😄 Анекдот — Просьба одолжить нож на время
Анекдоты:
Просмотры 449   Комментарии 0

Просьба одолжить нож на время

Маленький Вовочка приходит к соседке и спрашивает:
— Тётя Сара, можно у вас одолжить ножик на пару часов?
— А шо, у вас дома своего ножика нет?
— Есть, но моя мама запрещает мне с его помощью заниматься резьбой по дереву.

Теги Дата 08.02.2018  Вовочка, резьба по дереву, Нож, ножик, соседка, Лезвие, резьба, Просьба дать, просьба, Режет, столовые приборы
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
08.02.2018 12:56 #
Тот самый момент, когда тебе запрещают заниматься резьбой по дереву...
Код:
Похожие материалы:

    В отделении полиции Виталий Николаевич обращается к дежурному:
    — Можно ли мне повидать того мошенника, который вчера ночью забрался в мою квартиру?
    — А зачем он вам нужен?
    — Хочу узнать у него, как ему удалось пробраться в дом, не разбудив при этом моей жены!

    Учитель говорит Вовочке:
    — Если бы у тебя было 100 рублей, и ты попросил у дедушки 50 рублей, а у бабушки 30 рублей, то сколько бы у тебя было денег всего?
    Вовочка:
    — 100 рублей.
    Учитель:
    — Не правильно. Ты совершенно не знаешь арифметику, молодой человек.
    Вовочка:
    — Вовсе нет, это просто вы не знаете, моих дедушку с бабушкой.

    Вовочка садится за стол. Мать, глядя на его руки, спрашивает:
    - Вовочка, почему у тебя такие грязные руки?
    Вовочка:
    - Скорей всего это из-за того, что я ими только что мыл лицо…

    Дети в детском садике.
    Леночка:
    — А меня аист принёс!
    Петечка:
    — А меня в капусте нашли.
    Вовочка:
    — А у нас семья не очень богатая, поэтому папа всё делает сам.

    Сижу я как-то раз, на автобусной остановке. Никого не трогаю. Вдруг, проходящий мимо меня парень, протягивает мне свой мобильный телефон, со словами: "На поговори.". Ну, я взял из его рук телефон, прислонил его к уху и говорю в трубку:
    - Слушаю...
    На том конце провода, женский голос:
    - Здравствуйте, послушайте, не могли бы вы объяснить этому кретину, как добраться до ближайшей станции метро?

    — Что у тебя с речью? Ты язык обжёг?
    — Нет. Порезал.
    — Как так?
    — Решил облизать нож, там были остатки торта. Я думал он тупой!
    — А в итоге оказалось, что тупой ты...

    Родители Вовочки сидят на диване и мило обнявшись смотрят телевизор. Маленький Вовочка, какое-то время задумчиво смотрит на них, после чего говорит:
    — Хватит обниматься! Нас и так уже много!

    Отец – сыну:
    — И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф. М. – это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

    Урок географии.
    Учительница обращается к Вовочке:
    — Вовочка, почему на твоей контурной карте не изображены такие страны, как Узбекистан и Таджикистан… вместо них у тебя пустота?
    Вовочка:
    — А чего их отмечать-то… в Москве они все.

    Приехал Вовочка с отцом на рыбалку. Сидят, рыбачат, общаются.
    Вовочка говорит:
    — Батя, я срать хочу. Куда тут можно сходить?
    — Вовочка, мы на природе, ты можешь тут куда угодно сходить посрать, и тебе ничего за это не будет.
    Через время Вовочка возвращается.
    — Ну чё, Вовочка, сходил, все нормально?
    — Да, всё нормально. Я в машину сходил, там комаров нет.

    - Здравствуй, мальчик. Папа твой дома?
    - Для того, что бы дать Вам ответ, мне необходимо знать кто вы такой и какова цель вашего визита.
    - Ого, смышлёный какой малый. А просто ответить на вопрос нельзя?
    - Как бы вам сказать... Дело в том, что если вы пришли из налоговой, то отец, буквально полчаса назад, отправился на местную свалку - собирать пустые бутылки и алюминиевые банки из под пива, что бы затем сдать их в пункт приёма стеклотары и на вырученные деньги купить нам еды. Если же вы - Абрам Моисеевич, которому папа задолжал крупную сумму денег, то он не так давно скончался и неделю назад его похоронили. Если же вы Яков Израилевич, который пришёл вернуть отцу денежный долг, то он таки дома и с радостью готов принять Вас в гостиной комнате...

    Маленький Вовочка говорит своей бабушке:
    — Бабуль, этой ночью я снова летал во сне!
    — Вовочка, Роспотребнадзор не рекомендует сейчас летать, больше так не делай!

    Мать услышала, как Вовочка ругается.
    - Вовочка, кто научил тебя говорить такие ужасные слова?!
    - Дед Мороз, мамочка.
    - Дед Мороз? Не может быть!
    - Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о нашего кота.

    Вовочка идёт по улице со своим дедушкой. Вдруг, навстречу им, идёт классная руководительница Вовочки – Мария Ивановна.
    Дед:
    — Вовочка, прячься немедленно! Ты же сегодня должен быть в школе!
    Вовочка в ответ:
    — Дед, тогда и ты тоже прячься!
    — А я то чего прятаться должен?
    — Так я ещё в прошлой четверти, то на похороны, то на поминки к тебе весь год "ездил"...

    Девочка подходит к учителю и говорит:
    — Не хочу вас пугать, но папа сказал: «Еще одна двойка и кто-то БУДЕТ ОЧЕНЬ СИЛЬНО НАКАЗАН!».

    Урок русского языка.
    Учительница обращается к Вовочке:
    — Вовочка, ну как, ты выучил алфавит?
    — Марь Иванна, выучил, но вот только с порядком букв у меня не очень заладилось.
    — Хорошо, давай рассказывай, как выучил.
    — Й,Ц,У,К,Е,Н...

    Лексика Просмотры анекдота 3766   Комментарии к анекдоту 0

    Поздний вечер. Бабушка читает Вовочке сказку на ночь:
    — Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
    — Бабушка, а как это — "неистово"?
    — Эге-гей, ё% твою мать...

    Маленький Вовочка интересуется у своего отца:
    — Пап, а почему про некоторых людей говорят, что они чего-то достигли в этой жизни, а про других, что они чего-то добились?
    — Ну вот смотри, Вовочка. Если ты случайно увидел высоко на дереве вкусное и спелое яблоко, полез за ним, и весь ободравшись, всё же сумел сорвать его, то ты его — достиг, а если, отметелив своего младшего брата, отобрал у него это яблоко — то добился.

    Вовочка родителям:
    - Ну вот не сдам я ЕГЭ, и что дальше?
    - А дальше метлу в руки - и ты дизайнер по ландшафту!

    Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. Молекулярная кухня, подумаете вы...
    Лень мыть нож — отвечу я.

    Умирает жена. Муж сидит рядом, гладит по руке, роняет скупую слезу.
    Жена:
    — Через полгода траура по мне можешь жениться на Таньке из соседнего подъезда.
    — Да ты что?! Как ты могла подумать такое?! Ты единственная в моей жизни...
    — Ой не надо, догадываюсь, что она тебе нравится, вижу, как косишься на неë. Отдашь ей мою шубу.
    — Твою шубу? Которую мы купили тебе на юбилей? Я не смогу: это же память о тебе, как так...
    — Отдашь, это моя воля!
    Муж покорно:
    — Отдам.
    — И сапоги мои итальянские кожаные с кисточками сзади тоже отдашь.
    — Да ты что, ну как можно?! Тебе так нравились эти кисточки. Нет, не отдам. Это же твои сапоги!
    — Отдашь!
    — Ни за что не отдам!
    — Почему?!
    — Они ей малы...

    Ночь. Вовочка лежит в кровати и никак не может уснуть, тут он слышит разговор родителей в соседней комнате.
    — Дорогой, ты кого бы хотел, мальчика или девочку?
    — Хочу, что бы у нас были и мальчик и девочка! А ты милая, как думаешь?
    — А я бы хотела девочку…
    — Ладно, девочку, так девочку. Будет тебе девочка.
    Тут в комнату посреди разговора врывается Вовочка:
    — А мне саблю, велосипед и конструктор!

    Приходит Вовочка к отцу-электрику и спрашивает:
    — Пап, а что будет, если смешать дибензилдисульфид с сульфидом меди, залить всё это эфиром и капнуть в распределительный щит на 10 киловольт?

    Отец, не отрываясь от газеты:
    — Вовчик, не приставай. Будет внеплановый отпуск, искры из глаз и премия Дарвина. Иди уроки учи.
    Через час в районе гаснет свет. Через два часа — в соседнем. Через три часа по улице проносятся пожарные, МЧС и комиссия из министерства энергетики.

    Проходит три недели. Вся семья сидит при свечах, еду готовят на костре во дворе, телефоны заряжают от велосипедного генератора. Отец, злой и заросший щетиной, находит под кроватью у Вовочки распечатки из чата с ИИ и тетрадку с заголовком: «Экспериментальная химия для юных энергетиков».

    Отец (хватаясь за ремень):
    — Вовочка!!! Ты зачем это сделал?! Ты хоть понимаешь, что из-за тебя весь район три недели без света сидит?!

    Вовочка, невозмутимо:
    — Пап, ну ты же сам сказал — «внеплановый отпуск». А в чате вообще обещали «металлургическое разрушение» и «плазменное расширение». Я просто хотел проверить, врёт этот ваш «не-бот» или дело говорит!

    Отец вздыхает, откладывает ремень и шепчет:
    — Мало того, что район обесточил, так еще и ИИ «ботом» обозвал... За это точно добавят!

    16+  Просмотры анекдота 6483   Комментарии к анекдоту 0

    Жизнь была мирной, тихой и спокойной, шла своим чередом, ровно до того момента, пока жена не увидела, как наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

    В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
    - Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
    Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Вовочка и не показывает ничего.
    - Вовочка, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
    - Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

    Вовочка просит отца помочь ему с домашним заданием по математике:
    — Пап, помоги найти общий знаменатель.
    — Это бесполезно, Вовочка, они там ищут его с тех пор, когда я ещё ходил в школу.

    Новостной заголовок:
    Русский поэт напился и всадил себе нож в ягодицу.

    Комментарии пользователей:
    Отцветают в саду незабудки,
    Соловьи не поют о былом...
    От тоски безнадежной и жуткой
    Я проткнул себе жопу ножом.

    Мы низвергнуты в царство Аида!
    В мире все - бесконечная ложь,
    Смерть и ужас, тоска и обида,
    Страх и ненависть, жопа и нож.

    Мне опротивел белый свет,
    Мещанский быт, его уют,
    Пишу я много-много лет,
    Но всё меня не издают,
    Мне надоело прозябать
    В тени лакеев и вельмож,
    И чтоб известным сразу стать
    Вонзил себе я в жопу нож,
    Огромный ржавый нож!

    Часто вспоминаю тот день, когда мне исполнилось 16 лет. В тот день, отец подошёл ко мне и сказал "Пусть лучше это произойдёт с тобой здесь — дома, чем в какой-то тёмной подворотне", и пырнул меня ножом...

    Повзрослевший Вовочка, интересуется у своего отца:
    — Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
    Отец:
    — У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

    Учительница спрашивает:
    — Кто самый популярный человек?
    Вовочка тянет руку:
    — Майкл Джексон!
    — Садись, два! – недовольно отвечает учительница.
    На следующий день:
    — Итак, дети, кто самый популярный человек?
    Вовочка:
    — Президент!
    — Садись, пять! – обрадовалась учительница.
    Вовочка садится, достаёт из-под парты портрет Майкла Джексона и шепчет:
    — Сорри, Майкл, ничего лично – просто бизнес!

    Грабитель в маске врывается в квартиру, где застаёт молодую пару. Верёвкой связав девушку и, угрожая мужчине, злоумышленник потребовал выдать ему все ценности, что имеются в квартире.
    Мужик, чуть ли не плача, начинает умолять грабителя:
    — Пожалуйста, умоляю вас, возьмите всё, что только хотите, но только развяжите и отпустите её.
    — Что, так сильно любишь свою жену?
    — Нет, просто это жена соседа, а моя скоро придёт.

    Люди, которые постоянно обращаются ко мне с просьбой научиться понимать их «безобидные» шутки, научитесь для начала шутить!

    Вовочка подходит к отцу и спрашивает:
    — Пап, а что такое теоретически и практически.
    — Ну, Вовочка, ступай к матери и спроси у неё, переспит ли она с первым встречным за 1 млн. долларов.
    — Спросил, сказала, что переспит.
    — Хорошо, теперь спроси тоже самое у своей старшей сестры.
    — Спросил, переспит.
    — Так вот, Вовочка. Теоретически – у нас 2 млн. долларов. Практически — ... ДВЕ ПРОСТИТУТКИ!

    Вовочка, вернувшись из школы, говорит матери:
    - Мама, мне нужна фотография папы!
    - Зачем?
    - Учительница просила показать какой идиот делал домашнее задание.

    Вовочка приходит в школу с сильно опухшей и перебинтованной ногой. Учительница, обратив на это своё внимание, интересуется:
    — Вовочка, что с тобой приключилось такое?
    — А, ерунда! До свадьбы заживёт. Помидоры себе на ногу уронил.
    — Помидоры? Но разве помидоры могут оставить такой сильный ушиб?
    — Конечно могут, они ведь были в трёхлитровой банке...

    — А кто наш новый сосед?
    — Даже не знаю. Вечером нож точит, утром деньги приносит. Слесарь наверное...

    16+  Просмотры анекдота 2592   Комментарии к анекдоту 0

    Вовочка отправился на пол-лета в гости к бабушке — в деревню.
    По возвращению домой, он интересуется у матери:
    — Мам, а правда, что яйца растут на грядках?
    — Кто тебе такое сказал?!
    — Бабушка сказала: «Не бегай по грядкам – вырву яйца с корнем...».

    Вовочка спрашивает у отца:
    — Пап, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много "пальтов" или "пальтей"?
    — Пиши лучше про лето!

    Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятёрки. Ведь в противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

    В школе:
    — Вовочка, ты двоечник. У тебя все такие тупые в семье?
    — Нет, у меня брат в институте.
    — Вот и бери пример с брата. А на кого он там учится?
    — Он не учится. Он там в банке заспиртованный. С двумя головами.

    16+  Просмотры анекдота 5767   Комментарии к анекдоту 0

    На уроке зоологии учительница спрашивает у детей:
    — Дети, мы с вами вчера ходили в зоопарк. Какие яйца вы там видели, какого они были цвета и размера.
    Леночка:
    — Я видела куриные, они были белыми и небольшими.
    — Молодец, кто ещё видел?
    Петечка:
    — А я видел большие и серые, это были страусиные...
    — Молодец Петя.
    Вовочка:
    — А я видел огромные и фиолетовые!
    Учительница:
    — И где же ты там, в зоопарке такие видел Вовочка?
    Вовочка:
    — У дяди, когда он их прищемил об калитку...

    Деревня. Вечер. На кухне сидит Вовочка с родителями. Сидя за столом, он говорит матери:
    — Мам, а я сегодня такую картину наблюдал: в ведро с коровьем молоком запрыгнула мышка.
    — Вовочка, я надеюсь ты её выловил и отпустил?
    — Не совсем... хотя и выловил.
    — ??
    — Я закинул в это же ведро нашего кота – Барсика!

    Школа. Урок истории. Учительница обращается к Вовочке:
    — Вовочка, расскажи нам, кто брал Бастилию.
    Вовочка с недоумением:
    — Я ничего не брал. Не знаю.
    — Садись Вовочка. Два. Завтра придёшь с отцом.
    Следующее утро. Школьный класс. Отец, стоя рядом с Вовочкой, обращается к учительнице:
    — Что, на этот раз, приключилось?
    Учительница:
    — Вот скажите нам, Сергей Иванович, кто брал Бастилию.
    Отец Вовочки растеряно:
    — Не знаю. Вовочка домой ничего такого не приносил!
    Учительница в ярости:
    — Идёмте, оба, в кабинет к директору!
    Кабинет директора. Учительница жалуется директору. Директор, выслушав её, отвечает:
    — Да, знаю я и Вовочку и его отца, что тут поделаешь, это люди такие – что возьмут, фиг в чём признаются!

    Мать спрашивает у маленького Вовочки:
    - Вовочка, что бы ты хотел, что бы тебе подарили на предстоящий день рождения?
    Вовочка:
    - Хочу деньги-бумеранги: я их трачу, трачу, а они обратно, обратно!

    Маленький Вовочка на пляже подходит к грузину и говорит:
    — Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
    Грузин, лениво:
    — Я, мальщик, и в попу — ас, и в пэрэд — мастэр!

Загрузка материалов...