Быстрое поднятие настроения

Когда говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.

Странная это штука – настроение... Приходит неоткуда, уходит вникуда, а когда зовёшь, делает вид, что не слышит...

Любовь – наш меч, юмор – наш щит.

Иду по улице, погода замечательная, солнышко светит, птички поют.
Думаю: Вот бы у всех людей было такое же отличное настроение, как и у меня. Хоба! Спотыкаюсь и падаю прямо в лужу. Все улыбаются, всем весело, видите ли, у них настроение хорошее!

Если люди с хорошим настроением тащат мебель, то, скорее всего, это судебные приставы.

Юмор в нашем паблике, как хромая путана: если дойдет, неплохо повеселитесь!

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Я как-то не очень хорош в математике.
Как будто я на 85% смешной и на 25% плох в математике...

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

Посмеяться можно и над глупостью. Остроумное, кроме смеха, вызывает уважение.

Много правды говорится в шутку.

Не смейся последним – ещё подумают, что плохо доходит.

— Знаешь, смех – второй лучший способ затащить девушку в постель?
— А какой первый?
— Огромный нож.
— АХАХАХ, ты смешной..
— Разумный выбор.

Настроение переменчиво: то злой как собака, то добрый как удав.

Муж спрашивает жену:
— Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
— Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
— А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
— Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.

Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят.

Прежде чем заводить серьёзные отношения, вспомните о том, что где-то примерно месяца через два, человек начнёт понимать почему вы постоянно такой весёлый и попросит перестать вас пить каждый день.

Настроение отличное. Полёт нормальный. Осадков не предвидится.

Кто не в силах быть в афоризмах шахом, крыть вынужден постоянным матом.

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала своё хорошее настроение.

Это в одну реку нельзя войти дважды. А в одно болото — да сколько угодно..

От гнева стареешь, от смеха молодеешь.

Ничто так не выдаёт человека, как то, над чем он смеётся.

Если тебе кажется, что всё хорошо и жизнь прекрасна, значит ты немного отвлёкся от реальности.

— Да не может такого быть! Никогда бы не подумал! А вот это очень интересно!
— Простите, а что вы читаете?
— Кодекс об административных правонарушениях.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость, приятно вдвойне.

Настроение – странная и непостоянная штука.... То есть оно, то уже его нет и объяснить самому себе его появление и его пропажу порой просто невозможно.

Иногда у нас до смешного доходит. И тогда Смешной хохочет громче всех.

Обожаю людей, которые заставляют меня смеяться тогда, когда я даже улыбаться не хочу.

Недавно узнал о том, что есть такой смартфон, который называется Asus Pegasus, я смеюсь от этого уже значительно дольше, чем следует...

Привезла скорая мужика с ножом в боку.
Его осматривает хирург:
— Больно?
— Только когда смеюсь.

— Недавно бросил пить...
— Поздравляю! Уже есть какие-то перемены?
— Да, это заметно плохо сказалось на моих анекдотах.

Даже в самом ужасном, есть что-то смешное.

Вопросы никогда не бывают нескромными. В отличие от ответов.

– Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
– Они, наверное, ещё водку не пробовали.

— Ребята, сегодня же 1 апреля, день дурака! Почему никто из вас не шутит и не смеётся?
— Дошутились...

Терпение и настойчивость обладают магическим эффектом, перед которым трудности исчезают, а препятствия растворяются. — JQA

Стоит наркоман на остановке в наушниках и пританцовывает.
Останавливает машину:
— Шеф, свободен?
— Свободен! – отвечает водитель.
— Выходи, потанцуем!!!

— Ты прям светишься! – сказал я коллеге.
— Так получилось. Утро. Настроение ужасное. Слякоть. Грязь везде. Иду на работу. Навстречу бомж.
Улыбается мне и говорит:
— Мадам, Вы прекрасны!
А я что-то злая была, говорю:
— Денег нет!
— Это правда, а правда не продаётся!
Поднял же настроение!

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться.

Последним смеётся тот, кто стреляет первым.

Девушка с парнем на первом свидании:
— Молодой человек, вы меня своим остроумием уже всю исцарапали!

Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

— Почему нельзя рассказывать анекдоты яйцу?
— Потому что оно может лопнуть от смеха.

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая.
Женщины с хорошим чувством юмора ещё опасней. Смеёшься, смеёшься, бац и ты женат, ипотека и трое детей...

— Я больше не рассказываю своему отцу смешные анекдоты.
— Почему?
— Потому, что мёртвые люди не могут смеяться.

Если вам трудно смеяться над собой, я был бы рад сделать это за вас.

Они все смеялись надо мной, когда я сказал, что я буду самым смешным комиком в истории.
Но сейчас никто не смеётся.

Сегодня стал свидетелем забавной ситуации, стою я значит в буфете театра. Рядом дед травит бабке какую-то байку, и по ходу так классно зашло, что бабка челюсть в салаты на витрине катапультировала.

Как правило, с утра у меня очень хорошее настроение. Но потом я начинаю встречать людей.

Хорошее настроение с утра, так же подозрительно как айфон за пару штук рублей.

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.