Муж на час

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.