Кто-то тупой

Как по мне, так лучше уж быть непризнанным гением, чем признанным идиотом.

У дурака всегда имеется преимущество над умным, оно заключается в том, что там, где над дураком просто посмеются или покрутят, глядя на него, пальцем у виска, умного же просто-напросто побьют.

Почему программисты плохие рассказчики анекдотов?
Потому что они всегда ждут точку с запятой в конце каждой истории.

Сарказм — это когда чувство юмора превалирует над чувством жалости.

Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Ещё раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю – НЕ ПОНЯЛ!

— Все твои шутки сводятся к сексу.
— Шутки сводятся, ноги – разводятся.

Молодой лётчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
— Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
— Угадай, куда?

Нет более страшной картины, чем наблюдение за людьми не имеющими голову на плечах, когда они уходят в работу с головой.

В какой-то момент стал плохо резать нож, думаю — тупой, провёл им себе по руке и понял, что тупой — я.

Недостаток ума позволяет не считать это недостатком.

— Ребе, скажите, а шо такое утечка мозгов?
— В Вашем случае, Хаим, это таки насморк.

Если вы способны смеяться над своими бедами, у вас всегда будет повод посмеяться.

Жена, вертящаяся перед зеркалом мужу:
— Милый, что тебе больше во мне нравиться, моё красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
— Твоё чувство юмора.

Юмор — это убежище, в которое прячутся умные люди от мрачности и грязи.

Чёрный юмор — это когда тебе весело от страха, а у остальных — волосы дыбом от твоих шуток.

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.

Я стараюсь рассказывать хорошие шутки ...
... но я всегда стараюсь.

— По-твоему, я глупый?
— По-моему, твои родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

— Я знаю пароль к вашей жизни.
— Ну и какой же он?
— «Юмор».

«Даже у Всевышнего есть чувство юмора. Взять хотя бы утконоса...» (с) Догма

Учительская. Сидят два молодых учителя, беседуют.
Один учитель говорит другому:
— Ну и класс мне достался! Объясняю им теорему – не понимают. Объясняю второй раз. Всё равно не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они всё не понимают...

У одних в головах ум, а у других — вакуум.

Когда я был мелкий, мой дед травил мне байки о том, что зуб — как семечко, если его посеять, из него могут вырасти другие зубы. В доказательство он сказал мне положить выпавший молочный зубик под подушку на ночь. Я однажды так сделал, а дед ночью прокрался в комнату и положил на место этого зубика свою вставную челюсть. Любил у меня шутить дед, что тут сказать.

При возникновении проблем нехватка ума является отягчающим обстоятельством...

Решил дед поймать золотую рыбку.
Рыбка оценила его чувство юмора.

Французский физик Поль Ланжевен обладал даром говорить понятно о самых сложных вещах. Однажды он сделал во Французской академии блестящий доклад – образец истинного популярного изложения. После доклада коллеги окружили Ланжевена и попросили объяснить, в чём секрет его успеха.
— Это очень просто, – ответил учёный. — Во время лекции я выбираю среди слушателей самое тупое лицо и объясняю до тех пор, пока оно не просветлеет.
В это время к Ланжевену подошёл президент академии:
— От души поздравляю вас, коллега! – воскликнул он. — Но скажите, ради Бога, почему вы не сводили с меня глаз?

Мудрец, в отличие от глупца, всегда сможет найти в себе то, над чем можно посмеяться.

Всё, что нас не убивает — даёт нам неадекватное чувство юмора и нездоровые методы адаптации.

Если бы только, чужие глупости, каким-то образом помогали нам стать умнее, то я бы скорей всего, вёл бы крайне продолжительные беседы с вами, каждый божий день!

Встречаются две дамы «не самых высоких моральных устоев», проще говоря, девушки по вызову. Общаются, зашёл у них разговор о том, каких клиентов они предпочитают.
Первая:
— Мне спортивные нравятся. Накаченные, сильные. С ними всё быстро, чётко и определённо.
Вторая:
— А мне нравятся в возрасте. Они такие галантные, обходительные. Всегда одаривают подарками и вниманием. С ними очень интересно.
Третья:
— А мне старики нравятся, те, которым в районе семидесяти.
Первые две подруги хором:
— Ты, что! У них же уже ничего даже не функционирует!
— А ну и что,… зато они столько анекдотов смешных знают.

Звонит брат селянин своему брату в город:
— Степан, у нас вчера произошло несчастье… Сидели, мирно выпивали с устатку, потом наш отец полез на дерево собирать яблоки…
— Ну?..
— Степан, случилось страшное…
— ???
— Он упал с этой чёртовой яблони!.. (пауза) В общем, Стёпа, потеряли мы отца…
Длительное молчание на том конце провода:
— Слушай, Семён, а вы под деревом смотрели???

Когда на коробке от пазла написано "2-4 года", но ты собрал его всего за 3 месяца.

Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н. Б. Лурье «Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье». Призадумался...

Лучше с юмором относиться к серьёзному, чем серьёзно относиться к юмору.

— А сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое! Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, почему вы такое тупое?
— Э-э-э… не могу объяснить.

Проблема некоторых состоит в том, что насаждаемые им в голову идеи не находят там мозг...