Начальство

Иногда нужно просто взять и лечь поспать, это, конечно, не решит всех ваших проблем,... но поспать нужно.

Сегодня узнал, что пять минут смеха над начальником заменяют премию.

Начальник:
— Знаешь, для чего я тебя вызвал?
Работник:
— Потому что я случайно отправил вам фотку своего члена?
Начальник, прекращая разливать вино в два бокала:
— Случайно?

Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.

Каждый раз, когда утром прихожу на работу в настроении "так себе", начальник говорит:
— Ну, что, опять сегодня на метле прилетела.. ?

Муж читает книгу, жена – газету.
— Потpясающе, – вдpуг восклицает она. — Один мужчина днём познакомился с женщиной, вечеpом женился на ней, а на следующее утpо убил её!
— Hичего особенного, – замечает муж. — Утpо вечеpа мудpенее.

— Злобогоднего вам настроения!
— Может быть, новогоднего?
— Нет! Вы все уволены.

— Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
— Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

Молодой клерк, заигрывая с секретаршей, расспрашивает её о повышении, на что получает ответ:
— Я могу вам рассказать, как добилась повышения, но не думаю, что это вам поможет...

Старый директор уходит на пенсию и оставляет молодому преемнику три конверта со словами: первый откроете в первый день на новом посту, второй – в середине срока, и третий – перед уходом на пенсию. Преемник так и сделал.
В первом конверте находился совет «Вали всё на меня», во втором – «Обещай людям всё, что они хотят», в третьем – «Готовь три конверта».

В одной конторе сменился директор. И сразу он решил прошерстить коллектив и уволить ненужных сотрудников, поскольку был из "эффективных менеджеров". Зам был старый, поэтому он повёл директора по подразделениям.
Заходят в первый кабинет типа опенспейс, а там ухоженные женщины на диванах, вальяжный разговоры, перелистывание журналов. Директор прифигел — всех уволить! Зам такой — что вы, это ж Жовлики. Кто? — совсем прифигел директор. Жовлики — это жёны важных людей.
Директор в шоке, но идут в другой кабинет. Там ситуация повторяется, только там много молодых девиц. Пилят ногти, сидят в соцсетях и прочее. А это Ловлики, говорит Зам — любовницы важных людей.
Идут дальше — в углу обшарпанная дверь. Кабинет забит столами, много людей. Все заняты. А это кто. Это Суки — случайно уцелевшие квалифицированные инженеры.

Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром – всего одна минута.

Как правило, с утра у меня очень хорошее настроение. Но потом я начинаю встречать людей.

Начальник говорит своему подчинённому:
— Вы уволены!
— Но вы не можете меня уволить!
— Это ещё почему?
— Потому что рабы могут быть только проданы!!!

На заводе по изготовлению скотча не могут найти конец рабочего дня.

Банк. Начальник говорит своему заму:
— Урежем зарплату Иванову.
— Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
— Это его проблемы.
— Ипотека взята в нашем банке.
— Блин!

Хорошее руководство состоит в том, чтобы показывать заурядным людям, как делать работу вышестоящих.

Подходит ко мне сегодня с утра начальник на работе и говорит:
— Почему у тебя на рабочем компьютере в контекстной рекламе постоянно всплывает работа в Макдональдс и KFC?
Я ему отвечаю:
— Не знаю почему.
Он продолжает:
— Отчёт вовремя не сдашь – узнаешь...

Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись «сексуальный час» и стала раздеваться.
— Вы не поняли, – говорит ей директор, надевая пальто, — это не вас, это меня сейчас в райкоме е6***ть будут!

Достаю из холодильника двухлитровую бутылку колы, директор такой: «О, и мне тоже налей!»... и как теперь ему объяснить, что она с вискарём уже?

Совет дня: не ходите на работу. Там вас расстроят.

Если ваш сотрудник вовремя уходит домой, это значит, что вы ещё не полностью раскрыли его трудовой потенциал.

А вас тоже бесит, когда начальник пишет «Ок», вместо «Спасибо, моя хорошая, чтобы я без тебя делал?»

Вчера меня хотели сократить. Но, услышав, как я кричу: «Ура! Наконец-то! Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу», начальник почему-то передумал.

Самое приятное в работе — это собираться домой.

Бывает, смотришь на своего начальника и думаешь — как бы так плюнуть ему в рожу, чтобы не обидеть...

В очереди в МРЭО стоял с нами батюшка, так он начал в какой то момент мимо очереди лезть, ну я и ляпнул: «Святой отец, побойтесь начальства!».