Настоящий мужчина

Если с утра грамотно распределить что, когда и кого послать нах*й, то день будет очень удачным.

Ни при каких обстоятельствах не вздумай закрывать глаза, отключив будильник.
Это ловушка.

Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка — уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти два одинаковых носка!

Носки, лежащие на полу, с приходом жены, начинают валяться.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

Я в том возрасте, когда вместо будильника меня разбудит тревожность.

утром не скучает
абстиненция
то склероз заходит
то деменция

Люблю раннее утро, так тихо и кажется, что все сдохли.

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и заснул!

Мужчина носки по квартире не раскидывает, а раскладывает... А как ещё можно территорию метить? Не по углам же писать.

Напоминает головная боль с утра, как упоительны в России вечера!

Мюллер:
— Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского Союза гремит на всю округу!
— А что ещё может поднять с постели советского человека в шесть утра?

Мужчина, проживший в браке со своей женой несколько лет, проснулся на час раньше неё и обнаружил в постели совершенно незнакомую бабу.

Милые женщины! На ваших хрупких плечах уже не одно поколение держится вся педагогика! Хватит жаловаться на то, что на свете не осталось воспитанных, умных, самостоятельных и решительных мужчин!

Решил вставать до 8 утра.
Сегодня, например, встал в 7.92.

— А как ты без будильника просыпаешься?
— Овечек в обратную сторону запускаю.

Настоящий мужчина никогда не плачет. Зато ноет по любому поводу.

Когда утром надо вставать, мой внутренний голос говорит: «Проснись и пой!».
А я ему в ответ: «Заткнись и спи!».

— Почему сперма перешла дорогу?
— Потому что сегодня утром я надел не ту пару носков...

Носки бывают трёх типов: чистые, целые и парные.

Существует одна давняя легенда, что утренние лужи — это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.

Закон жизни: встань пораньше и опоздай ещё больше.

— Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
— Да, я приобрёл себе попугая.
— Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
— Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

Дефицит настоящих мужчин – не повод цепляться за уродов.

Настоящий мужчина хочет только одного — стать достаточно богатым, чтобы просто играть в компьютерные игры.

С утра выпил – и весь день экстраверт.