Понедельничное

В 2 часа ночи во мне просыпается философ.
В 3 — мечтатель.
А в 7 часов — злой и невыспавшийся человек.

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник.

— Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
— Да, я приобрёл себе попугая.
— Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
— Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

Увидела статью «5 причин вставать в 5 часов». Легко могу назвать 10 причин вставать в 10 часов. И добавить ещё одну-две причины, чтобы вставать в 11 и 12.

— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?!

— Доброе утро, зайчик!
— Доброе утро, рыбонька!
— Сварить тебе кофе, воробушек?
— Да, спасибо, кисонька!
Пауза...
— Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

Поела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. Вспомнила, что это был завтрак, заплакала, пошла на работку...

А вы знали? Оказывается, если с утра не ныть, можно не опоздать на работу!

Замечено, что по понедельникам будильник орёт особенно оглушительно. Видать набирается сил за выходные, с...ка.

Чего вы сразу креститесь?
Ну не выспалась я!

Раннее утро. Арина сидит в полурасстёгнутом платье и спущенных колготках. Она ещё не умылась и не причесалась. В руке у неё стакан компота из сухофруктов, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать «твари, как же вы задрали со своим грёбаным садиком», но не может. Она ещё не выговаривает букву «р».

— А как ты без будильника просыпаешься?
— Овечек в обратную сторону запускаю.

Если с утра грамотно распределить что, когда и кого послать нах*й, то день будет очень удачным.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

Встречаются два друга. Один начинает эмоционально рассказывать, как он на рыбалку съездил.
Второй с завистью и грустью в голосе:
— Эх.. А меня жена на рыбалку не пускает.
— А ты с вечера приготовь всё, а утром откинешь одеяло, хлопни её по заднице и скажи: «Вот это жопа!» Она тебе: «Пошёл вон!» Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
Так и порешили.
Первый всё сделал как надо.
Второй просыпается, откидывает одеяло:
— Вот это жопа! Да ну её... эту рыбалку...

Существует одна давняя легенда, что утренние лужи — это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.

Когда утром надо вставать, мой внутренний голос говорит: «Проснись и пой!».
А я ему в ответ: «Заткнись и спи!».

— Доброе утро, клавиатура. Кофе будешь?

Утро понедельника. Моя девушка, проснувшись от сигналов будильника, после нескольких минут безуспешных попыток подняться с кровати, прокричала мне:
— Помогите! Тут человеку плохо, ОН НЕ ВЫСПАЛСЯ.

Утро. Вот и наступил новый день.
Я только проснулся...
И уже ненавижу себя...

Хорошее настроение с утра, так же подозрительно как айфон за пару штук рублей.

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Знаете ли вы, что ворона, сидящая в гнезде, возле моего окна, в периоде 4:00 до 6:30 утра, может каркнуть 453 раза?! Падла.

По утрам я всегда такой... прям иностранец: глаза китайские, причёска африканская, а тормознутость эстонская...

Решил вставать до 8 утра.
Сегодня, например, встал в 7.92.

Закон жизни: встань пораньше и опоздай ещё больше.