Как оказалось

Вот скажите, нафига я учился держать нож в правой руке, а вилку в левой, если после того как разрежу гарнир, возвращаю вилку в правую руку?

Этой ночью, я повёл себя как настоящий и полнейший м*дак, с вполне вежливым и приятным водителем такси, я выбежал из его автомобиля, не заплатив при этом за поездку, а ещё я забыл свой телефон у него в машине. Я тупой урод и дебил, и кстати, данный статус написан водителем такси.

Разговаривают англичанин, француз и русский.
Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем: "enough".
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем: "Bordeaux".
Русский:
— Да это все пустяки. Мы произносим: "Чё? ", а пишем:
"Повторите, пожалуйста".

Следственный отдел. Допрашивают подозреваемого в убийстве.
— Расскажите нам, как было совершено преступление.
— О, господа, это просто несчастный случай, товарищ старший лейтенант. Я стоял и чистил кортиком мандарин. Мимо проходил этот несчастный. Проходя рядом, он, случайно, подскользнулся на мандариновой корке и свалился прямо на лезвие кортика.
— И так четыре раза подряд?!

- Кто-нибудь может мне объяснить, как не программисту, что не так с ассемблером?
- Всё с ним так. Просто это словно очутиться на необитаемом острове и для того, чтобы построить себе дом, ты не берёшь телефон для звонка в фирму которая занимается строительством домов, а берёшь лопату и начинаешь строить.
- Ну не совсем так, сначала ты делаешь лопату.
- Это смотря что считать лопатой. Да и в целом: строить дом лопатой — вполне про ассемблер.

— Как по-тюркски будет роковая женщина?
— Кирдык-манда.

— Абрам, как Вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь, подите прочь!

В школе:
— Иванов, ты двоечник. У тебя все такие тупые в семье?
— Нет, у меня брат в институте.
— Вот и бери пример с брата. А на кого он там учится?
— Он не учится. Он там в банке заспиртованный. С двумя головами.

Туповатый мальчик, мечтавший стать режиссёром, пошёл учиться на кинолога.

Какая проблема в поездке автостопом, в машине с тремя чеченцами? Вообще - всё нормально, но каждое предложение в их разговоре между собой, на своём языке, воспринимается как "дауай его зарэжим!".

– Вы владеете французским языком?
– Нет, я владею языком по-французски.

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел кушать — включил видео как другие едят, подёргал себя за язык и сытый.

Никогда не недооценивай силу человеческой тупости.

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. «Молекулярная кухня», — подумали гости.
«Как же лень мыть нож», — подумал я.

Носитель языка — это должность в разведке.

Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов, киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает:
— Молодой человек, я долго за вами наблюдаю. Если не секрет, скажите — почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет?
— Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу.
— Ой-вэй! Молодой человек! Если вы долго будете это делать, то у вас скоро жопа будет умнее головы.

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

Пессимист - всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придёт.

— Интересно, почему украинцы пишут в «Вконтакте» на украинском языке? А, например, казахи этого не делают?
— Как почему. Потому что казахи не знают украинского.

Нож-финка или, как говорят
петербуржцы — подребрик

— Мы живём среди удивительных людей, которым сегодня можно врать одно, завтра – другое, потому что у них нет никакой связи между прошлой и нынешней информацией. Думать для таких людей – болезненный процесс, критическое мышление у них отсутствует, причинно-следственные отношения от них скрыты. Они не понимают даже простейшего – собственной выгоды.
— Среди дураков, что ли?
— Да.

Чукча женился на француженке.
Приятель его спрашивает:
— Ну, как ты с ней?
— Всё холосо.
— А с языком у неё как?
— Всё холосо. Только, однако, очень секотный.

Мужчина лежал на полу с ножом, торчащим из спины.
— Застрелился, – догадался Штирлиц.

Журналистка берёт интервью у профессионального боксёра:
— Скажите, зачем вам такие сильные руки?
— Ну, это...
— Наверное для того чтобы сильнее бить противника?
— Да.
— А зачем вам такие сильные ноги?
— Ну, это...
— Наверное для того, чтобы быстрее перемещаться по рингу?
— Да.
— Хорошо. А зачем вам такая маленькая голова?
— Ну, это...
— Наверное для того чтобы было труднее в неё попасть?
— Ага, а ещё я в неё ем.

— Существует реальная историческая практика у первобытных народов, когда мужской и женский язык отличается. Так у чукчей было, например.
— А как они тогда между собой общались? Просто интересно.
— А никак. Приходилось рожать ребёнка, чтобы оба языка изучил и выступал в роли переводчика.

Четверг — это как язык в пупок. Не совсем то, но уже близко...

— Прикинь, оказывается у нас с тобой День Рождения в один день! Вот это прикол, да?
— Ого, не может быть, а какого?

Сегодня в супермаркете наблюдал такую картину: как три индуса разговаривали между собой на своём родном языке, но каждый из них периодически добавлял "братан" и "отвечаю".

— Мне в последнее время, реально интересно стало, настанет ли когда-нибудь такое время, когда белорусы перестанут с удивлением рассматривать белорусов, которые общаются на белорусском языке в общественном месте?

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Эротично есть банан может любая дура.
А вот ты попробуй томно и призывно съесть холодец!

— Ненавижу этих придурков! Они думают, что умнее меня, просто потому, что я тупее их.

— Что общего у лесбиянок и политиков?
— Одно неловкое движение языком, и ты в дерьме.

Tсли человек прекратил спор, это ещё не значит, что вы правы. Dозможно он просто понял, что вы тупой.

Вчерашним пасмурным вечером, на меня в темной подворотне напал мужик. Приставил какую-то заточку к моему горлу. Я думаю, ну всё, конец мне. А он в этот момент достаёт визитку, отдаёт её мне и куда-то уходит. Читаю, а там! "Курсы самообороны". Ну афигеть кароче...

Заметил, что люди, которые сменили язык телефона с русского на английский, в итоге, так английский и не выучили...

Всё острое со временем теряет остроту, и только тупость становится ещё тупее.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

— Властьимущим гражданам совсем уже заняться больше нечем: говорят, что уже в ближайшем будущем, хотят ввести в школах второй иностранный язык.
— Скорей всего это связанно с тем, что они просто хотят, чтобы все поскорее уже отсюда свалили и не мешали им спокойно... работать.

Не понимаю почему случайный укус собственного языка вызывает боль, но намеренный укус боли не вызывает. Но больше всего не понимаю зачем ты сейчас кусаешь себя за язык?

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох — платит всегда.

Посетитель ресторана:
— Что бы вы посоветовали мне заказать из сегодняшнего меню?
Официантка:
— Говяжий язык сегодня очень хорош.
Посетитель:
— Фу! Я бы никогда не стал есть то, что вышло изо рта животного!
Официантка:
— Хорошо. Тогда, как насчёт куриных яиц?

Телефонный разговор:
— Здравствуйте, это Чешская Республика?
— Да. Я вас внимательно слушаю.
— Počzešite mne spinku!

Армия. Госпиталь. Полковнику делают операцию на мозге.
Открыли череп как чайник, достали мозги. Чего-то возятся.
Забегает адъютант:
— Полковник, вам присвоено звание генерала!!!
Полковник (сорри – генерал) вскакивает, захлопывает череп и убегает.
Хирург:
— Генерал, а мозги??!!!!
Генерал:
— Да нахрена они мне теперь нужны!!!

Есть четыре вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать все волосы на голове, помыть глаза с мылом, чихнуть с открытыми глазами и дышать с высунутым языком.
Ну все все, можешь, засовывай язык обратно.)))

— Николай, Вы когда-нибудь обучались иностранным языкам? Вам хотелось бы поучаствовать в специальной акции от нашего центра иностранных языков, рассказать?
— Память возвращает меня в те далекие времена, когда я был молод и глуп. Моя безрассудность подтолкнула меня совершить роковой шаг, записаться на курсы бурятско. Это изменило мир вокруг меня Забайкальские степи, бескрайние просторы сколько раз растворялся я в них пока МЧС-ники на вертолете не находили. Могучие сопки, высоченные кедры, кедровые шишки, мурэн байгаа, байгаали, эхэнэр. Я хочу это все оставить, забыть, но вновь и вновь убегаю я в тала газар.

Вопрос:
— Почему американская лесбиянка сократила свое путешествие по Китаю?
Ответ:
— Она соскучилась по родному языку.

Мужики! Оказывается, самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять своим мужьям, кто точит ножи.

— А у вас на производстве несчастные случаи были?
— Секретарша однажды бумагой порезалась... Откуда у нас производство?

Все языки движутся со скоростью звука, язык жестов движется со скоростью света и шрифт Брайля движется с не меньшей скоростью, всё зависит от того, на сколько сильно вы бросаете книгу.