Мы испортились

Если вам не с кем собраться — то соберитесь с мыслями и бухните с ними.

— Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, всего на три минуты отвернулся – половины ванны нет, девушка в дрова!

Мы стремимся хорошо выглядеть, покупать хорошую еду и предпочитаем хороший отдых. Но всё это становится плохим и ненужным без хорошего настроения.

Если люди с хорошим настроением тащат мебель, то, скорее всего, это судебные приставы.

— Доброе утро, мадам Рабинович.
— И доброго здоровьичка тому, кто украл у мине дежурную половую трапку…

Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.

Едут в час пик в переполненном автобусе уставшие пассажиры.
Вдруг мужчина начинает возмущаться:
- Женщина! Куда вы всё прёте там сзади!??
Голос в ответ:
- Да, это не я пру… а меня тут уже кто-то вторую остановку, прёт!

Знакомый как-то недавно посоветовал мне, что можно купить советский будильник. Если купишь, будешь бояться не встать за три минуты до его звонка. Ощущение, что тебе стена на мозг падает.

Смотрю в зеркало — молодая, стройная, как в 20 лет.
Завтра тоже самое вино возьму!

Я эгоистичен, нетерпеливый и немного неуверенный в себе. Я делаю ошибки, выхожу из-под контроля и порой со мной трудно справиться. Но, если вы не можете общаться со мной, когда я в плохом настроении, значит, не заслуживаете меня в хорошем.

Утро понедельника всегда наступает раньше остальных утр.

Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.

Терпеть не могу эту бессонницу — лежишь такой всю ночь и бесконечно мучительно вспоминаешь о том, каким образом ты умудрился всю свою жизнь так бездарно пр#ср#ть...

Прежде чем заводить серьёзные отношения, вспомните о том, что где-то примерно месяца через два, человек начнёт понимать почему вы постоянно такой весёлый и попросит перестать вас пить каждый день.

Едут в лифте муж с женой и незнакомая девушка с весьма привлекательными формами.
Вдруг девушка резко оборачивается и возмущаясь бьёт мужика ладонью прямо по лицу:
— Бесстыдник! Да ещё и при жене!
Двери лифта открываются, девушка поспешно выбегает... Мужик весь покраснев и чуть не потеряв дар речи, говорит:
— Таня, честное слово!
— Да ладно... Это я погладила... не удержалась...

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и заснул!

Дам в долг хорошее настроение, под проценты!

Час пик. В автобусе теснота.
Женщина обращается к стоящему рядом выпившему мужчине:
— Может, вы ещё ляжете на меня?
— Смотрите-ка, размечталась!

Думаю, чего день-то такой хороший... Потом вспомнил, я же на успокоительных.

Мой мозг говорит мне:
— Встань с постели и сделай что-нибудь полезное сегодня.
Моё тело говорит мне:
— Ни в коем случае не слушай этого идиота!

Как правило, с утра у меня очень хорошее настроение. Но потом я начинаю встречать людей.

Мне достаточно всего одной глупой шутки и искренней улыбки, чтоб моё настроение стало ещё лучше!

— Привет Насть, а это правда, что ты Серёге, на днях, изменила?
— Я вообще пьяная была и совершенно ничего не помню! А что?
— Да так... Ничего. А может это, в бар с тобой вместе сходим, а?

Татьяна не отходила от старого деда в маршрутке. Чтобы все думали, что перегаром несёт от него.

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

Я за здоровую иронию, но фраза «Доброе утро», кажется, заходит уже слишком далеко.

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахрена нужна такая жизнь.

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощёчину.
— Как вам не стыдно, да ещё при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит.
Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Таня, честное слово....
— Да ладно... это я погладила.

Сколько витаминов не пей, настроение всё равно поднимут только деньги.

— Сегодня буду разносить всем хорошее настроение! Вдребезги!

Люблю раннее утро, так тихо и кажется, что все сдохли.

— Мне понравилось, как ты двигалась на танцполе. Что это за стиль?
— Нахреначилась...

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причём, совершенно всё равно, кого ты обливаешь!

После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приезжай за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта…

Хорошее настроение — это когда тебя тупые люди вовсе не бесят, а наоборот – забавляют.

Утро. Вот и наступил новый день.
Я только проснулся...
И уже ненавижу себя...

"Проснуться с первыми петухами" в наше время — далеко не самое лучшее начало дня...

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

Девочка Маша на лифте каталась –
ноги уехали, попа осталась...