Утро начинается не с чашки кофе!

— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?!

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Настроение в магазине не купишь, но обычные покупки поднимают настроение.

Утро в Одессе. Посреди Дерибасовской улицы, сталкиваются двое приятелей. Один явно не в настроении. Приятель смотрит на его кислый вид и говорит:
- Абрам, шо-то я не пойму! Кто это тебе, вместо меня, с самого утра, настроение успел испортить!?

Ой, да какая разница, во сколько засыпать. Утром одинаково не хочется просыпаться!

Кто рано встаёт, тому можно ещё поспать. Рано же встал.

Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

утром не скучает
абстиненция
то склероз заходит
то деменция

Дам в долг хорошее настроение, под проценты.

— Что вы получаете, когда просыпаетесь в свой рабочий день и понимаете, что вам явно не хватает кофе?
— Депрессо...

— Татьяна, вы так прекрасно выглядите! Хорошее настроение Вам к лицу! В чём Ваш секрет?
— Ох, засмущали Вы меня совсем. Да нет тут никаких секретов, что Вы! Хороший регулярный секс, крепкие семейные отношения, щедрый добрый начальник, послушные умные дети — этого всего у меня нет, поэтому я просто употребляю кокаин...

Сколько витаминов не пей, настроение всё равно поднимут только деньги.

Мне достаточно всего одной глупой шутки и искренней улыбки, чтоб моё настроение стало ещё лучше!

Знаете, легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался...

В 2 часа ночи во мне просыпается философ.
В 3 — мечтатель.
А в 7 часов — злой и невыспавшийся человек.

Люблю раннее утро, так тихо и кажется, что все сдохли.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

Если люди с хорошим настроением тащат мебель, то, скорее всего, это судебные приставы.

Увидела статью «5 причин вставать в 5 часов». Легко могу назвать 10 причин вставать в 10 часов. И добавить ещё одну-две причины, чтобы вставать в 11 и 12.

— Знаете, как называется подлый маленький чертёнок в аду, задача которого – шептать тебе с утра в ухо: «Да забей, да ну нафиг, давай никуда сегодня не пойдём»?
— Одеявол.

Мы стремимся хорошо выглядеть, покупать хорошую еду и предпочитаем хороший отдых. Но всё это становится плохим и ненужным без хорошего настроения.

— Доброе утро, мадам Рабинович.
— И доброго здоровьичка тому, кто украл у мине дежурную половую трапку…

Жена утром не может проснуться? Кофе и будильник бессильны? Наклонитесь, поцелуйте и скажите:
— Доброе утро, дорогая... а дальше любое женское имя, только не её!

Прежде чем заводить серьёзные отношения, вспомните о том, что где-то примерно месяца через два, человек начнёт понимать почему вы постоянно такой весёлый и попросит перестать вас пить каждый день.

По утрам я всегда такой... прям иностранец: глаза китайские, причёска африканская, а тормознутость эстонская...

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Ну не знаю, многие люди говорят, что кошки будят их по утрам. Лично моя проводит реанимационные мероприятия.

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

Стоит наркоман на остановке в наушниках и пританцовывает.
Останавливает машину:
— Шеф, свободен?
— Свободен! – отвечает водитель.
— Выходи, потанцуем!!!

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и заснул!