Путешествия во времени

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Итак, вы утверждаете, что вы из 2020 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший и вас не надо жечь на костре?
— Д-да.
— Ну, что же. Предположим я вам верю, но вот все остальные отцы инквизиторы — нет. Но, ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то вы знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX?
— Эмм... Я не помню, очень частная дата.
— Допускаю. Тогда так. чем кончится Восьмой крестовый поход?
— Хм.. Знаете, я не эксперт в истории.
— Допускаю. География?
— Не очень...
— Математика?
— Эмм, ну E равно MC квадрат.
— Что?
— Не важно... В общем, нет.
— Геометрия, быть может?
— Пифагоровы штаны... Нет...
— Я пытаюсь вам помочь, попробуем по другому, может вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
— Ну. Земля круглая...
— Спасибо, мы в курсе. Что-то ещё?
— Ну в наше время есть электричество...
— Уже интереснее, что это?
— В общем такая штука, на которой работает почти всё в мире!
— Можете подробнее объяснить?
— Ну.. Там электроны, бегут по проводкам плюс, минус... Блин...
— Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?
— Нет..
— Хм. может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
— Сожгите меня к херам..

Надо всегда помнить, что наше настоящее когда-нибудь станет тем временем, когда жили лучше. Поэтому прекращаем сутулиться и начинаем соответствовать будущим воспоминаниям о прошлом.

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как бы вы описали анахронические анекдоты?
— Они намного опередили своё время.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Израильские учёные открыли стрельбу.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Резковато как-то прошедшее время превратилось в пришедшее.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Будущее – в настоящем, но будущее – и в прошлом. Это мы создаем его. Если оно плохо, в этом наша вина.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Ребят я придумал как путешествовать во времени!!!
import time
time.sleep(-l)

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.