Немного о длине ночи...

Каждое утро, лишь только проснувшись, я отключаю раздражающий сигнал будильника и на мгновенье закрываю свои глаза. Да, я знаю это, я крайне рисковый парень.

Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих под окном придурков.

Ночь. Вовочка шепчет:
— Мам, ты спишь?
— Нет.
— Мам, я есть хочу.
— Я сплю.

Девушка спрашивает у парня:
— Ты с утра лёгок на подъём?
— В этом мире, с утра на подъём легки только космонавты.

Когда ты просыпаешься и встаёшь по утрам, где-то грустит один маленький Харон.

Я сегодня не выспался. И вовсе не потому, что какая-то пьяная скотина орала песни под моим окном, а потому, что я знал слова и подпевал.

Давно обратил своё внимание на то, что моё лицо обычно просыпается часа через 2 после меня.

— Что вас вдохновляет?
— ?
— Ну что вас заставляет вставать по утрам?
— Ааа. Меня вдохновляет ссать.

— Важнейший элемент в диете для похудения – это сон.
— Это как?
— Вовремя не уснула – обожралась пирожками!

Ночь, больница, палата, все спят.
Распахивается дверь, медсестра громко:
— Петров, кто Петров?
Заспанный голос:
— Вон на той кровати спит.
Медсестра, подходя и тряся за плечо:
— Больной, проснитесь! Я вам снотворное принесла.

Решила по утрам качать пресс.
Встала в 6 утра, легла на пол, проснулась в 11:00!!!

— Ты знаешь, я могу контролировать себя как Штирлиц.
— Как это?
— Вот сегодня, проснулся в 6 часов утра, а в 6:30 опять заснул.

Моя жизнь полностью изменилась после того, как я выучил азбуку Морзе. Прошлой ночью, например, я не мог заснуть по той простой причине, что дождь продолжал вновь и вновь, в довольно грубой форме, повторять мне одно и то же: "Иди в ж#пу... Иди в ж#пу.. Иди в ж#пу."

В том случае, если вы проснулись гораздо раньше сигнала вашего будильника, то это может означать только одно — что сегодня выходной!

Сегодняшним утром, я спросонья, каким-то необъяснимым образом умудрился залить себе в чашку с быстрорастворимым кофе, энергетик вместо воды. В итоге, после часа езды по дороге, я вдруг осознал, что забыл машину в гараже.

В том случае, когда мой кот принял решение, что утро уже наступило и мне пора просыпаться, то его уже просто невозможно переубедить.

Если ночью у автомобиля часто срабатывает сигнализация, значит, ему снятся аварии.

Девушка, обидевшись на парня, с которым недавно познакомилась:
— Хочу каждую ночь приходить к тебе во снах...
— Ты и так мне периодически снишься.
— Приходить во снах и не давать!

Мой девиз – четыре слова: «Сам не спишь – буди другого».

Два часа сна не способствуют человеколюбию.

Спать так хорошо, что я до сих пор не могу поверить, что это бесплатно.

Жена мужу:
— Ты спишь?
— Нет.
— А хочешь?
Муж возбуждаясь:
— Да хочу!
— Ну тогда спи.

Иногда нужно просто взять и лечь поспать, это, конечно, не решит всех ваших проблем,... но поспать нужно.

Неправда, что с рождением ребёнка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых 4 раза поспать успел!

Каждое новое утро:
Отныне, я буду питаться исключительно полезной пищей и только разумными порциями, для того, чтобы чувствовать себя лучше, ведь моё тело - это храм.
Каждую наступившую ночь:
[запивая пивом здоровенный кусок пиццы] Мне безразлична эта убогая жизнь, ведь я и так уже мёртв внутри. Какое имеет значение, какой формы и размера будет мясное вместилище моей бесконечной грусти.

— А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?
— Обратно засыпать.

Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.

Обычно, если меня кто-то предупреждает о том, что на утро я буду очень сильно сожалеть о своём неправильном поведении, я стараюсь спать до самого обеда.

- Вставать на рассвете просто. Надо просто лежать так, чтобы было видно море. Ну или горы. Это бодрит.
- Море работы подойдет?

С утра очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех ненавидишь.

Сидели на работе, обедали. Один из компании задаёт вопрос: «Что бы вы делали, если бы время остановилось?»
— Выспался.
Как же я его понимаю.

Я устал от ненормальных людей, которые то и дело носятся на огромной скорости по моему жилому району, а так же, от их отвратительно громких заезженных автомобилей.
Чёртовы машины скорой помощи, пожарные и полиция!

С утра, без кофе, очень трудно понять: ты не выспался, или действительно всех ненавидишь...

Глубокая ночь. Муж, встав с кровати и отправившись на кухню, принёс в кровать чайник и с криповой улыбкой маньяка начал водить им по простыне. Ну думаю - снова лунатит.
- Вась, ты чего проснулся?
- Перегородку делаю. Я вчера её не до конца сделал, нужно доделать.
И с хитростью, так на меня поглядывает.
Забираю у него из рук чайник, ставлю его на пол возле кровати и говорю мужу:
- Давай спать, завтра проснёмся и вместе доделаем твою перегородку.
Промолчал. С грустью и печалью поглядел сначала на меня, а после на чайник и со словами "зло не дремлет" лёг обратно спать в кровать, положив, при этом, под подушку мой тапок.

— Мне, пожалуйста, 8 часов сна.
— У нас есть только 7.
— Мне нужно 8 и не меньше.
— Осталось 6 часов.
— В смысле? Было же 7.
— Пока вы разговариваете, время идёт. 5 часов и красные глаза в подарок.
— Этого совсем мало!
— 4 часа + красные глаза и отёки.
— Ладно, давайте, беру.

Душа странствует по ночам. И если ты спишь – никогда не встретишься со своей душой.

Ночью жена будит мужа:
— Какая ещё, нахрен, Надя? Я всю жизнь Татьяной была!
Муж (не успев очухаться):
— Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я – Ленин и сплю с Крупской.

Один из кукловодов работающий в передаче «Спокойной ночи малыши», случайно ударился головой о стол… таких пожеланий перед сном дети ещё не слышали…

Пьяный студент, возвращается поздно ночью в общагу, заходит в свою комнату, снимает правый ботинок и со всей силы швыряет его в стену. Из-за стены раздаются гневные крики, что уже поздно, и спать нужно. Студент осторожно снимает левый ботинок и аккуратно кладёт его рядом с собой, после чего ложится прямо в одежде на кровать и закрывает глаза. Через пять минут всё из-за той же стенки раздаётся снова недовольный возглас:
- Ну, ты придурок! Долго я буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь!!!?

Ночь. Спустя полчаса мучительных вертений и мыслей о том, как бы поудобней разлечься в постели, наконец-то найдена удобная поза для сна и ты вмявшись в подушку и боясь сдвинуться с места, начинаешь потихоньку засыпать.
Спустя пару минут...
Мочевой пузырь:
— Эй парень, псс.. В туалет не хочешь по-маленькому сгонять?

Жена толкает сонного мужа.
Он стонет:
— Что, опять? В четвёртый раз?
— Нет – на работу пора!
— Ур-р-а! На работу, на работу!

- Ну, что тебе стоит,… войди же в меня. Будь со мной на протяжении всей ночи!
- Интернет, отвянь от меня… мне завтра вставать в полседьмого утра на работу.