Настоящий мужчина

Увидела статью «5 причин вставать в 5 часов». Легко могу назвать 10 причин вставать в 10 часов. И добавить ещё одну-две причины, чтобы вставать в 11 и 12.

У сантехника один носок был дырявый, но всё равно хозяйке больше в глаза бросалось отсутствие второго.

— Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
— Да, я приобрёл себе попугая.
— Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
— Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

Решил вставать до 8 утра.
Сегодня, например, встал в 7.92.

Вовочка поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Дерёмся!

Я в том возрасте, когда вместо будильника меня разбудит тревожность.

Жена утром не может проснуться? Кофе и будильник бессильны? Наклонитесь, поцелуйте и скажите:
— Доброе утро, дорогая... а дальше любое женское имя, только не её!

Мюллер:
— Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского Союза гремит на всю округу!
— А что ещё может поднять с постели советского человека в шесть утра?

Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Иногда мне кажется, что в тот момент, когда тело по утрам потягивается — это оно так инстинктивно пытается себе что-нибудь сломать, с той целью, чтобы никуда сегодня не идти.

Существует одна давняя легенда, что утренние лужи — это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.

У хорошего мужчины женщина должна быть такая, чтоб её все хотели, но не могли себе позволить!

Кто рано встаёт, тому можно ещё поспать. Рано же встал.

Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой – слезинка в глазах, ручки из жопы...

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

Настоящий мужчина никогда не плачет. Зато ноет по любому поводу.

Когда не совсем проснулся.
— Чего волхвы принесли Иисусу?
— Даров.
— Ну, привет.

Настоящий мужчина хочет только одного — стать достаточно богатым, чтобы просто играть в компьютерные игры.

Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них новая.

С утра выпил – и весь день экстраверт.

С утра, без кофе, очень трудно понять: ты не выспался, или действительно всех ненавидишь...

Проснулся. Время на будильнике 07:30. Ощущается как 04:45...

Если с утра грамотно распределить что, когда и кого послать нах*й, то день будет очень удачным.

Милые женщины! На ваших хрупких плечах уже не одно поколение держится вся педагогика! Хватит жаловаться на то, что на свете не осталось воспитанных, умных, самостоятельных и решительных мужчин!

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка — уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти два одинаковых носка!

утром не скучает
абстиненция
то склероз заходит
то деменция

— Почему сперма перешла дорогу?
— Потому что сегодня утром я надел не ту пару носков...

Почему моему организму требуется около 768 рабочих дней, чтобы научиться вставать на полчаса раньше, но как только я один (!!!) раз засижусь за компьютером до трёх часов ночи, он такой:
«О, зашибись, теперь мы будем жить так до конца наших дней, записал»... ?

Носки бывают трёх типов: чистые, целые и парные.

Напоминает головная боль с утра, как упоительны в России вечера!

Мужчина, проживший в браке со своей женой несколько лет, проснулся на час раньше неё и обнаружил в постели совершенно незнакомую бабу.