Быстрое поднятие настроения

— Почему нельзя рассказывать анекдоты яйцу?
— Потому что оно может лопнуть от смеха.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Смех без причины признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Я эгоистичен, нетерпеливый и немного неуверенный в себе. Я делаю ошибки, выхожу из-под контроля и порой со мной трудно справиться. Но, если вы не можете общаться со мной, когда я в плохом настроении, значит, не заслуживаете меня в хорошем.

Знаете, легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался...

— Татьяна, вы так прекрасно выглядите! Хорошее настроение Вам к лицу! В чём Ваш секрет?
— Ох, засмущали Вы меня совсем. Да нет тут никаких секретов, что Вы! Хороший регулярный секс, крепкие семейные отношения, щедрый добрый начальник, послушные умные дети — этого всего у меня нет, поэтому я просто употребляю кокаин...

— Сегодня буду разносить всем хорошее настроение! Вдребезги!

Последним смеётся тот, кто стреляет первым.

— Ты прям светишься! – сказал я коллеге.
— Так получилось. Утро. Настроение ужасное. Слякоть. Грязь везде. Иду на работу. Навстречу бомж.
Улыбается мне и говорит:
— Мадам, Вы прекрасны!
А я что-то злая была, говорю:
— Денег нет!
— Это правда, а правда не продаётся!
Поднял же настроение!

Это в одну реку нельзя войти дважды. А в одно болото — да сколько угодно..

Юмор и любовь – два самых мощных болеутоляющих.

Прежде чем заводить серьёзные отношения, вспомните о том, что где-то примерно месяца через два, человек начнёт понимать почему вы постоянно такой весёлый и попросит перестать вас пить каждый день.

Для меня кошки — образец для подражания в жизни.

Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.

Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.

Самые умные обычно смеется в полном одиночестве.

Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остаётся только жить со смехом...

Девушка с парнем на первом свидании:
— Молодой человек, вы меня своим остроумием уже всю исцарапали!

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Не смейся последним – ещё подумают, что плохо доходит.

Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

— Доброе утро, мадам Рабинович.
— И доброго здоровьичка тому, кто украл у мине дежурную половую трапку…

Давно заметил, что наиболее удачные шутки начальника — в аккурат перед распределением премии.

Сегодня стал свидетелем забавной ситуации, стою я значит в буфете театра. Рядом дед травит бабке какую-то байку, и по ходу так классно зашло, что бабка челюсть в салаты на витрине катапультировала.

Можно смеяться над чем угодно, но не с кем попало.

Сколько витаминов не пей, настроение всё равно поднимут только деньги.

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

— Недавно бросил пить...
— Поздравляю! Уже есть какие-то перемены?
— Да, это заметно плохо сказалось на моих анекдотах.

Знаете, больше всех шутят те, у кого всё очень хреново!

Когда говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.

Думаю, чего день-то такой хороший... Потом вспомнил, я же на успокоительных.

У меня хватает скромности признавать, что нескромность — один из моих недостатков.

Самый тонкий юмор – плоский.

Иду по улице, погода замечательная, солнышко светит, птички поют.
Думаю: Вот бы у всех людей было такое же отличное настроение, как и у меня. Хоба! Спотыкаюсь и падаю прямо в лужу. Все улыбаются, всем весело, видите ли, у них настроение хорошее!

Нам ли жить в печали в эпоху нулевых налогов на анекдоты?

Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят.

Вопросы никогда не бывают нескромными. В отличие от ответов.

Адольф Гитлер был сильно обеспокоен тем, что господа, обличенные властью, слишком часто становились главными героями политических анекдотов, в связи с чем, он организовал специальные "Суды Третьего рейха по делам о юморе", которые привлекали к ответственности всех, кто юморил неподобающим образом, в частности тех, кто называл своего пса Адольфом.

Хорошее настроение — это когда тебя тупые люди вовсе не бесят, а наоборот – забавляют.

Заезжий турист говорит одесситу:
— Мне так нравится одесский юмор!
— Я вас умоляю, разве это юмор?! Весь юмор вывезли евреи во время эмиграции! Один смех остался!

Чувство юмора может многое... даже изменить историю...

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причём, совершенно всё равно, кого ты обливаешь!

В комнату медленно заходит ревущий Вовочка.
Мама:
— Что случилось?
— Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову.
— Ну и что тут плакать, наоборот, это же смешно!
— А я и рассмеялся.

— Почему вы всё время смеётесь?
— Потому что пробовал всё время грустить – на лекарствах разоришься.

Мы стремимся хорошо выглядеть, покупать хорошую еду и предпочитаем хороший отдых. Но всё это становится плохим и ненужным без хорошего настроения.

Я как маленький ребёнок.... Когда мне не хватает внимания – я плачу, когда его много – меня это раздражает.

Ничто так не выдаёт человека, как то, над чем он смеётся.

Доброе утро! Хорошего вам дня! Улыбок, добра и позитива! Хорошего настроения! Дайте мне ещё две упаковки этих таблеток!

Стоит наркоман на остановке в наушниках и пританцовывает.
Останавливает машину:
— Шеф, свободен?
— Свободен! – отвечает водитель.
— Выходи, потанцуем!!!

— Я больше не рассказываю своему отцу смешные анекдоты.
— Почему?
— Потому, что мёртвые люди не могут смеяться.

1 апреля. Помните, удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали!