Путешествия во времени

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как бы вы описали анахронические анекдоты?
— Они намного опередили своё время.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Будущее – в настоящем, но будущее – и в прошлом. Это мы создаем его. Если оно плохо, в этом наша вина.

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Резковато как-то прошедшее время превратилось в пришедшее.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Итак, вы утверждаете, что вы из 2020 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший и вас не надо жечь на костре?
— Д-да.
— Ну, что же. Предположим я вам верю, но вот все остальные отцы инквизиторы — нет. Но, ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то вы знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX?
— Эмм... Я не помню, очень частная дата.
— Допускаю. Тогда так. чем кончится Восьмой крестовый поход?
— Хм.. Знаете, я не эксперт в истории.
— Допускаю. География?
— Не очень...
— Математика?
— Эмм, ну E равно MC квадрат.
— Что?
— Не важно... В общем, нет.
— Геометрия, быть может?
— Пифагоровы штаны... Нет...
— Я пытаюсь вам помочь, попробуем по другому, может вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
— Ну. Земля круглая...
— Спасибо, мы в курсе. Что-то ещё?
— Ну в наше время есть электричество...
— Уже интереснее, что это?
— В общем такая штука, на которой работает почти всё в мире!
— Можете подробнее объяснить?
— Ну.. Там электроны, бегут по проводкам плюс, минус... Блин...
— Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?
— Нет..
— Хм. может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
— Сожгите меня к херам..

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Будущее — это такая штука, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Надо всегда помнить, что наше настоящее когда-нибудь станет тем временем, когда жили лучше. Поэтому прекращаем сутулиться и начинаем соответствовать будущим воспоминаниям о прошлом.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...