Быстрое поднятие настроения

Прежде чем заводить серьёзные отношения, вспомните о том, что где-то примерно месяца через два, человек начнёт понимать почему вы постоянно такой весёлый и попросит перестать вас пить каждый день.

Когда говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.

Хорошее настроение — это когда тебя тупые люди вовсе не бесят, а наоборот – забавляют.

Настроение переменчиво: то злой как собака, то добрый как удав.

Адольф Гитлер был сильно обеспокоен тем, что господа, обличенные властью, слишком часто становились главными героями политических анекдотов, в связи с чем, он организовал специальные "Суды Третьего рейха по делам о юморе", которые привлекали к ответственности всех, кто юморил неподобающим образом, в частности тех, кто называл своего пса Адольфом.

Можно смеяться над чем угодно, но не с кем попало.

Это в одну реку нельзя войти дважды. А в одно болото — да сколько угодно..

Сколько витаминов не пей, настроение всё равно поднимут только деньги.

У меня хватает скромности признавать, что нескромность — один из моих недостатков.

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

Много правды говорится в шутку.

Привезла скорая мужика с ножом в боку.
Его осматривает хирург:
— Больно?
— Только когда смеюсь.

Заезжий турист говорит одесситу:
— Мне так нравится одесский юмор!
— Я вас умоляю, разве это юмор?! Весь юмор вывезли евреи во время эмиграции! Один смех остался!

Вопросы никогда не бывают нескромными. В отличие от ответов.

Самый тонкий юмор – плоский.

Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.

Терпение и настойчивость обладают магическим эффектом, перед которым трудности исчезают, а препятствия растворяются. — JQA

Юмор и любовь – два самых мощных болеутоляющих.

— Да не может такого быть! Никогда бы не подумал! А вот это очень интересно!
— Простите, а что вы читаете?
— Кодекс об административных правонарушениях.

Знаете, больше всех шутят те, у кого всё очень хреново!

Если вам трудно смеяться над собой, я был бы рад сделать это за вас.

Девушка с парнем на первом свидании:
— Молодой человек, вы меня своим остроумием уже всю исцарапали!

— Сегодня буду разносить всем хорошее настроение! Вдребезги!

— Я больше не рассказываю своему отцу смешные анекдоты.
— Почему?
— Потому, что мёртвые люди не могут смеяться.

Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят.

Доброе утро! Хорошего вам дня! Улыбок, добра и позитива! Хорошего настроения! Дайте мне ещё две упаковки этих таблеток!

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причём, совершенно всё равно, кого ты обливаешь!

Я эгоистичен, нетерпеливый и немного неуверенный в себе. Я делаю ошибки, выхожу из-под контроля и порой со мной трудно справиться. Но, если вы не можете общаться со мной, когда я в плохом настроении, значит, не заслуживаете меня в хорошем.

Последним смеётся тот, кто стреляет первым.

Давно заметил, что наиболее удачные шутки начальника — в аккурат перед распределением премии.

От гнева стареешь, от смеха молодеешь.

Стоит наркоман на остановке в наушниках и пританцовывает.
Останавливает машину:
— Шеф, свободен?
— Свободен! – отвечает водитель.
— Выходи, потанцуем!!!

В комнату медленно заходит ревущий Вовочка.
Мама:
— Что случилось?
— Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову.
— Ну и что тут плакать, наоборот, это же смешно!
— А я и рассмеялся.

Ничто так не выдаёт человека, как то, над чем он смеётся.

Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Настроение – странная и непостоянная штука.... То есть оно, то уже его нет и объяснить самому себе его появление и его пропажу порой просто невозможно.

1 апреля. Помните, удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали!

Любовь – наш меч, юмор – наш щит.

— Татьяна, вы так прекрасно выглядите! Хорошее настроение Вам к лицу! В чём Ваш секрет?
— Ох, засмущали Вы меня совсем. Да нет тут никаких секретов, что Вы! Хороший регулярный секс, крепкие семейные отношения, щедрый добрый начальник, послушные умные дети — этого всего у меня нет, поэтому я просто употребляю кокаин...

Не смейся последним – ещё подумают, что плохо доходит.

Юмор в нашем паблике, как хромая путана: если дойдет, неплохо повеселитесь!

Иду по улице, погода замечательная, солнышко светит, птички поют.
Думаю: Вот бы у всех людей было такое же отличное настроение, как и у меня. Хоба! Спотыкаюсь и падаю прямо в лужу. Все улыбаются, всем весело, видите ли, у них настроение хорошее!

Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остаётся только жить со смехом...

Я как маленький ребёнок.... Когда мне не хватает внимания – я плачу, когда его много – меня это раздражает.

Думаю, чего день-то такой хороший... Потом вспомнил, я же на успокоительных.

Как правило, с утра у меня очень хорошее настроение. Но потом я начинаю встречать людей.

Знаете, легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался...

Сегодня стал свидетелем забавной ситуации, стою я значит в буфете театра. Рядом дед травит бабке какую-то байку, и по ходу так классно зашло, что бабка челюсть в салаты на витрине катапультировала.

Самые умные обычно смеется в полном одиночестве.

— Доброе утро, мадам Рабинович.
— И доброго здоровьичка тому, кто украл у мине дежурную половую трапку…

— Недавно бросил пить...
— Поздравляю! Уже есть какие-то перемены?
— Да, это заметно плохо сказалось на моих анекдотах.