С мужем на реснички

— Дорогой, давай начнём вместе заниматься спортом. Подбери нам что-нибудь.
— О, давай бегать по утрам в парке?
— В шесть утра? Ты хочешь моей смерти?
— Тогда запишемся в бассейн?
— Там хлорка портит кожу и волосы.
— Твой вариант?
— Я дала тебе шанс проявить лидерские качества, а ты только и делаешь, что предлагаешь ерунду. Всё, отстань, со своим спортом...

— Слышь, Вась, а ты как с женой-то своей познакомился?
— Случайно. Никто не виноват. Винить некого...

— Сёма, никогда не женись на красивой, ведь красивая может тебя бросить.
— Дядя Абрам, но ведь и некрасивая может меня бросить.
— Да и хрен с ней!

Когда у мужчины появляются деньги он женится. Когда у женщины появляются деньги, она разводится.

Муж говорит жене:
— В следующий раз, когда будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

В свои 7:30 я выгляжу на 60.

Дорогой, мы с девчонками сегодня гуляем.
Если буду звонить, трубку не бери — не нарывайся!

— Милый, скажи мне на ночь то, что я хочу услышать.
— Приятного аппетита.

Один мужчина рассказывает другому:
— Я женился недавно, несу свою благоверную на руках по квартире, и тут она говорит: «Петь, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!».

Сара предложила Абраму свободные отношения, на что тот, особо не вникая в условия данного предложения, взял, да и согласился. А условия были таковы: принёс зарплату домой... и свободен.

— Абрамчик, что бы ты знал, каждая девушка должна уметь закатывать три вещи: Банки, глаза и истерику!
— Да-да. Ты ещё забыла про «губу»...

— Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
— Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела домой свою подругу!
— Ну и что?
— Ты не представляешь, какая она красавица!

— Изя, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

Умная жена никогда не кричит на своего мужа. Она отдаёт приказы чётко и спокойно.

— Купил своей кольцо с бриллиантом, уже почти месяц не разговаривает.
— Почему?
— Такой был уговор.

Спорить с женой?! Да я вас умоляю, с ней даже навигатор соглашается!

— Все ли женщины изменяют своим мужьям?
— Нет, только те, которые замужем.

Муж с женой в Торговом Центре:
— Ну хорошо... объясни, что именно «ты ничего не хочешь...»

Моя жена ушла от меня к другому мужчине. Впереди лишь жалкая, бессмысленная жизнь с вполне вероятным самоубийством, как единственным выходом. А пока этот неудачник будет через всё это проходить, я каждый вечер буду проводить в баре со своими корешами!

— Любимая, что с тобой случилось?
— Я ипанулась!
— Так ты ж такой и была...
— Ты охренел?! Я лбом об дверь ипанулась!!!

— Знаешь, Софа, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

— Дорогая, я давно хотел сказать тебе, как же...
— Да? И что же, что? Я слушаю!
— ...Как же ты за*бала перебивать.

И сказал Бог Еве:
— Не ешь плод с дерева!
Но она его ослушалась. Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы она мужа слушала...

— Я устал! Можно я уже пойду домой?
— Хватит ныть, муж вернётся только через неделю.

Жена грустит, что день прожит не зля.

В примерочной магазина:
— Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
— Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
— Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
— Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
— Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
— О, Боже! C вами ещё и выпить можно...

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
– Знаешь, чего я хочу?
– Конечно, знаю! — восклицает муж. – Обычно ты хочешь новую норковую шубу, чтоб я получал в сто раз больше денег на работе, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт квартиры каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к пopнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8–комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Ивановой, а мой член – толще, чем у Иванова... А сейчас ты, сyка, хочешь одна занять всю постель.

Первым мужчиной, в чей телефон залезла жена, был Александр Бэлл.

— А вот мой муж наутро после праздников выходит на балкон и там просто глубоко дышит в течение получаса. Заходит свеженьким, как огурчик. Ни разу не подвело!
— Да у него просто там чекушка спрятана.

— Изя! Бросай курить! Ты знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, шо уходят денег на твои сигареты?
— Знаю, Сонечка! Тебе шубу, мне ничего...

— Хаим, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

Вечер. Сидят после работы, три девушки в баре и разговаривают. Одна говорит:
— Представляете, вчера с мужем в постель легли и я как будто бы случайно, взяла, да и положила свою руку, прямо ему на яйца, а они у него такие холодные!
Вторая, соглашаясь с первой:
— Да, подтверждаю, у моего мужа они тоже холодненькие такие.
— Правда!? — Удивилась третья девушка. — Нужно будет у своего обязательно потрогать!
На следующий день, все три подруги, вновь встречаются в баре. Третья подруга — сидит в тёмных очках, потому что один глаз у неё — явно подбит. Первые две, с волнением интересуются, мол, что произошло!? Та начинает им рассказывать:
— Ой девоньки, какие же вы дуры... И надоумили же вы меня... Вчера с мужем в постель легли и я ему руку на яйца положила... и говорю: "Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!".

Муж читает книгу, жена – газету.
— Потpясающе, – вдpуг восклицает она. — Один мужчина днём познакомился с женщиной, вечеpом женился на ней, а на следующее утpо убил её!
— Hичего особенного, – замечает муж. — Утpо вечеpа мудpенее.

— Вот почему, вы, женщины, постоянно мыслите о нас, мужчинах, лишь одними штампами?
— Какими ещё штампами?
— Штампами в паспорте!

— Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
— А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

Попадётся хорошая жена — будешь счастливым;
Плохая — будешь философом.

От меня жена ушла.
Сказала, что я отношусь к ней, как к скотине.
Ну ничего, жрать захочет — придёт.

Я так уважаю и ценю своего мужа!
Мне так спокойно, когда я с ним рядом!
РЯДОМ, я сказала!

Сара нашла заначку мужа:
— Абрам, откуда у тебя столько денег?
— На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
— Ой, а что так мало?

Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: «Любимый, ты сумел покорить сердце самой лучшей женщины на свете!». У него от такой радости даже глаз дёргается.

Мужчина читает прессу и говорит своей жене:
— Таня, посмотри сюда. В этой научной статье говорится о том, что женщины используют примерно в два раза больше слов в день, чем мужчины. Представляешь?
Жена поворачивается к нему и отвечает:
— Это всё из-за того, что нам постоянно приходится объяснять вам всё по два раза!

Недовольный муж, с бодуна, говорит своей жене:
— Ким Кардашьян выплатила долг своего мужа Канье Уэста в 53 миллиона долларов, а ты своему сотку на пузырь зажала.

И спали они долго и счастливо, до тех пор, пока будильник не разлучил их.

Жить с женщиной — это всё равно что пердеть. Если вы будете давить слишком сильно, вы действительно пожалеете об этом.

Жена, сильно недовольная мужем, говорит ему:
— Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика!

Жена:
— Дорогой, у меня сегодня был очень тяжелый день на работе. Ты не мог бы сказать мне три волшебных слова, которые всегда делают меня такой счастливой?
Муж:
— Ты права.
Жена:
— Очень смешно, нет, другие.
Муж:
— Я был неправ...

Интересно, почему в БДСМ нет практики, когда мужчина связывает женщину, запихивает ей кляп в рот и на протяжении следующего часа спокойно общается с друзьями в социальных сетях?

Должен ли мужчина дарить даме цветы на первом свидании, если деньги ему дала жена только на хлеб и картошку?

Муж заявляется домой под утро, как ни в чём не бывало.
Жена с возмущением:
– Ты с ума сошёл! Я всю ночь глаз не сомкнула!
Муж спокойно:
– А ты думаешь, я спал?