С добрым утром!

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Если с утра грамотно распределить что, когда и кого послать нах*й, то день будет очень удачным.

— Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
— Да, я приобрёл себе попугая.
— Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
— Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

На стене туалета корявым почерком Бормана было написано: «Штирлиц скатина и русский шпиён!» Штирлиц достал карандаш и переправил "шпиён" на "разведчик".

Сын приехал навестить отца в деревне. На радостях назавтра отец разбудил сына в пять утра и повёл на рыбалку, как раньше бывало.
Идут они, значит, в тумане по деревне, сын злой, не выспался, но молчит. Тут отец наклонятся и поднимает с земли трёшку.
Показывает её сыну на вытянутой руке и радостно кричит:
— Видал, сынок! Кто рано встаёт, тому Бог даёт!
Сын, подавляя зевок:
— Но, пап. Тот, кто потерял – ещё раньше нас встал.

Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: единственное, что хочется сделать в это время, кого-то убить.

Ой, да какая разница, во сколько засыпать. Утром одинаково не хочется просыпаться!

Хорошее настроение с утра, так же подозрительно как айфон за пару штук рублей.

Поставил будильник на раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.

Жена утром не может проснуться? Кофе и будильник бессильны? Наклонитесь, поцелуйте и скажите:
— Доброе утро, дорогая... а дальше любое женское имя, только не её!

— Знаете, как называется подлый маленький чертёнок в аду, задача которого – шептать тебе с утра в ухо: «Да забей, да ну нафиг, давай никуда сегодня не пойдём»?
— Одеявол.

"Проснуться с первыми петухами" в наше время — далеко не самое лучшее начало дня...

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

Когда утром надо вставать, мой внутренний голос говорит: «Проснись и пой!».
А я ему в ответ: «Заткнись и спи!».

Закон жизни: встань пораньше и опоздай ещё больше.

Существует одна давняя легенда, что утренние лужи — это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.

Раннее зимнее утро. Мама с маленькой дочкой идут в детский садик.
— Мама, а почему на улице так темно?
— Солнышко ещё не встало.
— Оно не смогло?

Почему моему организму требуется около 768 рабочих дней, чтобы научиться вставать на полчаса раньше, но как только я один (!!!) раз засижусь за компьютером до трёх часов ночи, он такой:
«О, зашибись, теперь мы будем жить так до конца наших дней, записал»... ?

Не желающий рано вставать Олег перевёл валенком петуха на попозже.

Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!

Люблю раннее утро, так тихо и кажется, что все сдохли.

утром не скучает
абстиненция
то склероз заходит
то деменция

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Первые дни отпуска — это когда ты отключил все будильники и спокойно встаешь без них. В 7 утра... Или даже раньше...

Утро. Вот и наступил новый день.
Я только проснулся...
И уже ненавижу себя...

— А как ты без будильника просыпаешься?
— Овечек в обратную сторону запускаю.

Утро. Офис. Сотрудники.
— Доброе утро Андрей, как у тебя настроение?
— Утро добрым не бывает. Пару часов назад было лучше.
— От чего так?
— Я спал.

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Едет мужик на машине весь день. Ночь уже, устал. Видит – мотель «Только для чёрных». Мужик вымазал лицо гуталином – его пустили. Просит: «Разбудите меня в 6 утра.» Разбудили его рано – он дальше поехал. К вечеру утомился, видит мотель – «Только для белых». Начал он гуталин оттирать – а тот ни в какую.
Мужик думает:
— Блин, не того разбудили...

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник.