Путешествия во времени

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Будущее – в настоящем, но будущее – и в прошлом. Это мы создаем его. Если оно плохо, в этом наша вина.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Извини, не могу сейчас говорить по телефону. Напиши мне sms.
— А ты где?
— В XXI веке, блин!

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

— Итак, вы утверждаете, что вы из 2020 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший и вас не надо жечь на костре?
— Д-да.
— Ну, что же. Предположим я вам верю, но вот все остальные отцы инквизиторы — нет. Но, ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то вы знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX?
— Эмм... Я не помню, очень частная дата.
— Допускаю. Тогда так. чем кончится Восьмой крестовый поход?
— Хм.. Знаете, я не эксперт в истории.
— Допускаю. География?
— Не очень...
— Математика?
— Эмм, ну E равно MC квадрат.
— Что?
— Не важно... В общем, нет.
— Геометрия, быть может?
— Пифагоровы штаны... Нет...
— Я пытаюсь вам помочь, попробуем по другому, может вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
— Ну. Земля круглая...
— Спасибо, мы в курсе. Что-то ещё?
— Ну в наше время есть электричество...
— Уже интереснее, что это?
— В общем такая штука, на которой работает почти всё в мире!
— Можете подробнее объяснить?
— Ну.. Там электроны, бегут по проводкам плюс, минус... Блин...
— Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?
— Нет..
— Хм. может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
— Сожгите меня к херам..

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

Новости грамматики — наряду с прошлым, настоящим и будущим временами, в обиходе также смутное и беспросветное.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Как правило, у нас принято говорит о том, что даже самое незначительное событие совершённое в прошлом времени, например причинение смерти бабочке — способно крайне серьёзно повлиять на время настоящее, но при этом, никто не сообщает нам о том, что это же незначительное событие здесь и сейчас, например посадка дерева — может полностью изменить будущее.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Говорят, что наше настоящее пишется из нашего прошлого, а наше прошлое расписывается в нашем будущем.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

Один молодой учёный, рассказывал своему приятелю о том, как его эксперимент с машиной времени пошёл совсем не по плану, а именно, когда он вернулся в прошлое, где совершенно случайно занялся любовью с собственной матерью.
— О Господи, неужели получается, что ты можешь быть своим собственным отцом? — Воскликнул приятель.
— Ну, не совсем так, я отправился всего на один месяц назад... — Ответил учёный.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Время проходит, вот в чём беда! Прошлое растёт, а будущее сокращается.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.