Настоящий мужчина

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка — уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти два одинаковых носка!

Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

Настоящий мужчина хочет только одного — стать достаточно богатым, чтобы просто играть в компьютерные игры.

Носки бывают трёх типов: чистые, целые и парные.

утром не скучает
абстиненция
то склероз заходит
то деменция

У хорошего мужчины женщина должна быть такая, чтоб её все хотели, но не могли себе позволить!

Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них новая.

Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой – слезинка в глазах, ручки из жопы...

Существует одна давняя легенда, что утренние лужи — это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.

Мюллер:
— Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского Союза гремит на всю округу!
— А что ещё может поднять с постели советского человека в шесть утра?

— Почему сперма перешла дорогу?
— Потому что сегодня утром я надел не ту пару носков...

Решил вставать до 8 утра.
Сегодня, например, встал в 7.92.

В 2 часа ночи во мне просыпается философ.
В 3 — мечтатель.
А в 7 часов — злой и невыспавшийся человек.

Настоящий мужчина никогда не плачет. Зато ноет по любому поводу.

Жена утром не может проснуться? Кофе и будильник бессильны? Наклонитесь, поцелуйте и скажите:
— Доброе утро, дорогая... а дальше любое женское имя, только не её!

— Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
— Да, я приобрёл себе попугая.
— Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
— Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

Я в том возрасте, когда вместо будильника меня разбудит тревожность.

С утра выпил – и весь день экстраверт.

Кто рано встаёт, тому можно ещё поспать. Рано же встал.

Иногда мне кажется, что в тот момент, когда тело по утрам потягивается — это оно так инстинктивно пытается себе что-нибудь сломать, с той целью, чтобы никуда сегодня не идти.

С утра, без кофе, очень трудно понять: ты не выспался, или действительно всех ненавидишь...

Почему моему организму требуется около 768 рабочих дней, чтобы научиться вставать на полчаса раньше, но как только я один (!!!) раз засижусь за компьютером до трёх часов ночи, он такой:
«О, зашибись, теперь мы будем жить так до конца наших дней, записал»... ?

Если с утра грамотно распределить что, когда и кого послать нах*й, то день будет очень удачным.

Увидела статью «5 причин вставать в 5 часов». Легко могу назвать 10 причин вставать в 10 часов. И добавить ещё одну-две причины, чтобы вставать в 11 и 12.

Напоминает головная боль с утра, как упоительны в России вечера!

— Дорогая, эти носки дырявые, куда ты положила новые?
— Интересно, где это ты разуваться собрался?

Вовочка поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Дерёмся!

По утрам я всегда такой... прям иностранец: глаза китайские, причёска африканская, а тормознутость эстонская...