Спокуха!

Маленький Сёма на лифте катался.
Всё хорошо бы, да лифт оборвался...
Роется мама в куче костей:
– Где же кроссовки за тыщу рублей?!

Было у старика три сына. Умирая, решил он им последнюю мудрость передать.
Собрал и говорит старшему:
— Сломай прутик.
Тот сломал.
А теперь попробуй сломай вот этот веник из прутиков.
Тот сломал.
— Вот ты ж здоровый кабан вырос, как пельмень, — пробухтел старик и помер.

Сегодня утром меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт. Я засмотрелся на её грудь. Она сказала: «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так.

Пожилая женщина мужу:
— Дед, внуки звонили, сказали, что не смогут на выходных помочь с огородом — очень устали на работе. Просили передать что-нибудь вкусненькое с дачи.
— Ага, передай им жаркий летний привет!

Мой дед, часто любит повторять одну и ту же фразу:
"Когда закрывается одна дверь, открывается другая!". - порой мне даже начинает казаться, что это его самое любимое выражение из всех, которые только возможны. Он у меня вообще, как человек - просто замечательный, но вот как столяр и плотник, честно говоря, неочень...

Два карлика решили сходить к проституткам. Они берут по одной и уходят в соседние номера. Один из карликов на столько сильно переволновался, что никак не мог получить эрекцию. Он почувствовал себя ещё гораздо более неуверенно, в тот момент, когда услышал, как его приятель кричит в соседнем номере:
— Я иду! 1-2-3!!! Почти попал! Давай еще раз!
На следующее утро, сидя за завтраком он начинает рассказывать своему другу карлику, как сильно ему стыдно из-за того, что он не смог возбудиться.
Тогда его друг говорит:
— Эй, приятель, расслабься! Я не то чтобы возбудиться, даже на кровать не сумел попасть!

Сегодня иду домой, захожу в подъезд и стою в ожидании лифта, из лифта выходит мелкий пацан и так на меня смотрит, ну в общем смотрит с каким-то сожалением. Я думаю: «Хрен ли ты на меня так смотришь?». А он, оказывается напердел в лифте, да свалил из него. Я чуть было не задохнулась, блин.

На улице, у незнакомой мне и крайне симпатичной девушки, из кармана выпала денежная купюра достоинством в 1000 рублей, я поднял купюру и проследовал за девушкой, с целью вернуть ей её деньги. Подхожу к ней, улыбаюсь и говорю "Привет", она посмотрела на меня с недовольной физиономией и говорит: "Вообще-то, у меня парень есть". Я постоял рядом с ней, подумал и пришёл к выводу, что лишняя тысяча - лишней не будет.

Ночь... В постели лежат дед с бабкой. Дед постепенно начинает "пристать" к бабке, но у него ничего из этого не получается...
Дед с недовольством ворчит и накрываясь одеялом, отворачивается к стенке со словами:
— Сволочь Путин!
Бабка:
— Господи, Путин-то тут причём?
Дед:
— Ну не знаю, при Брежневе такого не было!

Чукча получил квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже.
— Ну как живёте? – спрашивают его.
— Однако, ноги болят, пешком наверх моя ходит.
— А что, лифт не работает?
— Работает. Но там написано, что рассчитано на четырёх человек. Очень уж долго ещё троих ждать.

Если ты всё сделал правильно, это ещё не значит, что у тебя всё будет хорошо.

Задумал как-то раз 80-ти летний дед жениться на 75-ти летней бабке. И женился.
Первая брачная ночь. Двое "новобрачных" в кровати. Дед берёт бабку за руку и засыпает.
Так повторяется на протяжении всего медового месяца.
Под конец месяца, дед снова пытается ухватиться за бабкину руку, а та её выдёргивает со словами:
— Сегодня не хочу. Голова болит.

Однажды я решил попробовал заняться любовью с работницей портала госуслуг, но так и не разобрался, чё там, как, куда...

Идёт по улице старик, лет под 100. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
— Дедушка, а дедушка — а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
— Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена — так я примерно в два раза больше выкурил...
— Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
— А видишь тот прудик — так вот я выпил примерно в два раза больше...
— Так вы, наверно, с девушками — ни-ни?
— Видишь дерево стоит — а возле него коса?
— Ну вижу — а при чём здесь коса?
— Так вот ко мне смерть приходила — так я её так вы#б — что она косу забыла...

Сегодня вечером, я стал свидетелем того, как один пожилой мужчина, курил сигарету. Он показался мне не просто старым, а вообще древним стариком, который выглядел очень не здоровым. Лицо его было серого цвета и он пыхтя сигаретой, с трудом держал своё равновесие. Я подошёл к нему поближе и сказал:
— Эй, дедушка, курение в вашем возрасте, это крайне рискованное занятие!
На что, он мне ответил:
— Что? Мне 28 лет!

Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет выключается.
Девушка говорит:
— Мужик, давай я тебе что-ли м!нет сделаю?
— Ну, давай...
Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
— Закурить есть?
— Есть.
Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:
— Таня???
— Папа???
— Таня, ты куришь?

Встречаются двое приятелей:
— Ты чего такой задумчивый?
— Захожу вчера в метро, смотрю — сидит сногсшибательная молодая девочка. Ноги от ушей, грудь при ней, просто красавица... Я ей и подмигнул...
— А она?
— Встала и уступила мне место...

В тот момент, когда вы находитесь в кино и хотите показаться крутым для окружающих, начиная подбрасывать свой попкорн в воздух, чтобы поймать его открытым ртом, но вместо этого вы ловите его открытым глазом, то оставшаяся часть фильма становится вся размыта.

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
— Мне на шестой.

Маленький мальчик на лифте катался,
Всё хорошо, только трос оборвался...
Роется мама в куче костей:
«Где же кроссовки за 1000 рублей?»

Звонили из Испании. Просили передать, что это не их стыд.

— Вы можете объяснить причину ваших систематических опозданий, Хопкинс? – хмуро посмотрев на часы, набрасывается шеф на подчиненного. — Но только без ваших дурацких выдумок!
— Конечно, сэр. Внизу у лифта висит табличка «Только на 10 человек». И вы знаете, как долго приходится каждое утро поджидать ещё девятерых попутчиков!

Дедушка играя с маленьким Вовочкой:
— Привет, кроха! Хочешь поиграть вот с этими?
Мать Вовочки, заметно напрягшись:
— Пап, нельзя давать ребёнку скрепки. Ведь он может их проглотить!
— Да всё нормуль, у меня их завались! — Отвечает дед.

— Весь прошлый месяц, я не оставлял попыток научить своего кота разговаривать, но, судя по всему, он у меня не обучаемый.
— А ты точно уверен в том, что проблема именно в коте?

— Алло! Диспетчерская? Я застрял в лифте между этажами!
— Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.

Мой дед всегда говорил мне: «Когда одна дверь закрывается, другая открывается».
Хороший был мужик. Мы видели его всего два раза в месяц, да и те — в тюрьме.

Когда Светке исполнилось 40, надпись на стене в лифте изменили на «Светлана Сергеевна — не очень разборчива».

— Сегодня я решил совершить попытку наконец-то разбудить свою совесть.
— И как успехи?
— В итоге, сам уснул...

Умерла у деда бабка. Дед её схоронил. Поминки, А это 80-е годы, борьба с алкоголем. Далее 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то по простоте душевной донёс участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым (сосед, который и «настучал»), а у деда посреди избы стоит фляга на 40 литров и она явно не пустая.
Участковый:
— Ну что дедушка, брагу затеял?
— Да нет, вода это!
— А зачем ты её посреди избы держишь? Брага!
— Да нет вода, едрёна мать!
Участковый не верит:
— Дед, дай кружку.
Дед нехотя даёт.
Участковый и сосед выпивают.
Участковый удивлённо:
— Точно, вода! А чего ты её посреди избы во фляге-то держишь?
— А как же ж?! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказани воду 40 дней не выливай!

Как говорил мой дед: «Рано или поздно, но ты женишься! Или человек хороший попадётся, или презерватив хреновый».

Мой дедушка всегда любил повторять:
"Не следи за деньгами, следи за здоровьем".
И вот однажды, когда я последовал его совету и начал следить за здоровьем, кто-то стырил мои деньги. Это оказался мой дедушка...

Знаете, а ведь если бы не снова я, то у меня непременно бы всё получилось...

Периодически подкидывал деньжат одному местному нищему деду, который каждое утро рылся в мусорных бочках около дома. Он у меня ничего не просил, просто мне было его жалко. Деньги небольшие давал, так чисто на хлеб, да на молоко. Для меня эти суммы несущественны, а он хоть покушать себе купит немного, во всяком случае на алкоголика он похож не был, по этому думаю, что деньги он тратил явно не на водку. А тут родители невесты приехали к нам в гости - посмотреть, кого их дочь себе в женихи выбрала. Это была наша первая с ними встреча. Встретил я их на вокзале, вроде всё нормально проходило, ровно до того момента, пока не подъехали к дому. Вышли из машины, собрали чемоданы и направились к подъезду. И тут из полупустого мусорного бочка выныривает этот "Дедушка-бомж", словно чёрт из табакерки и, улыбаясь во весь беззубый рот, размахивая руками, кричит мне:
- Привет, сынок!
Будущая тёща, в тот момент чуть дар речи не потеряла.

Одна из офисных сотрудниц, со смехом входит в общий рабочий кабинет.
— Что случилось? – интересуются у неё коллеги по работе.
— Ха-ах, – еле сдерживая свой смех, она начинает рассказывать, — Только что одна женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками — 1 и 2!
— Вот дура! – восклицает одна из присутствующих коллег по работе – блондинка, – Так ведь только на третий этаж попасть можно!

Однажды две блондинки застряли в лифте. Одна от испуга сразу же начинает кричать:
— Помогите! Помогите!
Вторая:
А давай кричать вместе.
Первая:
Давай!
Обе:
— Вместе! Вместе! Вместе!

Ветеран полиции на досуге рассказывает своему внуку Серёже:
— М-да, бывали у нас поистине страшные схватки с преступниками. Вот однажды встретились мы с хорошо вооруженной бандой. Завязался горячий бой. Бандитов перебили, но и вся наша группа погибла....
— А как же ты, дедуля, жив остался?
— Да я в это время в отпуске находился...

Девочка Маша на лифте каталась –
ноги уехали, попа осталась...

Совет дня в женском журнале:
"Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".

Делаешь поделку на школьный фестиваль, мама говорит: «Очень красиво!», приносишь её в школу, а все такие: «Ну говно какое-то, если честно».
Делаешь из себя человека 20 лет, мама говорит: «Ты замечательный человек!», приносишь себя в общество, а все такие: «ну говно какое-то, реально».

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощёчину.
— Как вам не стыдно, да ещё при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит.
Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Таня, честное слово....
— Да ладно... это я погладила.

Сидят дед с бабкой за столом и едят суп. Бабка сильно чавкает.
Дед ей раз — ложкой по лбу.
— Не чавкай!
Едят дальше. Дед снова — бабах ложкой по лбу.
Бабка возмущаясь:
— А сейчас-то за что!?
— Да как вспомню, аж бесит!

Мало кто из интернет-пользователей об этом задумывается, а ведь почти за каждым неудачным мемом находится человек, который пытался подарить вам улыбку.