Понедельничное

Ой, да какая разница, во сколько засыпать. Утром одинаково не хочется просыпаться!

— Доброе утро, зайчик!
— Доброе утро, рыбонька!
— Сварить тебе кофе, воробушек?
— Да, спасибо, кисонька!
Пауза...
— Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

Когда не совсем проснулся.
— Чего волхвы принесли Иисусу?
— Даров.
— Ну, привет.

Многим людям услышать фразу «Доброе утро» приятнее всего в обед.

А вы знали? Оказывается, если с утра не ныть, можно не опоздать на работу!

Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!

— А как ты без будильника просыпаешься?
— Овечек в обратную сторону запускаю.

Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания...

Будильник звенит уже не первую секунду, на улице темно и холодно, а ты просто лежишь минут 10, пытаясь понять кто ты.

Иногда мне кажется, что в тот момент, когда тело по утрам потягивается — это оно так инстинктивно пытается себе что-нибудь сломать, с той целью, чтобы никуда сегодня не идти.

Утром в понедельник, добрая половина россиян, выглядит, как совсем недобрая.

С утра очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех ненавидишь.

Знаете ли вы, что ворона, сидящая в гнезде, возле моего окна, в периоде 4:00 до 6:30 утра, может каркнуть 453 раза?! Падла.

Закон жизни: встань пораньше и опоздай ещё больше.

Если с утра грамотно распределить что, когда и кого послать нах*й, то день будет очень удачным.

В 2 часа ночи во мне просыпается философ.
В 3 — мечтатель.
А в 7 часов — злой и невыспавшийся человек.

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник.

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

— Доброе утро, клавиатура. Кофе будешь?

Чего вы сразу креститесь?
Ну не выспалась я!

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.