С добрым утром

Словно два магнита, жопа и кровать...
Трудно от кровати жопу оторвать!

И сказало тогда пиво пенное:
— Не допивай меня до конца.
— Это ещё почему? — Поинтересовался сильно удивлённый мужик.
— Потому что, я тебе ещё утром пригожусь... — Ответило пиво.

Изя специально просыпается пораньше, чтобы посмотреть, как любимая Софочка спит. Спит и не вы...6ывыется.

Обычно, если меня кто-то предупреждает о том, что на утро я буду очень сильно сожалеть о своём неправильном поведении, я стараюсь спать до самого обеда.

Иногда по утрам, я бывает пью обычную бутилированную воду — чисто ради того, чтобы просто удивить свою печень.

Когда не совсем проснулся.
— Чего волхвы принесли Иисусу?
— Даров.
— Ну, привет.

В последние несколько дней, я отметил для себя вот какую интересную вещь, я вдруг осознал, что наступило странное время года: утром ночь, вечером ночь, а днём я работаю.

В том случае, если вы проснулись гораздо раньше сигнала вашего будильника, то это может означать только одно — что сегодня выходной!

Да что вообще вы можете знать про опоздания на рабoту, если никогда не ели борщ под душем...

Восемь утра. Двое приятелей, с сильного бодуна, приобретают в супермаркете водку. Берут самую дешёвую, ибо после вчерашнего денег совсем нет. В подарок, к купленной бутылке водки, продавщица даёт им маленькую упаковку орешков.
Один из приятелей:
– Ух ты, орешки в подарок дали, приятно...
Второй:
– Скорей всего это не нам, а белке, которая должна прийти после употребления водки за 75 рублей...

— Человек похож на розу.
— Чем же?
— Порой ему тоже необходима таблетка аспирина и свежая вода.

Утро. Жена впопыхах собирается на работу. Опаздывает, как всегда. Маленькая дочь внимательно наблюдает за суматохой. Жена, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делает в них дырку ногтями. Прямо на попе. Переодевать колготки некогда, все равно не видно.
- А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило невинное дитя.
- А вдруг действительно? - сказала жена и начала переодеваться.
Задумался...

Видел рекламу: «Утро с Нескафе — созданы друг для друга!». Конечно. Мерзкое утро и отвратительный кофе подходят друг другу, как ничто другое.

Как правило, с утра у меня очень хорошее настроение. Но потом я начинаю встречать людей.

— Вы что-то принимали сегодня с утра?
— Только желаемое за действительное.

Девушка говорит своему парню:
— Я себе будильник на 6:00 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?

Дневной рацион когда живёшь с молодым человеком:
— Аргентинские стейки;
— Тыквенный суп со страчателлой;
— Мидии том-ям;
— Бланмаже а-ля выeбонн.

Когда живёшь одна:
— Крабовая палка;
— Засохшая зефирина;
— Гулькин х...й;
— Какой-то орех.

— А как ты без будильника просыпаешься?
— Овечек в обратную сторону запускаю.

Не желающий рано вставать Олег перевёл валенком петуха на попозже.

Только наш человек может прийти домой в 5 часов утра и поставить будильник на 6 часов, чтобы не опоздать на работу.

- Абрам, шо ви думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
- Я таки думаю, Хаим, шо у них очень неудобный диван.

— Сеня, давай бухнём?
— Но сейчас 5 часов утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?

— Ты сегодня уже завтракал?
— Нет, ни капли!

— Я женился удачно. Жена каждое утро кофе в постель подаёт! И как она только умудряется находить меня в этом большом городе?

В понедельник трудовик ставит пятёрки тем, кто тише пилит.

— Что вы получаете, когда просыпаетесь в свой рабочий день и понимаете, что вам явно не хватает кофе?
— Депрессо...

Говорят, что если встать пораньше, то можно успеть гораздо больше и ведь это действительно так, сам недавно проверял, прежде чем опоздать на работу.

Штирлиц знал, что он проснётся ровно через десять минут. Это была профессиональная привычка: узнавать время по часам и заводить будильник его научили в разведшколе.

Кто рано встаёт, тому можно ещё поспать. Рано же встал.

Сергей проснувшись поутру, как обычно опохмелился, а после вспомнил, что вчера не бухал!

— Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел.
— Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.

Доброе утро — это когда на часах 11:00, на календаре суббота, а за окном Атлантический океан!

Иногда нужно просто взять и лечь поспать, это, конечно, не решит всех ваших проблем,... но поспать нужно.

Время от времени, у меня возникает мысль, что церковь, расположенная по соседству с моим домом, имеет какое-то непосредственное отношение к местной компании по производству и монтажу шумозащитных пластиковых окон. Иначе, я даже и не знаю, как можно объяснить постоянный колокольный звон, каждое божье утро.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Мы можем встретиться с Вами у метро "Пушкинская" в 7:00 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
— Не очень...

Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром – всего одна минута.

Подумать только, ещё буквально пару лет назад я бывало утром ЗАРЯДКУ делал. А сейчас же вот утром ЗАРЯДКУ… для телефона ищу.

Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монету, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит сквозь противоположную стену.
Бармен удивлённо вскидывая бровь:
— Хм! Виски с утра?!

Тот, кто рано встаёт, без конца зевает весь день напролёт.