Путешествия во времени

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

Израильские учёные открыли стрельбу.

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Мы все в океан попадём бесконечного будущего, но прошлого миг повторить никому не дано...

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Говорят, что наше настоящее пишется из нашего прошлого, а наше прошлое расписывается в нашем будущем.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

На ушедшие поезда — билеты не продают. Оставь в покое прошлое.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

Когда вдруг осознал, что к нам не прилетают путешественники из будущего, потому что, судя по последним событиям, никакого будущего и нет...

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

Время проходит, вот в чём беда! Прошлое растёт, а будущее сокращается.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Купили мы как-то нашему дедушке новый смартфон. И пришлось мне объяснять ему как этим телефоном пользоваться. Раза с двадцатого,вроде, он всё понял какие иконки что означают... Решил проверить полученные им знания и попросил завести будильник на 9:00.
Дедушка заходит не в тот раздел меню, я ему говорю:
— Выйди отсюда.
После моей фразы, дедушка просто встаёт и молча выходит из комнаты.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Резковато как-то прошедшее время превратилось в пришедшее.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Новости грамматики — наряду с прошлым, настоящим и будущим временами, в обиходе также смутное и беспросветное.

Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

У жителя Азербайджана колет в Баку.