Доброе утро

Отвечая на утренний телефонный звонок, который внезапно ворвался в твою жизнь и нарушил такой сладкий и приятный сон, умудриться при этом, ответить собеседнику спокойным и ровным голосом, как будто ты давно уже проснулся и последние несколько часов только и делаешь, что бодрствуешь - это действительно настоящее искусство.

— Никаких женщин, – говорит врач пациенту. — Ни женщин, ни кофе, ни табака, ни выпивки.
— Я так дольше проживу?
— Не знаю, не знаю, – отвечает врач, — но время для вас будет тянуться гораздо медленнее.

В чём заключается отличие лётчика от налётчика? У лётчика, налёт оценивают в часах, а у налётчика оценка идёт в годах.

Россия настолько огромная страна, что когда в Москве 12:00, в Нижнем Тагиле всё ещё 1993 год.

— Вы что-то принимали сегодня с утра?
— Только желаемое за действительное.

Когда нужно сделать быстренько одну задачу перед выездом в офис.
Ноутбук: С днём обновления абсолютно всего.

Обожаю просыпаться от утреннего ceкса... Спасибо, дорогие соседи!

Давно поймал себя на мысли, что если в момент своего утреннего пробуждения я чувствую себя не так уж и плохо, то это означает, что сегодня выходной или я попросту проспал.

Время не только расставляет все по своим местам, но и раскладывает всех ровненькими рядами на кладбище.

Утро после бурного корпоратива. Один из сотрудников говорит своему коллеге:
— Ты вчера до такой степени напился…
— До какой же?
— А ты разве не помнишь?
— Не особо, а что было-то?
— Ты в одежде сидел в ванной и искренне пытался уговорить душ, что бы тот не плакал...

Слушай, ты не одолжишь мне 500 Рублей на время?
И 300 на пространство?

Ну вот и наступил тот самый момент, когда летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладительными напитками, можно смело заменить полномасштабным беспощадным осенним запоем.

— Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
— Да, я приобрёл себе попугая.
— Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
— Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

Сегодня, проснувшись утром, я осознал, что в то время, когда я сплю, в интернете кто-то очень не прав и это зло останется безнаказанным пока я сплю. Я понял, что нужно срочно что-то менять - нужно проснутся, открыть браузер и назвать кого то пидром!

Объявление для студентов, которые не хотят приходить с утра в институт к первой паре, по причине того, что им, видите ли, не хочется рано просыпаться, сообщаем, что в рядах нашей доблестной армии, подъём происходит в 6:00 утра.

— Я женился удачно. Жена каждое утро кофе в постель подаёт! И как она только умудряется находить меня в этом большом городе?

Недовольный муж, с бодуна, говорит своей жене:
— Ким Кардашьян выплатила долг своего мужа Канье Уэста в 53 миллиона долларов, а ты своему сотку на пузырь зажала.

Одиноким бываешь только тогда, когда на это есть время.

Хомяк живёт примерно 3 года, что позволяет использовать его не только в качестве питомца, но и как мотиватор для достижения жизненных целей.
Надо назвать хомяка поставленной задачей, например: Диплом, Работа мечты, Автомобиль.
Если хомяк умер, а цель не достигнута, вы проиграли.

Недавно перешли со своим парнем на следующую стадию отношений - начали спать вместе. Проснувшись первой с утра и находясь в отличном расположении духа, я решила сделать ему приятный сюрприз в виде оральных ласк со своей стороны. Стараясь не разбудить его, я аккуратно принялась за дело, как вдруг, он резко проснулся и что есть мочи закричал:
- О Господи неет!!!
Спустя секундную паузу он добавил:
- Ой, извини, я думал это ОПЯТЬ моя кошка. Продолжай, не останавливайся.

Сын приехал навестить отца в деревне. На радостях назавтра отец разбудил сына в пять утра и повёл на рыбалку, как раньше бывало.
Идут они, значит, в тумане по деревне, сын злой, не выспался, но молчит. Тут отец наклонятся и поднимает с земли трёшку.
Показывает её сыну на вытянутой руке и радостно кричит:
— Видал, сынок! Кто рано встаёт, тому Бог даёт!
Сын, подавляя зевок:
— Но, пап. Тот, кто потерял – ещё раньше нас встал.

Недавно приобрёл себе фитнес-браслет, который в утренние часы пробуждает тебя в самый подходящий для организма момент. Опоздал на работу на полтора часа. Однако выспался.

Мой грандиозный план, целью которого был захват власти над всем миром, рухнул на начальном этапе — встать в шесть утра!

Я в том возрасте, когда вместо будильника меня разбудит тревожность.

Если человек никак не понимает на словах, ему всё объяснит время.

Тот, кто рано встаёт... Тот мяукает, царапается, носится по квартире, и получает тапком по наглой рыжей морде!

Каждое новое утро:
Отныне, я буду питаться исключительно полезной пищей и только разумными порциями, для того, чтобы чувствовать себя лучше, ведь моё тело - это храм.
Каждую наступившую ночь:
[запивая пивом здоровенный кусок пиццы] Мне безразлична эта убогая жизнь, ведь я и так уже мёртв внутри. Какое имеет значение, какой формы и размера будет мясное вместилище моей бесконечной грусти.

Я думал, что ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка.
Ага, щас – они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.

У Бога спрашивают:
— Скажите, а почему Вы не создали жизнь до Большого Взрыва?
— Да вы понимаете... Времени не было.

Лови момент – и тогда, возможно, поймаешь вечность.

Ничто так сильно не бодрит с утра, как просмотр новостной ленты 2020 года.

Если вам уже достаточно много лет и ваш возраст подразумевает наличие хоть какой-нибудь житейской мудрости, но её как не было, так и нет, то вам явно стоит задуматься, быть может просто вы не в её вкусе...

Ты — молодая женщина лет слегка за тридцать, ну в районе сорока. А тут вдруг, раз и ты через девять месяцев уже... бабушка!

Если тебе уже пора вставать на работу, а ты ещё не ложился, значит накануне вечером ты решил посидеть полчасика перед сном в интернете.

Почему у нас многие граждане, зачастую работают на двух ставках? Да потому что на одной — не остаётся денег, а на трёх — не остаётся времени.

Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он живёт ни в настоящем и ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

Новость: Почта России приняла решение, создать в скором будущем, свою собственную авиакомпанию.
Где-то в салоне авиалайнера, только что созданной авиакомпании "Почта России", один из пассажиров говорит:
— Ничего, через месяц долетим.
Спустя некоторое время, неизвестный голос другого пассажира:
— Кто-нибудь знает, какой сейчас год?

В последние несколько дней, я отметил для себя вот какую интересную вещь, я вдруг осознал, что наступило странное время года: утром ночь, вечером ночь, а днём я работаю.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— В чём заключается разница между Америкой и йогуртом?
— Если Вы оставите йогурт на 200 лет, то он сформирует культуру...

У людей нет истинного представления о том, насколько 1 миллиард больше, чем 1 миллион. 1 миллион секунд — это примерно 11 дней. 1 миллиард секунд — это примерно 31,5 года.

Лена проснулась рано утром и обрадовалась — так хорошо отпраздновали пятницу!
— Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня!
— Она ещё не знала одного, что сегодня среда...

У царя Соломона на пальце было кольцо с надписью "Всё проходит". Царь смотрел на надпись и сохранял душевное равновесие. Но однажды надпись не помогла, и он в припадке отчаяния сорвал кольцо с пальца и швырнул на пол. Но потом заметил, что на внутренней стороне кольца есть ещё одна надпись. Она гласила : "И это тоже пройдёт".

— Представь себе, Абрам, один мой приятель в один прекрасный день познакомился с очаровательной девушкой, в тот же вечер женился на ней, а наутро они развелись. Шо ты скажешь на это?
— Шо тут скажешь? Утро вечера мудренее.

Утро. Кухня. Как же я хочу в Индию. Что бы стоя под тёплым индийским солнцем наблюдать, как девственные индийские девушки, приговаривая чудодейственный мантры, собирают лишь самые лучшие лепесточки чайного дерева. И всё это только для того, что бы я вставал каждое утро с утра и наслаждался вкусом и ароматом настоящего индийского чая по цене: полтора рубля за один чайный пакетик…

— А во сколько ты начала бухать?
— В 12, а что?
— Так сейчас ведь только 8... Или ты с 12 дня бухаешь?
— А, ты про время, что ли? Тогда пару часов назад начала. А что?
— Господи, Таня...

— А как ты без будильника просыпаешься?
— Овечек в обратную сторону запускаю.