Анекдоты и налоги

Нет лучше проверки веры, чем уплата десятины.

Самый тонкий юмор – плоский.

Чувство юмора портит мне любую трагедию.

Если как следует проанализировать происходящие за последние годы события, то можно с уверенностью сказать, что уже совсем скоро, непременно наступит тот день, когда для нового вида налога не нужно будет даже и предлога.

Чувство юмора может многое... даже изменить историю...

Вчера парень на свидании обратил внимание на то, что у меня, как ему показалось, ладони больше, чем у него. Мой ответ «раз у меня ладони такие большие, то представь какой член огромный» не особо рассмешил его. Начали появляться подозрения, почему парни не пишут мне после свиданий...

Обожаю людей, которые заставляют меня смеяться тогда, когда я даже улыбаться не хочу.

Юмор и любовь – два самых мощных болеутоляющих.

Шутка должна быть яркой и неожиданной, словно бриллиантовое колье и веер у бомжа.

Прилетел турист в Иерусалим и захотел посмотреть на Стену Плача, но забыл, как она называется.
Поймал такси и говорит:
— Отвези меня туда, где вы плачете, кричите и бьётесь головой о стену.
Тот подвёз его к зданию налоговой полиции.

Налогообложение — это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить максимум перьев с минимумом писка.

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

Юмор — это серьёзное отношение к несерьёзным вещам...

Один приятель спрашивает у другого:
— Слушай, а почему позакрывали все казино?
— Ну, как почему… Они же людей до нитки обирали!
— Да? А почему тогда налоговую не закроют!?

Юмор в нашем паблике, как хромая путана: если дойдет, неплохо повеселитесь!

Если в споре с налоговой ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

Когда Юрию Никулину рассказывали какой-нибудь старый бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
— Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин отвечал:
— От вас ещё нет.

Знаете, больше всех шутят те, у кого всё очень хреново!

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

В России в будущем обложат утильсбором всех пенсионеров!

Курортный сбор — это пусть и хорошее, но только начало. А сбор за каждый вход в море? А за выход?

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.

— Алло, это салон интимных услуг?
— Нет, это налоговая, но мы тоже умеем.

Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.

Стремленью к длинному рублю
Мешает слабая смекалка.
Я, заплатив налоги, сплю.
Но неспокойно. Денег жалко!

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.

Когда говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.

Секретарша звонит начальнику и взволнованно говорит:
— Андрей Петрович, тут налоговая пришла.
— Ну предложи им чаю
— Отказываются!
— Предложи денег!
— Отказываются!
— Ну себя предложи!
— Тоже отказываются!
— Гони их нах*й это не налоговая.

Заставьте хоть одного человека улыбнуться и, может, Вы измените мир — не весь, но хотя бы мир этого человека.

Предлагаю "налог" заменить на "оброк".
За традиционные ценности!

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Когда говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.

— Некий «Совет матерей» предложил ввести налог на бездетность в России.
— Интересно, почему нельзя сразу ввести налог на маразм, чтобы тем самым, хотя бы попытаться уберечь народ в дальнейшем от таких предложений?

Штраф — это налог за то, что ты сделал неправильно. А налог — это штраф за то, что ты сделал правильно...

Вопрос бухгалтеру от возмущенных грузчиков:
— Почему у нас снимают 13% с аванса и 13% с получки? Не много ли 26%?!

С новым НДС, дорогие россияне...

По мнению государства, человек на 100% состоит из неоплатного долга.

Адольф Гитлер был сильно обеспокоен тем, что господа, обличенные властью, слишком часто становились главными героями политических анекдотов, в связи с чем, он организовал специальные "Суды Третьего рейха по делам о юморе", которые привлекали к ответственности всех, кто юморил неподобающим образом, в частности тех, кто называл своего пса Адольфом.

Раньше те, у кого не получалось в КВН, шли в стендап.
Сейчас те, у кого не получается в стендапе, идут в КВН...

Интересно, а гей-пары тоже обяжут платить налог на бездетность, или всё же им будет выдана специальная справка о том, что, мол, по медицинским показаниям родить ребенка не представляется возможным?

Штирлица вызвали в налоговую инспекцию рейхсканцелярии и спросили:
— Штирлиц, на какие средства вы отгрохали себе такую роскошную виллу?
— Выиграл в русскую рулетку, – ответил Штирлиц невозмутимо.
«Всё-таки Штирлиц невозмутим» – грустно подумал налоговый инспектор. — Возмутим бы уже давно раскололся...

— Как заставить блондинку смеяться в субботу?
— Расскажи ей анекдот в среду.

Карманник — профессия вымирающая. Теперь за них это делают налоговики.

— Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?
— Если что, за шнур его легко достать из жопы.

Люди, которые постоянно обращаются ко мне с просьбой научиться понимать их «безобидные» шутки, научитесь для начала шутить!

Ничто так не выдаёт человека, как то, над чем он смеётся.

Мало иметь чувство юмора. Нужно ещё сохранить владельца.

Метро, час пик. В толпе громко орёт мужчина:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился десятирублёвой монетой! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тётка, хватает пацана за яйца и начинает со страшной силой их сжимать! У бедного парня из глотки вылетают застрявшие десять рублей и громкий вопль: «А-а-а-а-а!!!».
Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
— Нет. В налоговой.

Любовь – наш меч, юмор – наш щит.