Кто-то тупой

Сарказм — это когда чувство юмора превалирует над чувством жалости.

Я как-то не очень хорош в математике.
Как будто я на 85% смешной и на 25% плох в математике...

Жена, вертящаяся перед зеркалом мужу:
— Милый, что тебе больше во мне нравиться, моё красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
— Твоё чувство юмора.

Игра кто хочет миллионером. Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000.
— Вы играли замечательно, – сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберёте деньги или будете играть дальше?
— Конечно, – ответил полковник, — я играю дальше!
Внимание, вопрос: Какая из этих птиц не вьет гнёзда?
а) Воробей;
b) Дрозд;
с) Сорока;
d) Кукушка.
— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу.
Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Это же просто! Кукушка!
— Ты уверен?
— Конечно я уверен.
Полковник повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – «кукушка».
— Это окончательный ответ?
— Да, Я уверен в моём друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли миллион!
На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.
— Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнёзд?
— Да потому что она живёт в часах!

Возвращается муж домой и застаёт жену с любовником. Начинает орать:
— Какого чёрта здесь происходит?!
Жена поворачивается к любовнику:
— Я же говорила, что он реально тупой.

Лучше с юмором относиться к серьёзному, чем серьёзно относиться к юмору.

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

— Я знаю пароль к вашей жизни.
— Ну и какой же он?
— «Юмор».

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.

У Антона была мечта — изучение нейронных сетей, но мозгов у него хватало лишь на освоение сетей социальных.

— Знаешь, мой начальник на столько тупой!
— Это почему?
— Я сказала ему, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!

Если вы способны смеяться над своими бедами, у вас всегда будет повод посмеяться.

Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.

Ночью в полицейских казармах из туалета слышится какой-то шум. Дежурный заходит и видит сидящего прапорщика, который пытается засунуть себе в задний проход бутерброд с колбасой.
— Что ты делаешь?
— А что поделать, если врач вырвал мне зуб и сказал есть другой стороной...

Всё, что нас не убивает — даёт нам неадекватное чувство юмора и нездоровые методы адаптации.

Жена радостно говорит мужу:
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
Муж с удивлением:
- А что, с твоим что-то случилось?

Видишь бабу — сразу шути. Баба смеётся — хорошо. Как только перестала смеяться — задумалась, а на что ты ещё способен, какие у тебя цели, стремления, хорошим ли ты будешь супругом. Шути. Баба не должна думать. Думающая баба не даст. Шути.

Хотелось бы мне стать тупым качком, но для этого необходимо накачаться.

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.

Молодой лётчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
— Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
— Угадай, куда?

Я стараюсь рассказывать хорошие шутки ...
... но я всегда стараюсь.

— Татьяна, ты говоришь так, словно ты идиотка...
— Максим, мне приходится говорить так, чтобы ты меня понимал!

Мало иметь чувство юмора. Нужно ещё сохранить владельца.

Встречаются две дамы «не самых высоких моральных устоев», проще говоря, девушки по вызову. Общаются, зашёл у них разговор о том, каких клиентов они предпочитают.
Первая:
— Мне спортивные нравятся. Накаченные, сильные. С ними всё быстро, чётко и определённо.
Вторая:
— А мне нравятся в возрасте. Они такие галантные, обходительные. Всегда одаривают подарками и вниманием. С ними очень интересно.
Третья:
— А мне старики нравятся, те, которым в районе семидесяти.
Первые две подруги хором:
— Ты, что! У них же уже ничего даже не функционирует!
— А ну и что,… зато они столько анекдотов смешных знают.

Вспоминаешь себя 10 лет назад:
— Господи, что же за тупой дебил я был.
А жизненный опыт говорит:
— То ли ещё будет через 10 лет.

Говорят, что у каждой девушки есть страшненькая подружка. Если следовать этой логике, то у каждого парня должен быть туповатый дружбан, так, чисто для сохранения равновесия в этой вселенной.

Юмор в нашем паблике, как хромая путана: если дойдет, неплохо повеселитесь!

Лично для меня, познакомиться и подружиться с девушкой — это всё равно, что постороннему человеку понять моё чувство юмора... А это что-то из области фантастики... Просто невозможно...

Среди людей весьма распространено заблуждение: считать свою тупость гуманитарным складом ума.

Наверное одно из самых выбешивающих чувств, которое только может у тебя возникнуть, это когда ты прав, но не можешь выиграть спор, по той простой причине, что твой оппонент слишком тупой, чтобы понять то, о чём ты ему говоришь.

Урок геометрии. Учительница рисует на доске геометрическую фигуру – треугольник, после чего поворачивается к классу и спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, скажи нам, какой угол имеет, изображён на доске треугольник? Подсказка: прямой, острый или же тупой?
Вовочка, погружённый в раздумья, разглядывает прямоугольник и не знает что ответит. Тут его одноклассник шёпотом подсказывает:
- …Вов… угол такой же, как и ты!
Вовочка, распрямившись с уверенностью, отвечает учительнице:
- Марь Иванна, это КРУТОЙ угол!

— Что у тебя с речью? Ты язык обжёг?
— Нет. Порезал.
— Как так?
— Решил облизать нож, там были остатки торта. Я думал он тупой!
— А в итоге оказалось, что тупой ты...

СССР. Одесса.
— Сёма, а вы знаете как разговаривает сегодня умный одесский еврей с глупым?
— Таки знаю конечно, из Лондона по телефону.

— Как заставить блондинку смеяться в субботу?
— Расскажи ей анекдот в среду.

— Скажите, Холмс, а есть ли какая-то опасность в появлении искусственного интеллекта?
— Это элементарно, Ватсон: получив к нему доступ, люди совсем разучатся думать своей головой.