Утро

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Когда не совсем проснулся.
— Чего волхвы принесли Иисусу?
— Даров.
— Ну, привет.

— Уважаемые родители, спешим сообщить вам о том, что теперь вы можете поделиться своими впечатлениями о нашем частном детском садике в сети интернет. Если у вас имеется такое желание, то вы запросто можете сделать это прямо здесь и сейчас. Будем рады любому вашему отзыву!
— Ну что же, поделюсь и я своим отзывом о вашем детском садике. Ходили мы к вам один сезон, кроме того, что ребёнок научился есть сосиски и ругаться матом, больше ни чего хорошего. Правда было это несколько лет тому назад, сейчас может быть ситуация у вас изменилась. Хочется на это надеяться.

Люблю раннее утро, так тихо и кажется, что все сдохли.

Ни при каких обстоятельствах не вздумай закрывать глаза, отключив будильник.
Это ловушка.

Напоминает головная боль с утра, как упоительны в России вечера!

Иногда мне кажется, что в тот момент, когда тело по утрам потягивается — это оно так инстинктивно пытается себе что-нибудь сломать, с той целью, чтобы никуда сегодня не идти.

— Здравствуйте, а можно к вам в детский садик ребёнка записать?
— Так это же кот Василий!
— Он мне – как сын!

В 2 часа ночи во мне просыпается философ.
В 3 — мечтатель.
А в 7 часов — злой и невыспавшийся человек.

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и заснул!

Закон жизни: встань пораньше и опоздай ещё больше.

— Доброе утро, девочки! Не смогли вчера с мужем попасть на родительское собрание, кто был на нём? Подскажите, было ли что серьёзное?
— Разговор был про прививки, корь, пожарную безопасность и про то, как приводят детей в сад.
— И всё?
— Ах да, ещё сообщили о том, что некоторые папы, по словам заведующей, утром перекидывают своих детей через забор.

Мать просыпается утром после корпоратива. Младшего сына нужно вести в садик.
Мать говорит сонным голосом дочери:
— Своди Лёшку в садик – пятьдесят рублей дам!
Тишина.
И тут Алёшка говорит:
— Давай сотню, я сам пойду.

Когда утром надо вставать, мой внутренний голос говорит: «Проснись и пой!».
А я ему в ответ: «Заткнись и спи!».

— Вовочка, а кто у вас в садике самый сильный?
— Конечно же воспитательница!

Как интересно получается, в детском садике для ребёнка места нет, в школе тоже нет, зато в армии место всегда найдётся...

Кабинет директора и бухгалтера в детском садике расположены максимально далеко от входа для родителей, чтобы крики «за тобой пришли» их не нервировали...

Если с утра грамотно распределить что, когда и кого послать нах*й, то день будет очень удачным.

— А как ты без будильника просыпаешься?
— Овечек в обратную сторону запускаю.

Люблю раннее утро, так тихо и кажется, что все сдохли.

Тихий час в детском саду.
Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит не ситыли, а тли!

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

— Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым?
— А в чём дело?
— Ты два раза вместо меня забрал воспитательницу...

Я в том возрасте, когда вместо будильника меня разбудит тревожность.

Дочка приходит из садика:
— Мам, а Светы сегодня не было.
— Ой, у неё опять, наверное, ушки болят…
— Не-е! Она вся болеет, целиком.

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

Я за здоровую иронию, но фраза «Доброе утро», кажется, заходит уже слишком далеко.

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
— Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Зря ты меня ревнуешь к тому мужчине, который забирал меня вчера из садика. Это был мой папа.

У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, и становлюсь свидетельницей диалога мамы и маленькой девочки…
— Ну как день, зайка?
— Нормально, мамочка.
— Ты себя хорошо вела?
— Да.
— Ты всё съела сегодня?
— Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
— А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка:
— Да, по попе…

После празднования годовщины свадьбы в семье идёт спор, кому забирать сына из детского сада.
Муж:
— Я тебе шубу подарил?
Жена:
— Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чём?! В носках и с пенкой для бритья?!

Кто рано встаёт, тому можно ещё поспать. Рано же встал.

Раннее зимнее утро. Мама с маленькой дочкой идут в детский садик.
— Мама, а почему на улице так темно?
— Солнышко ещё не встало.
— Оно не смогло?

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.

Ну не знаю, многие люди говорят, что кошки будят их по утрам. Лично моя проводит реанимационные мероприятия.

— Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
— Да, я приобрёл себе попугая.
— Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
— Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.