Муж на час

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Израильские учёные открыли стрельбу.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...