больше.

Встречаются два друга. Один начинает эмоционально рассказывать, как он на рыбалку съездил.
Второй с завистью и грустью в голосе:
— Эх.. А меня жена на рыбалку не пускает.
— А ты с вечера приготовь всё, а утром откинешь одеяло, хлопни её по заднице и скажи: «Вот это жопа!» Она тебе: «Пошёл вон!» Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
Так и порешили.
Первый всё сделал как надо.
Второй просыпается, откидывает одеяло:
— Вот это жопа! Да ну её... эту рыбалку...

Решил вставать до 8 утра.
Сегодня, например, встал в 7.92.

Когда утром надо вставать, мой внутренний голос говорит: «Проснись и пой!».
А я ему в ответ: «Заткнись и спи!».

Мне достаточно всего одной глупой шутки и искренней улыбки, чтоб моё настроение стало ещё лучше!

Доброе утро! Хорошего вам дня! Улыбок, добра и позитива! Хорошего настроения! Дайте мне ещё две упаковки этих таблеток!

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

С утра, без кофе, очень трудно понять: ты не выспался, или действительно всех ненавидишь...

Я в том возрасте, когда вместо будильника меня разбудит тревожность.