Путешествия во времени

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

Будущее – в настоящем, но будущее – и в прошлом. Это мы создаем его. Если оно плохо, в этом наша вина.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

Говорят, что наше настоящее пишется из нашего прошлого, а наше прошлое расписывается в нашем будущем.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Я бы рассказал смешную шутку о перемещении во времени, но тебе она не понравилась.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Когда я был маленьким, странный человек вышел из машины времени и ударил меня без причины. Теперь, когда я вырос и выучился на учёного, мне удалось изобрести собственную машину времени, поэтому я собираюсь вернуться к тому, когда он был маленьким мальчиком, чтобы я мог ударить его и посмотреть, как ему это понравится!

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Ребят я придумал как путешествовать во времени!!!
import time
time.sleep(-l)

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Время проходит, вот в чём беда! Прошлое растёт, а будущее сокращается.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Как правило, у нас принято говорит о том, что даже самое незначительное событие совершённое в прошлом времени, например причинение смерти бабочке — способно крайне серьёзно повлиять на время настоящее, но при этом, никто не сообщает нам о том, что это же незначительное событие здесь и сейчас, например посадка дерева — может полностью изменить будущее.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.