Подарил кольцо

— Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
— Почему?
— Ну это с учётом того, что сегодня уже 18 марта...

Жена приходит домой и муж тут же обращает своё внимание на то, что на её пальце, сверкая драгоценными камнями, надето новое колечко.
Муж:
— Хм.. Где взяла?
Жена:
— В лотерею выиграла.
Спустя пару недель жена приходит домой в новой норковой шубе. Очередной выигрыш в лотерею.
Со временем появились новая иномарка и квартира.
Летом достала две путёвки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу же в море и сидит там очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, а то «лотерейку» застудишь.

В ювелирный магазин заходит лысый, пузатый мужчина лет 50, а с ним молодая сексуальная женщина лет на 25 моложе его.
— Хочу купить своей подруге самое дорогое кольцо, что у вас есть.
— Вот кольцо за 50 тыс.$ c бриллиантом, думаю самое то. Как будете платить?
— Я выпишу вам чек. Понимаю, что вам нужно проверить его, а сегодня пятница, поэтому я выпишу его, а кольцо заберу в понедельник, после того как вы его обналичите.
В понедельник злой ювелир звонит этому мужчине:
— Я хотел обналичить чек, но на счету нет денег!
— Извините, пожалуйста, я знаю это. Но у меня были великолепные выходные, спасибо вам огромное!

Парни, реальный совет к 8-му марта: Если вы не знаете, что подарить своей любимой девушке в этот день, то заранее скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она начнёт перечислять все желанные варианты, а вы в этот момент, мысленно подберёте более подходящий и недорогой, ну и купите его...

Акция в частной клинике: «Приди с одним диагнозом, получи два в подарок!»

— Что вы планируете попросить себе у Санты на Новый Год?
— Пощады.
— А я попрошу у Санты антидепрессанты.

— Сергей и Алена, поздравляю вас с днём свадьбы. Будьте счастливы. Этот конверт вам.
— Ммм, такой толстенький.
— Конечно. Там утюг.

Встречаются две подруги.
Одна грустная и не весёлая, другая её спрашивает:
— Тань, что случилось, ты обычно вся сияешь, а сегодня отчего-то грустная и мрачнее тучи?
— Да понимаешь, Свет, подарила я мужу набор блесен для рыбалки…
— Ну,… для него это хороший подарок, он ведь у тебя каждые выходные на рыбалку ездит, что не так-то?
— Да, он их в руках вертел, вертел и спрашивает меня: «А это чё такое?».

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Коль, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила – мой размер!
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Спустя несколько дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила – мой размер!
Муж, со вздохом:
— Да, тебе везёт. А мне вот почему-то не особо. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки – не мой размер!

Встречаются две подруги. Одна:
– Ты чего такая грустная?
– Да вот, решила подарить своему любимому мужу на 23 февраля целый набор всяких рыболовных причиндалов и снастей.
– Ну, всё правильно. Он ведь у тебя заядлый рыбак, насколько я знаю и уже много лет каждые выходные уезжает на рыбалку. Чего не так-то?
– Он этот рыболовный набор в руках повертел, повертел и спрашивает: «А это что такое?».

Украинская деревушка. Мужик, замечая своего приятеля, кричит:
- Здарова Петро!
- Привет!
- Айда со мной на день рождение к куму?
- Так у меня подарка нет, так что не пойду.
- Так подарок не обязателен. Вместо подарка, скажи что у тебя корова сдохла!

В женском монастыре. Настоятельница говорит:
— Сегодня на обед у нас будет морковка.
Всплески радости.
— Не радуйтесь, она будет тёртая.

Глядя на то, как моя подруга умело откупоривает пивные бутылки своим обручальным кольцом, невольно на ум приходит мысль о том, что рано ещё хоронить институт брака.

Спецпредложение от 2021 года. Каждому, кто сумел пережить две волны пандемии коронавируса, третья в подарок!

У меня есть пара простых жизненных правил, которых я всегда стараюсь придерживаться, например, если всем коллективом скинулись на день рождения сотрудника, я буду есть до тех пор, пока не отобью вложенные денежные затраты. Чего бы мне это не стоило...

— Что бы Вы дали человеку, у которого все есть?
— Ну не знаю, по роже наверное.

Скоро во всех социальных сетях:
Смотрите, у меня цветы.
Любимый подарил. Цветы мне ПО-ДА-РИ-ЛИ.
Любимый есть у меня, он и подарил.
Это мои цветы, вот они, есть у меня.

Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.

— Может даст кто совет, какой подарок можно сделать подруге на её День Рождения, которая обожает фильмы и книги про Гарри Поттера?
— Тут без вариантов, лишь один подарок сможет по настоящему её удивить и обрадовать одновременно. Это шрам на лице.

Тёща недавно мне подарок подарила. Прислала его Почтой России, в очень красивой упаковке. Я коробку взял. Разорвал. Посмотрел. Разорвал. Выкинул.

Во время прохождения плановой диспансеризации, захожу я значит в кабинет к невропатологу, присаживаюсь, после чего, доктор берёт в руки мои документы, внимательно смотрит на них, после чего начинает задавать вопросы:
— На что-нибудь жалуетесь?
— Да нет, вроде нормально всё.
— Сколько вам полных лет?
— 24.
— Эхх, а ведь ещё совсем молодой..
— Не понял! В каком смысле ?? Что со мной, доктор ???
«Врач кивком головы указывает на моё золотое обручальное кольцо»...

Библиотекарша Елена Константиновна попыталась убить своего мужа, после того как тот на сороковую годовщину их свадьбы подарил ей книгу.

Жена говорит мужу с утра:
- Представляешь милый мне сегодня сон приснился. Буд-то бы ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя её, отвечает:
- Вечером узнаешь, милая.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.
Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...

Муж, обуваясь в прихожей, спросил, когда мы купим уже ложку для обуви, чем испортил сюрприз на свой день рождения.

Маленький Гиви в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался!

Абрам, получив зарплату, интересуется у жены:
- Софочка, что тебе подарить на день рождения?
- Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

Мальчик Георгий гранату нашёл.
«Что это, папа?» – к отцу подошёл.
«Дёрни колечко – узнаешь и сам!» –
папа тихонько в овраг отползал.

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!

Сегодня утром, мои дети попытались сделать мне лучший подарок на мой день рождения, который можно только придумать. Я отчётливо слышал, как они собирались прокрасться и уйти, чтобы начать новую жизнь где-нибудь ещё.

Маленький Вовочка говорит маме:
— Мам, я хочу на день рождения тампон!
Мама:
— Чего? А ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка:
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, nо ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать всё, что тебе нравится и никто ничего не заметит!

Жена проходит мимо мужа.
Муж, делая сильный вдох:
— Мммм, как от тебя вкусно пахнет.
Жена:
— Даа, это духи, которые ты мне сегодня с утра подарил.
Муж удивлённо:
— Но, дорогая, я разве дарил тебе сегодня с утра духи!?
— Дарил, дарил, посмотри в кошельке.

Муж, обуваясь в прихожей, спросил, когда мы купим уже ложку для обуви, чем испортил свой сюрприз на 23 февраля.

Мой восьмимесячный сын удивил меня на день рождения тем, что не проснулся раньше 6.45 утра. Лучший подарок на свете!

Мальчик Георгий был не дурак:
дёрнул колечко и бросил в овраг...
Взрыв прогремел, полетели калоши –
Жора в восторге захлопал в ладоши.

Ходят упорные слухи о том, что в интернете завёлся новый страшный вирус "Майкл Джордан", суть его вредоносной деятельности заключается в том, что он прорывается в компьютер пользователя и забрасывает все файлы в корзину.