Путешествия во времени

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Будущее — это такая штука, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

На ушедшие поезда — билеты не продают. Оставь в покое прошлое.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Я бы рассказал смешную шутку о перемещении во времени, но тебе она не понравилась.

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

Из новостей:
"К 2035 году предполагается бесплатный общественный транспорт."
Комментарий к новости:
— Спасибо, но мне уже посчастливилось. У меня уже есть к 1980 году коммунизм и к 2000 году квартира.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

В книге М. Муркока "Сё человек", главный герой, ищущий себя, отправляется в прошлое. И не встретив библейского Иисуса Христа проживает его жизнь такой, какую знает по памяти из библии. А что если все прошлое создано путешественниками из будущего?

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Как правило, у нас принято говорит о том, что даже самое незначительное событие совершённое в прошлом времени, например причинение смерти бабочке — способно крайне серьёзно повлиять на время настоящее, но при этом, никто не сообщает нам о том, что это же незначительное событие здесь и сейчас, например посадка дерева — может полностью изменить будущее.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

У жителя Азербайджана колет в Баку.