Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


7   0

Как пользоваться квадрокоптером

На днях подарил внучке на её День Рождения квадрокоптер. Блин, наверное я ещё никогда прежде не ощущал себя настолько тупым, когда впервые показывал ей, как пользоваться пультом дистанционного управления от этой штуки...
  внучка, дрон, подарил, подарок, сложно, дед, Квадрокоптер   08.11.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (05.07.2020 10:19)
    Нашёл, что подарить, там с ума сойдёшь, пока разберёшься, как им пользоваться. =)
Похожие анекдоты:
    • Внук вернулся из армии
      Деревня. Вернулся внук из армии домой, встречают его дед с бабкой. Слёзы, радость, все дела... Ближе к вечеру, сели внук с дедом за стол и распиваю бутылку на двоих, начали беседу вести о службе армейской.
      — Я в твои годы с гранатой под танк бросался... С криками "За Родину, за Сталина!"... А ты, небось, и оружия-то в руках не держал.
      — Отчего же, держал конечно же. У нас "АК-47", гранаты были, и даже "Мухи"...
      — Какие такие "Мухи"?
      — Ну, это гранатомёт такой. РПГ-18, а проще говоря - «Муха».
      — Ого. А как он хоть выглядит-то, гранатомёт этот?
      — Ща покажу.
      С этими словами, внук вышел во двор к припаркованной Ниве, открыл багажник, порылся в нём и достал оттуда гранатомёт.
      — Вот она какая, "Муха".
      Дед, глядя на чудо военной техники, интересуется:
      — Ну, и как же эта штука работает?
      — Смотри сюда. Вон, видишь - сортир стоит, теперь представь, что это джип с чеченскими террористами. Ты прицеливаешься и нажимаешь вот на эту кнопочку. Дед прицелился и случайно нажал на кнопку, после чего, сортир в ту же секунду, разлетелся в щепки. Кругом всё в экскрементах, деревянных щепках, грязи, вонище.
      Ну, пригорюнились они, от того, что теперь придётся новый сортир копать, да и забыли, отправились дальше водку пить.
      Спустя пару часов, внук с волнением говорит.
      — Слушай, дед, а куда же бабка запропастилась. А?
      — А, нефиг ей было с чеченскими террористами на джипе кататься!
    • Плачущий дед
      Идет парень, видит, сидит старик на лавочке и плачет.
      - Чего ты плачешь, дед?
      - Да вот, женился на восемнадцатилетней... Утром встаю - она мне оладушки в постель, днем пирожки готовит, вечером массаж, а когда спать - она меня тр%%ает...
      - Так чего же ты плачешь тогда!?!?!
      - Да вот, сынок, забыл, где я живу...
    • Посылка из Китая
      - Вы отправили мне вторую сумку по ошибке.
      - Шта? Я не понимать.
      - Сумка женственный корова натуральный камень почка отправка два фейл случайность.
      - Ааа! Это пусть будет подарок, мой дорогой друг.
    • Вспомнили молодость
      Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед говорит бабке:
      — Давай, старая, молодость вспомним!..
      — А как?..
      — Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом... Корова кричит: "Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё дальше по сценарию!..
      — Ну давай!
      Заняли позиции...
      Бабка:
      — Свет будем гасить?
      — Ну, давай погасим...
      Темнота... Тишина...
      Бабка:
      — Му-у!...
      Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
      Бабка:
      — Му!.. Му-у-у!!!
      Глухой голос:
      — Да х#ли "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...
    • Самогон моего деда
      Мой дедушка, в тот момент, когда бросил бухать, начал варить дома самогон на продажу. И вот сижу я как-то у него, а он всё вокруг изготовленного напитка крутится — периодически градус измеряет, воду фильтрует, добавки для цвета кладёт, и как-то слишком щепетильно к процессу относится.
      Спрашиваю:
      — Дед, ты чего свой самогон на выставку готовишь?
      — Нет, за качеством слежу.
      — А что так, неужели такая конкуренция большая?
      — Нет, просто в прошлый раз за плохой самогон звиздюлей хороших вставили...
    • Дед по имени Ион
      Помню моя бабушка, как-то давно ещё, рассказывала мне одну историю про то, как был у них на деревне один дед, которого звали Ион. И любил этот дед порой немного выпить. И вот, в один из дней, подвыпил он немного, да и отправится домой. Стоя на пороге и стуча в дверь кулаком, состоялся у них с его бабкой такой разговор.
      Дед:
      — Клавдия, открывай, это я Ион!
      Бабка в ответ:
      — Идите вы нафиг оба отсюда!
    • Купила дедушке билет
      Сегодня с утра, я стояла в очереди на вокзале. Прямо передо мной, пожилой дедушка приобретал себе билет на электричку, всего на одну остановку! Я чуть было не расплакалась прямо там и купила ему билет до Владивостока. Дедушка упирался, возмущался, кричал что-то про дачу и всего одну остановку, но я все-равно посадила его в поезд. Стою — рыдаю. Что ж у нас за власть-то такая?!
    • Подарок молодым
      - Абрам, а что вы решили подарить молодожёнам?
      - Я подарил им гору денег.
      - Но нам показалось, что вы передали им конверт, из которого они достали какую-то фотографию.
      - А что, разве не приятно, иногда, взглянуть на гору денег?
    • Одержал победу
      Дедушка Дональд Трамп, одержал уверенную победу на выборах, над бабушкой Хиллари Клинтон, вот уж и вправду:
      «Спасибо деду за Победу!»
    • Дед на Запорожце
      Перекрёсток. В 600-й Мерс влетает горбатый Запорожнец.
      Братва вышла, посмотрела, вытащила из-за руля деда и говорит:
      — Ну что, дед! Попал в бабки!
      Дед посмотрел на 600-й и говорит:
      — Ну что, мужики, по 100$ с каждого — и я вас не трогаю!
      — Дед, ты что оборзел? Берут мобилу, звонят боссу.
      — Але! Шеф! Тут дед в тачку въехал и говорит что МЫ должны по 100 баксов, совсем припух.
      — Дед? На белом Запоре? Дайте ему бабки, пусть едет!
      Ну ладно, думают, пусть так и будет.
      — Дед, бери бабки и свободен!
      — Нет, хлопцы, долго думали! Давайте по 200 и девку, что в машине сидит!
      Ну, давай опять звонить.
      — Але, Шеф! Он совсем оборзел! Говорит теперь — по 200 и твою девку из машины требует!
      — Ну, дайте ему трубку. Алё! Папа! Да ехали бы Вы домой, Вас мама заждалась. Да и зачем Вам та девка?
    • Результаты голосования за поправки в Конституцию РФ
      Юноша:
      — Нет никакого смысла идти голосовать, ведь всё равно результаты нарисуют!
      Мужчина:
      — Результаты заранее подтасованы, но всё равно проголосую, так как лишь в этом случае, я буду иметь полное моральное право обвинять правительство в подтасовке результатов.
      Дед:
      — Где мой паспорт, бл*ть? Опять эти два муд*ка спрятали мой паспорт!
    • Оптимист и пессимист
      В одной семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", с целью устранения таких крайностей, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
      Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку:
      - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... белая, а я хотел коричневую... Деревянная, а я хотел живую...
      Оптимист открывая коробку с навозом:
      - А у меня ЖИВАЯ!... Но вот только УБЕЖАЛА!...
    • Затёртая книга у деда
      Вовочка, с книжкой в руках — подходит к деду:
      — Дедушка, я тут на одну книгу у тебя наткнулся. Обложка сильно затёртая, но некоторые слова, хоть и с трудом, но всё таки можно разобрать:
      "...оральный ...екс ....тел... низма".
      Дед, неужели это у тебя на книжной полке стоит какая-то порнография?
      — Конечно же нет, Вовочка, это "Моральный кодекс строителя коммунизма"!
    • Оригинальный подарок для девушки
      - Может даст кто совет, какой подарок можно сделать подруге на её День Рождения, которая обожает фильмы и книги про Гарри Поттера?
      - Тут без вариантов, лишь один подарок сможет по настоящему её удивить и обрадовать одновременно. Это шрам на лице.
    • 23 Февраля
      Жена подарила сковородку на завтра (завтра 23 февраля), типа чтоб не покупать ненужного и сказала, что завтра с подругами идёт на девичник - типа я с детьми.
      Я думаю ей на восьмое марта две планки оперативки к компу подарить и замутить офигенный мальчишник со стриптизёршей...
    • Исторический анекдот
      Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "
    • Зажим для денег
      - Семён, хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
      - Зажим для денег у меня уже есть - моя жена Сара?!
    • Чёрный юмор
      Умирающий старик, перед смертью, позвал к себе своих трёх наследников. Взял охапку прутьев из веника и на глазах у сыновей переломал их все, после чего спрашивает у собравшихся:
      - Ну, поняли?
      - Нет, ответили сыновья.
      - Обломaлось у вaс наследство, ребята!
    • Не чавкай
      Сидят дед с бабкой за столом и едят суп. Бабка сильно чавкает.
      Дед ей раз — ложкой по лбу.
      — Не чавкай!
      Едят дальше. Дед снова — бабах ложкой по лбу.
      Бабка возмущаясь:
      — А сейчас-то за что!?
      — Да как вспомню, аж бесит!
    • Суть
      - Вежливость и чистая одежда - это первое на что обращают внимание девушки.
      - Сука, я всегда вежлив как принц и элегантен как рояль, даже носки белоснежные, как снег альпийских гор. Но чтоб "впердолить" тёлке, необходимо пройти квест, который сложней чем финальный босс Dark Souls. А вот когда с друзьями, после тяжкого дня не стесняясь матерных выражений (в меру, и по надобности) отстаиваешь свою точку зрения в споре, где-нибудь в месте скопления людей, то определенно ловишь на себе взгляды девушек полные преданности и шансы на соитие первым же вечером заметно возрастают.
      - Финальные боссы там не самое страшное.
      - Я смотрю ты вгрызся в самую суть моего монолога!
    • Подарок
      — Что можно подарить безрукому ребёнку на Рождество?
      — Ничего, он всё равно не сможет его открыть.
    • Попрошу у Санты...
      — Что вы планируете попросить себе у Санты на Новый Год?
      — Пощады.
      — А я попрошу у Санты антидепрессанты.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz