Мой кот

— Знаете, как называется подлый маленький чертёнок в аду, задача которого – шептать тебе с утра в ухо: «Да забей, да ну нафиг, давай никуда сегодня не пойдём»?
— Одеявол.

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

Абрам встаёт утром очень рано, почти с рассветом выходит из дома аккуратно и чисто одетый, держа в голове мысль: "Кто рано встаёт, тому Бог подаёт". Возвращается спустя полчаса весь побитый, с разбитым носом и без денег:
- Софочка, представляешь, сегодня кто-то встал раньше, чем я...

— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?!

— А как ты без будильника просыпаешься?
— Овечек в обратную сторону запускаю.

Утро воскресенья, 7:00 утра. Телефонный звонок. Девушка спросони:
— Алло?
— Это квартира Петровых?
— Нет, а что они вам такого плохого сделали?
— Ничего не сделали..., а что?
— Так зачем же ты тогда, зараза, им звонишь в воскресенье в семь утра?!

По утрам я всегда такой... прям иностранец: глаза китайские, причёска африканская, а тормознутость эстонская...

Мне приснилось, что я выспался, а потом я проснулся по будильнику...

Раннее зимнее утро. Мама с маленькой дочкой идут в детский садик.
— Мама, а почему на улице так темно?
— Солнышко ещё не встало.
— Оно не смогло?

Увидела статью «5 причин вставать в 5 часов». Легко могу назвать 10 причин вставать в 10 часов. И добавить ещё одну-две причины, чтобы вставать в 11 и 12.

Сын приехал навестить отца в деревне. На радостях назавтра отец разбудил сына в пять утра и повёл на рыбалку, как раньше бывало.
Идут они, значит, в тумане по деревне, сын злой, не выспался, но молчит. Тут отец наклонятся и поднимает с земли трёшку.
Показывает её сыну на вытянутой руке и радостно кричит:
— Видал, сынок! Кто рано встаёт, тому Бог даёт!
Сын, подавляя зевок:
— Но, пап. Тот, кто потерял – ещё раньше нас встал.

— Ты по ночам высыпаешься?
— Куда?
— Понятно....

Не желающий рано вставать Олег перевёл валенком петуха на попозже.

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник.

С утра, без кофе, очень трудно понять: ты не выспался, или действительно всех ненавидишь...

Когда ляжешь спать пораньше — до полуночи. Проснёшься в 5:30. Сходишь попьёшь воды, посидишь покуришь. Полежишь. Бодрячком. Уснёшь в 6:30 , а в 07:00 зазвонит будильник и встанешь, как та лошадь, которую поезд переехал.

- Вставать на рассвете просто. Надо просто лежать так, чтобы было видно море. Ну или горы. Это бодрит.
- Море работы подойдет?

утром не скучает
абстиненция
то склероз заходит
то деменция

Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!

Люблю раннее утро, так тихо и кажется, что все сдохли.

Едет мужик на машине весь день. Ночь уже, устал. Видит – мотель «Только для чёрных». Мужик вымазал лицо гуталином – его пустили. Просит: «Разбудите меня в 6 утра.» Разбудили его рано – он дальше поехал. К вечеру утомился, видит мотель – «Только для белых». Начал он гуталин оттирать – а тот ни в какую.
Мужик думает:
— Блин, не того разбудили...

Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: единственное, что хочется сделать в это время, кого-то убить.

Кто рано встаёт, тому можно ещё поспать. Рано же встал.

— Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
— Да, я приобрёл себе попугая.
— Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
— Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

Люблю раннее утро, так тихо и кажется, что все сдохли.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

В том случае, когда мой кот принял решение, что утро уже наступило и мне пора просыпаться, то его уже просто невозможно переубедить.

Проснулся. Время на будильнике 07:30. Ощущается как 04:45...

Тот, кто рано встаёт... Тот мяукает, царапается, носится по квартире, и получает тапком по наглой рыжей морде!