Утро начинается не с чашки кофе!

Иногда мне кажется, что в тот момент, когда тело по утрам потягивается — это оно так инстинктивно пытается себе что-нибудь сломать, с той целью, чтобы никуда сегодня не идти.

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник.

Дам в долг хорошее настроение, под проценты.

Кто рано встаёт, тому можно ещё поспать. Рано же встал.

Решил вставать до 8 утра.
Сегодня, например, встал в 7.92.

Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят.

Для быстрого поднятия настроения читай самые остроумные афоризмы и цитаты, но только наоборот.

Вот уже 30 лет первого сентября у меня традиционно хорошее настроение... Когда я просыпаюсь утром и понимаю, что мне не нужно идти в школу.

— Сегодня буду разносить всем хорошее настроение! Вдребезги!

Почему моему организму требуется около 768 рабочих дней, чтобы научиться вставать на полчаса раньше, но как только я один (!!!) раз засижусь за компьютером до трёх часов ночи, он такой:
«О, зашибись, теперь мы будем жить так до конца наших дней, записал»... ?

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!

Ну не знаю, многие люди говорят, что кошки будят их по утрам. Лично моя проводит реанимационные мероприятия.

В свои 7:30 я выгляжу на 60.

Думаю, чего день-то такой хороший... Потом вспомнил, я же на успокоительных.

Хорошее настроение — это когда тебя тупые люди вовсе не бесят, а наоборот – забавляют.

Стоит наркоман на остановке в наушниках и пританцовывает.
Останавливает машину:
— Шеф, свободен?
— Свободен! – отвечает водитель.
— Выходи, потанцуем!!!

Решила сегодня встать пораньше, а подушка мне такая:
— Лежать!!! Лицом вниз, руки за голову, не делать резких движений!!!

— А как ты без будильника просыпаешься?
— Овечек в обратную сторону запускаю.

Настроение поднялось – тонус упал, пока поднимал тонус – терпение кончилось – настроение испортилось...

А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит вечером?!

Утро понедельника всегда наступает раньше остальных утр.

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

Проснулся. Время на будильнике 07:30. Ощущается как 04:45...

Поела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. Вспомнила, что это был завтрак, заплакала, пошла на работку...

Когда не совсем проснулся.
— Чего волхвы принесли Иисусу?
— Даров.
— Ну, привет.

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

Каждое новое утро:
Отныне, я буду питаться исключительно полезной пищей и только разумными порциями, для того, чтобы чувствовать себя лучше, ведь моё тело - это храм.
Каждую наступившую ночь:
[запивая пивом здоровенный кусок пиццы] Мне безразлична эта убогая жизнь, ведь я и так уже мёртв внутри. Какое имеет значение, какой формы и размера будет мясное вместилище моей бесконечной грусти.

Утро. Офис. Сотрудники.
— Доброе утро Андрей, как у тебя настроение?
— Утро добрым не бывает. Пару часов назад было лучше.
— От чего так?
— Я спал.

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала своё хорошее настроение.

Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.