Быстрое поднятие настроения

Девушка с парнем на первом свидании:
— Молодой человек, вы меня своим остроумием уже всю исцарапали!

— Ты прям светишься! – сказал я коллеге.
— Так получилось. Утро. Настроение ужасное. Слякоть. Грязь везде. Иду на работу. Навстречу бомж.
Улыбается мне и говорит:
— Мадам, Вы прекрасны!
А я что-то злая была, говорю:
— Денег нет!
— Это правда, а правда не продаётся!
Поднял же настроение!

Чувство юмора может многое... даже изменить историю...

Самый тонкий юмор – плоский.

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

Адольф Гитлер был сильно обеспокоен тем, что господа, обличенные властью, слишком часто становились главными героями политических анекдотов, в связи с чем, он организовал специальные "Суды Третьего рейха по делам о юморе", которые привлекали к ответственности всех, кто юморил неподобающим образом, в частности тех, кто называл своего пса Адольфом.

Хорошее настроение — это когда тебя тупые люди вовсе не бесят, а наоборот – забавляют.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Я больше не рассказываю своему отцу смешные анекдоты.
— Почему?
— Потому, что мёртвые люди не могут смеяться.

Знаете, больше всех шутят те, у кого всё очень хреново!

Много правды говорится в шутку.

Иду по улице, погода замечательная, солнышко светит, птички поют.
Думаю: Вот бы у всех людей было такое же отличное настроение, как и у меня. Хоба! Спотыкаюсь и падаю прямо в лужу. Все улыбаются, всем весело, видите ли, у них настроение хорошее!

Как правило, с утра у меня очень хорошее настроение. Но потом я начинаю встречать людей.

Знаете, легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался...

— Недавно бросил пить...
— Поздравляю! Уже есть какие-то перемены?
— Да, это заметно плохо сказалось на моих анекдотах.

— Сегодня буду разносить всем хорошее настроение! Вдребезги!

Иногда у нас до смешного доходит. И тогда Смешной хохочет громче всех.

Не смейся последним – ещё подумают, что плохо доходит.

Хорошее настроение с утра, так же подозрительно как айфон за пару штук рублей.

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая.
Женщины с хорошим чувством юмора ещё опасней. Смеёшься, смеёшься, бац и ты женат, ипотека и трое детей...

Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться.

Думаю, чего день-то такой хороший... Потом вспомнил, я же на успокоительных.

— Знаешь, смех – второй лучший способ затащить девушку в постель?
— А какой первый?
— Огромный нож.
— АХАХАХ, ты смешной..
— Разумный выбор.

— Да не может такого быть! Никогда бы не подумал! А вот это очень интересно!
— Простите, а что вы читаете?
— Кодекс об административных правонарушениях.

Давно заметил, что наиболее удачные шутки начальника — в аккурат перед распределением премии.

Я как-то не очень хорош в математике.
Как будто я на 85% смешной и на 25% плох в математике...

— Доброе утро, мадам Рабинович.
— И доброго здоровьичка тому, кто украл у мине дежурную половую трапку…

Кто не в силах быть в афоризмах шахом, крыть вынужден постоянным матом.

— Что это у тебя с физиономией?
— Вчера ходил в тренажёрный зал, хотел привести себя в форму...
— Да при чём тут тренажёрный зал? Я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?!
— Так вот, в зале вчера один качок гантелью уронил...
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А с лицом-то что?!
— А лицо моё решило над этим от души посмеяться...

— Почему вы всё время смеётесь?
— Потому что пробовал всё время грустить – на лекарствах разоришься.

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала своё хорошее настроение.

Ничто так не выдаёт человека, как то, над чем он смеётся.

Последним смеётся тот, кто стреляет первым.

Заезжий турист говорит одесситу:
— Мне так нравится одесский юмор!
— Я вас умоляю, разве это юмор?! Весь юмор вывезли евреи во время эмиграции! Один смех остался!

Прежде чем заводить серьёзные отношения, вспомните о том, что где-то примерно месяца через два, человек начнёт понимать почему вы постоянно такой весёлый и попросит перестать вас пить каждый день.

Нам ли жить в печали в эпоху нулевых налогов на анекдоты?

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость, приятно вдвойне.

Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причём, совершенно всё равно, кого ты обливаешь!

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остаётся только жить со смехом...

— Почему раньше смеялись, а теперь нет?
— Потому что те, кто смеялись, уехали.

От гнева стареешь, от смеха молодеешь.

Самые умные обычно смеется в полном одиночестве.

Для меня кошки — образец для подражания в жизни.

– Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
– Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Стоит наркоман на остановке в наушниках и пританцовывает.
Останавливает машину:
— Шеф, свободен?
— Свободен! – отвечает водитель.
— Выходи, потанцуем!!!

Терпение и настойчивость обладают магическим эффектом, перед которым трудности исчезают, а препятствия растворяются. — JQA

Настроение переменчиво: то злой как собака, то добрый как удав.

Сколько витаминов не пей, настроение всё равно поднимут только деньги.

Сижу и думаю: день то такой хороший! А потом вспомнил — я на антидепрессантах.

Настроение – странная и непостоянная штука.... То есть оно, то уже его нет и объяснить самому себе его появление и его пропажу порой просто невозможно.

Юмор и любовь – два самых мощных болеутоляющих.

— Почему нельзя рассказывать анекдоты яйцу?
— Потому что оно может лопнуть от смеха.

Я эгоистичен, нетерпеливый и немного неуверенный в себе. Я делаю ошибки, выхожу из-под контроля и порой со мной трудно справиться. Но, если вы не можете общаться со мной, когда я в плохом настроении, значит, не заслуживаете меня в хорошем.

Настроение отличное. Полёт нормальный. Осадков не предвидится.

Муж спрашивает жену:
— Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
— Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
— А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
— Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.

Когда говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.