461
0
Доброе утро!
11.03.2023
🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼
2622
0
Жить будет?
Родственники недавно прооперированного пациента вручают хирургу гонорар:
- Доктор, он жить будет?
Хирург (пересчитав деньги):
- Пока нет...
5 |
Анекдоты
1088
0
Управление лошадью
Всё никак не удаётся взять в толк и просто запомнить, как нужно управлять лошадью, походу придётся взять шпоры.
3 |
Анекдоты
Когда у мужчины появляются деньги он женится. Когда у женщины появляются деньги, она разводится.
0 |
Мысли
254
0
В кабинете у врача
Врач онколог заходит в кабинет с большой папкой исследований пациента. В кабинете сидит обследуемый. Доктор садится за стол и открывает папку...
— ТВОЮ МААААТЬ..., ДА НУ НАХРЕН..., КАБЗДЕЦ...
Обследуемый (в ужасе):
— Доктор, что со мной?
— Да капец, очки дома забыл, ничего не вижу.
Сидят на хате два мужика и пьют. Водка закончилась, деньги тоже.
Хозяин говорит:
— Сейчас деньги напечатаю.
И уходит в соседнюю комнату, включает станок, станок выдаёт деньги...
В общем продолжили дальше пить.
На следующий день вызвали его в КГБ и допрашивают:
— Значит деньги печатаете?
— Нет, я деньги положил заранее, а станок их просто разгладил.
— А для чего вы так делаете?
— Чтобы знать с кем пить.
0 |
Водка
Имея огромное желание разделить со страной все тяготы навалившегося на неё экономического кризиса, решил отказаться от включения моих инициалов в следующий список «Форбс». Хоть мне этого никто и не предлагал, но ведь важна моя принципиальная позиция в данном вопросе, неправда ли...
7 |
Анекдоты
3119
0
Выигрыш в лотерею
— Абрам Маркович, вчера я выиграл в лотерее миллион рублей!
— И как на это отреагировала ваша супруга, Соломон Израилевич?
— Вы знаете, она от радости таки онемела.
— Это же надо – столько счастья и сразу!
1495
0
Миллион долларов
Миллион долларов — странный предмет. Если ты его выиграл в лотерею, то это не так уж и много.. Если проиграл, то многовато будет...
4 |
Анекдоты
Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно всё равно — одеты они на вас или надеты.
0 |
Мужчины
63
0
Все деньги
Как известно, всех денег нельзя заработать... Но!!! Все деньги можно про**ать...
346
0
Ползет по салату
Утром за завтраком сэр Генри спрашивает:
— Бэрримор, что это ползет по салату?
— Витамины, сэр!
2 |
Фауна
Муж, заглядывая в пустой кошелёк жены:
— Дорогая, что произошло с нашими деньгами?
Жена виновато:
— Милый, они потратились.
4 |
Женщины
Слова «Без очков ты симпатичнее» могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому кто смотрит.
1 |
Парни
В квартиру ворвался грабитель и, угрожая пистолетом хозяйке дома, говорит:
— Быстро! Говори где деньги!?
Женщина не растерявшись:
— А если я вам скажу, вы меня не тронете?
— Не трону. Говори где деньги?
— Я вам не верю,… поклянитесь…
— Хорошо, клянусь, что если ты скажешь мне, где лежат деньги, то я тебя не трону! Всё!? А теперь говори!
— Хорошо… хорошо… Деньги на счёте в банке…
12 |
Женщины
— Я свой первый капитал заимел таким образом – скомуниздил "по тихому" у своего деда деньги, которые он на похороны откладывал и поставил их все ва-банк, как сейчас помню на сборную Уэльса против России, кэф был 3 с чем-то, а денег 140к, я ещё тогда подумал, что всё блин – или пан или пропал, не зайдёт, так просто с крыши прыгну нахрен. Ну и зашло! Деньги я его назад положил, никто и не заметил даже, а у меня появились 300 кэсов чистыми, и на них я открыл точку с разливным пивом, которая кормит меня и по сей день. Вот такие дела.
— Сборная России, впервые, не подвела!
— Помнишь, что ты вчера мне обещал? Совести у тебя нет!
— Совесть-то у меня есть! У меня память плохая...
10 |
Мужчины
2085
0
За что посадили?
— Хаим, за шо вас посадили?
— Таки выяснилась хохма, шо государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
1735
1
О забывчивости...
В связи с напряжённым рабочим графиком, начал забывать о некоторых вещах, порой важных. Дабы упорядочить задания на день, завёл себе ежедневник. Вот уже третий день я забываю, что завёл ежедневник...
14 |
Работа
119
0
Знания или чувства
Беседуют два соседа:
— Изя, как считаете, шо таки сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, шо я должен Абраму, но чувствую... не отдам.
0 |
Мысли
В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.
0 |
Мысли
2931
0
День Независимости
Сегодня я собираюсь отпраздновать День Независимости...
Или, как по другому, его любят называть мои двое детей:
— День, когда мама присоединилась к ангелам...
5 |
Анекдоты
— Как определить, что празднование корпоратива удалось на славу?
— Очень просто. Когда даже вспоминать о том, что там творилось стыдно, но при всём при этом, рассказать очень уж хочется!
5 |
Анекдоты
1137
0
Дети и кредиты
Сегодня проходил мимо двух маленьких девчушек, обоим, на вид, лет по восемь и услышал между ними такой диалог:
- Берёшь в банке пять тысяч рублей, а отдаёшь десять тысяч.
- ....не поняла...
- Ну, берёшь в банке пять, а отдаёшь десять!
(с возмущением):
- Почему???!!!
(философски):
- Да фиг знает.. прикол такой..
3 |
Анекдоты
198
0
Изменения к лучшему
Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься – а кем же ты был изначально.
46
0
Привет, Олег
— О, привет, Олег!
— Давно не виделись. Помнишь, я тебе деньги должен?
— Олег так Олег.
0 |
Мысли
2221
0
В обменном пункте
Абрам у окошка обменного пункта:
— Девушка, как же вы можете утверждать, шо купюра в двадцать долларов поддельная, если вы сами мне только шо сказали, что никогда такой не видели?
8 |
Анекдоты
5771
0
Случай на кладбище
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублёвая купюра.
Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба.
Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
— Налоговая полиция! Контрольное захоронение!
— У тебя своя работа, а у меня своя, – сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди...
129
0
Мойше-дурачок
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достаёт две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять.
Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошёл к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
0 |
Дети
Журналистка берёт интервью у миллиардера:
— Есть ли какое-то правило позволившее вам заработать так много денег?
— Конечно! «Работа в жизни главное! Много, честно и тяжело работать- единственный путь к успеху!»
— И как давно вы начали жить по этому правилу?
— Что Вы, сам я так не живу! Я это своим работникам внушаю.
0 |
Мысли
1223
1
На приёме у окулиста
Врач-офтальмолог:
— К сожалению, результаты ваших анализов не очень хорошие.
Пациент:
— Хм.. Я могу я их увидеть?
Врач-офтальмолог:
— Сомневаюсь...
1600
0
Сделка со следствием
Захарченко, говорят, пошёл на сделку со следствием: они не вскрывают гараж, а он закрывает дефицит бюджета. 2016, 2017 и 2018 годов.
4 |
Анекдоты
6006
0
На приёме у окулиста
В кабинет к офтальмологу заходит мужчина:
— Доктор, у меня проблема.
— Какая?
— Я не вижу один цвет?
— И какой же это цвет?
— Да откуда же мне знать!? Я же его не вижу!
Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика. Виски выпивает, огурчики втыкает в уши и уходит. Господа, сидящие в баре, переглядываются, но, как истинные англичане, вежливо молчат. Через 15 минут опять приходит мужчина, и история с огурчиками повторяется. Господа пожимают плечами, но молчат.
После третьего захода англичане просят бармена:
— Если опять зайдёт, скажи ему, что огурчиков больше нет.
Мужчина вновь заходит в бар:
— Двойной виски и два огурчика.
— Извините, сэр, но огурчиков нет.
— А что есть?
— Ну-у... есть морковочки.
— Двойной виски и две морковочки. Виски выпивает, морковочки – в уши и направляется к выходу.
Тут господа не выдерживают:
— Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки?
— А потому, что не было огурчиков!
Доброе утро — это когда на часах 11:00, на календаре суббота, а за окном Атлантический океан!
И так каждый раз, когда заканчиваются выходные:
— Интересно, где именно я был в ночь с пятницы на понедельник???
Кроме того, часто бывает так, что люди, имеющие большие денежные средства, страдают от различных проблем, таких как одиночество, депрессия или проблемы со здоровьем. В то время как другие люди, не обладающие значительными денежными средствами, могут жить полной и интересной жизнью, радоваться маленьким вещам и быть счастливыми.
Таким образом, хотя деньги могут быть полезными, чтобы обеспечить материальную стабильность, они не всегда могут улучшить все аспекты жизни. Важно помнить, что счастье и благополучие приходят изнутри, и зависят не только от состояния нашего банковского счета, но и от нашего отношения к жизни и окружающим нас людям.