Путешествия во времени

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

В книге М. Муркока "Сё человек", главный герой, ищущий себя, отправляется в прошлое. И не встретив библейского Иисуса Христа проживает его жизнь такой, какую знает по памяти из библии. А что если все прошлое создано путешественниками из будущего?

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Купили мы как-то нашему дедушке новый смартфон. И пришлось мне объяснять ему как этим телефоном пользоваться. Раза с двадцатого,вроде, он всё понял какие иконки что означают... Решил проверить полученные им знания и попросил завести будильник на 9:00.
Дедушка заходит не в тот раздел меню, я ему говорю:
— Выйди отсюда.
После моей фразы, дедушка просто встаёт и молча выходит из комнаты.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

– Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
– Пацифистингом.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Из новостей:
"К 2035 году предполагается бесплатный общественный транспорт."
Комментарий к новости:
— Спасибо, но мне уже посчастливилось. У меня уже есть к 1980 году коммунизм и к 2000 году квартира.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Когда вдруг осознал, что к нам не прилетают путешественники из будущего, потому что, судя по последним событиям, никакого будущего и нет...

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

Мы все в океан попадём бесконечного будущего, но прошлого миг повторить никому не дано...

Будущее — это такая штука, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

— Как бы вы описали анахронические анекдоты?
— Они намного опередили своё время.

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.