Понедельничное

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Будильник звенит уже не первую секунду, на улице темно и холодно, а ты просто лежишь минут 10, пытаясь понять кто ты.

— Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
— Да, я приобрёл себе попугая.
— Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
— Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник.

Когда не совсем проснулся.
— Чего волхвы принесли Иисусу?
— Даров.
— Ну, привет.

В 2 часа ночи во мне просыпается философ.
В 3 — мечтатель.
А в 7 часов — злой и невыспавшийся человек.

Знаете ли вы, что ворона, сидящая в гнезде, возле моего окна, в периоде 4:00 до 6:30 утра, может каркнуть 453 раза?! Падла.

Замечено, что по понедельникам будильник орёт особенно оглушительно. Видать набирается сил за выходные, с...ка.

Раннее утро. Арина сидит в полурасстёгнутом платье и спущенных колготках. Она ещё не умылась и не причесалась. В руке у неё стакан компота из сухофруктов, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать «твари, как же вы задрали со своим грёбаным садиком», но не может. Она ещё не выговаривает букву «р».

А вы знали? Оказывается, если с утра не ныть, можно не опоздать на работу!

Если с утра грамотно распределить что, когда и кого послать нах*й, то день будет очень удачным.

— Доброе утро, зайчик!
— Доброе утро, рыбонька!
— Сварить тебе кофе, воробушек?
— Да, спасибо, кисонька!
Пауза...
— Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

Решил вставать до 8 утра.
Сегодня, например, встал в 7.92.

Существует одна давняя легенда, что утренние лужи — это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.

Встречаются два друга. Один начинает эмоционально рассказывать, как он на рыбалку съездил.
Второй с завистью и грустью в голосе:
— Эх.. А меня жена на рыбалку не пускает.
— А ты с вечера приготовь всё, а утром откинешь одеяло, хлопни её по заднице и скажи: «Вот это жопа!» Она тебе: «Пошёл вон!» Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
Так и порешили.
Первый всё сделал как надо.
Второй просыпается, откидывает одеяло:
— Вот это жопа! Да ну её... эту рыбалку...

Закон жизни: встань пораньше и опоздай ещё больше.

— А как ты без будильника просыпаешься?
— Овечек в обратную сторону запускаю.

Чего вы сразу креститесь?
Ну не выспалась я!

Когда утром надо вставать, мой внутренний голос говорит: «Проснись и пой!».
А я ему в ответ: «Заткнись и спи!».

Увидела статью «5 причин вставать в 5 часов». Легко могу назвать 10 причин вставать в 10 часов. И добавить ещё одну-две причины, чтобы вставать в 11 и 12.

Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

С утра очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех ненавидишь.

— Доброе утро, клавиатура. Кофе будешь?